国庆七天，总是要睡到很晚。


    弟弟起了个大早和妈妈去砖厂后面的菜地弄菜。


    回来后，他需要叫我起床。


    总是不起，就会被妈妈跑到三楼来。


    我现在睡的是比较老的木床，有顶有三周，床面上方四、五十厘米高的地方有一块木板放物品。


    我就在那里放了一个闹钟。


    只是，只能设置一个闹钟。


    窗户外是一片梯田，修了通往镇上的路后，窗户正对着修了几户房子面向东，所以窗外是一面墙。


    先叫了我两声，然后听到我应声的程度。


    如果很小声就会大吼几句，“都几点了还不起。”


    如果声音清晰可见就会抱怨两声，“这都几点了。”


    如果我很不耐烦的说着，叫一遍就好了的。


    她则会很不耐烦的叫到：“起了就给我下楼去，你不下去谁知道你起了？”


    如果当我回复到，“做题呢。”


    她则会指责我不吃饭。


    在我的认知里，只要不见到人，就不会听到别人说过什么，


    我就能继续自我的生活下去。


    国庆期间，基本不出门。


    除了炎热以外，就是门外的车水马龙。


    虽然在乡下，但是门前是一条省道，所以旅游的人会很多。


    也不和人联系，好似在独自寻找什么，但是又什么也没有寻找到。


    国庆前后的一段时间。


    每天独自骑着车回家的路上，我都在思考着自己如何从这个地方毁灭掉。


    我梦幻着，一场山洪从河流的上游，一夜倾泻下来。


    人们只能爬到三楼的屋顶上，众人哭泣着，寻求着帮助，可是，这样的大河，淹没到三楼的话，河面宽三四百米，深则……


    这又是在河流的弯道，没有人来的及撤离。


    我看着众人哭泣。


    我请求着灾害者降临人间，必定需要有人牺牲，我可以做那个牺牲者。


    没有人想要死去，即使人生下来就在等待着死去。


    只是，我不畏惧。


    我站在了屋檐前端。


    请求着始作俑者的那位收手。


    我哭喊着，如果能因为我的牺牲而其他人得救，我希望我能做那个牺牲的人。


    甚至有种愿意做到救世主一般，我纵身跳下。


    我看到我的妈妈没有伤心，我的弟弟也是冷淡，邻居也是一脸的惊恐。


    我掉进了大的河流，我死去了。


    我正在幻想，我死去后会如何？


    河水逐渐的退去，平息。


    我不在这个世上。


    我被退去的河水冲走了，我卷入了恐惧的深渊。


    我的死去并没有造就一些什么。


    后来。


    我见到了监管死者的掌控者——阎王。


    他居高临下的看着我。


    严肃不仅仅是在眉毛，眼睛，嘴巴，我能感觉到他的鼻子都在和我说着：“就是你，也敢挑战我？”


    我畏惧着这样的一个，不知道是否正常的一个人。


    或者我是否还活着？


    幻想回到现实，我还是那么无能为力。


    于是，我开始了无数次的幻想着我要是死了会怎么样？


    会不会因为神而获得一些什么？


    我是很善良但是没有学习天赋。


    我比一般的人都要善良到我还是回到了这里。


    龚青！


    对，那个每天厌恶着我的人。


    原想着他会玩玩儿没兴趣了就和我说出分手的那个人。


    好像其实也给过我一丝的温柔。


    可能在那一刻，我想起了他说的永远。