自我拥有qq后，和别人发消息的时候，我就发现了。


    我好像很矫情做作，爱搬弄是非，我好像在不真实的平台上露出了另一个冰凌宁。


    不真实的冰凌宁，甚至，我都不叫冰凌宁了。


    拥有qq后一些人加了我，我开始用着别人的名义，比如，冰凌宁的一个照顾她的人，来回绝很多人。


    我自称是冰凌宁的哥哥、父母、以前认识的。


    或许很是愚蠢，我不敢一直用我自己真实的模样见人，我甚至称知道我qq号的人不少。


    所以不要聊不该聊的东西，不然消息不知道会被谁接收到，我不称为我是一种自我的保护，而是一种虚荣。


    我虚荣的认为我拥有一切，就好比我是那个已经死去的冰凌宁。


    我现在的名字叫做闫可。


    我好像并不是一个无聊的人。


    我甚至觉得我就是这个世界上的核心，要是我没有了，这个地球就会不存在。


    我学了历史后，我觉得这些不过就是为了我的出现而虚构出来的。


    你设想一下，如果，我是说，如果，我没有了，我会知道这个世界是什么样吗？


    我不会知道。


    所以这一切不过就是为了我的意识而存在的，如果我没有了意识，我好像就不存在了。


    那么这个世界也在我的意识里消亡了。


    好像我的想法非常的唯心主义。


    好像，我其实一直都是一个唯心主义却要冠名堂皇的说自己是唯物主义。


    显然，我好像从小就是一个哲学家。


    我虽然记不住知识，但是我却能记住很多有的没得的七七八八的东西。


    我虽然不写日记，但是我好像并不孤独。


    我也不会写日记，主要是，我的世界都好像是空洞的。


    我会认为我能记得我所幻想的一切人物，包括我因为遇到过一些如何有钱的人，他们告诉我的是我想要和他们一样只能灵魂交换。


    生命给了我什么？


    我选择了出卖生命，因为死亡似乎才是我看到的。


    我不懂。


    如果我成为了闫可，我有一个强大的执事，我为什么还在这个小山村里。


    我虽然可以坐着劳斯莱斯，但是我好像一个淹没自己与世间的一个流浪者，我不在乎自己在哪里，我还不知道大世界究竟有多好。


    我，看不到那些真正好的东西。


    我，被蒙蔽了双眼。


    看着电视里那些令人诛心的画面。


    我逐渐的迷恋上了中央10台，那时候的科教频道让我迷失自己。


    我相信那些似乎都是真的。


    但是多年以后发现都是假的，我就只喜欢人与自然。


    弟弟还沉浸在小羊和狼的机智过人的发明中。


    我后来反思了一下，弟弟之所以喜欢这样的动画片可能仅仅是他男孩心中那种对于动手制作一样物品的喜爱之情。


    更何况这样的物品往往还是机械类的发明制造。


    这不就如同我一直都爱芭比娃娃与公主系列一个意思？


    都是因为拥有着各自身体沉睡的萌芽，只是有些人，他们的这个萌芽出来的早些，有些晚些。


    也有我这样，一直都保持这样的状态，却不知道如何长大的人。


    我其实一点儿也不想被迫长大。


    身边逐渐的我看到了很多人开始被迫长大，有些人甚至还长成了坏人。


    那天我到家后，妈妈问我怎么回来这么晚，我谎称自己去了张美银的家。


    我不敢说自己因为上课的事情被罚。


    我不想她以此拿出去贬低我，以此作乐，让我承受蒙羞。


    晚上我如期的幻想，我要是是个强大的人，那人就不会上课的时候挑衅我，我也不会出手，老师就不会起哄说着“打得好”。


    还记得上次期中考试的时候，那个老师看着我的卷子，惊讶的说着：“哎！你们班还有人能考94分的呀！”


    可是没有人愿意了解我这样平平无奇的人，我从小科学上就比较好。


    小时候因为一些事情崇尚科学，所以我相对的生物也还行。只不过大家都没有想过这个小姑娘如此的其貌不扬。


    只不过后来的测试中我的反应并不是说都很好。