不懂为什么除了数字以外，还能有其他的字存在。


    除了数字，竟然还有中文。


    而我在中文都不清楚的情况下，拼音都不会的情况下，知道了英文，后来还知道世界上有很多的语言和文字。


    就好像知道了，原来有外国人。


    在别人都能熟练的拼读英语的时候，我还没有弄懂拼音。


    四五年级的时候才勉强能弄懂了前后音，我也很努力的在做很多的事情，只是别人都没有看到。


    都觉得会这些难道不是应该的吗？


    不是学前班就会了的吗？


    学好你在听讲的内容难道不是应该的吗？


    我好想说不应该，可是，我需要前进，那样我才能一步步的走到我想要实现的价值。


    什么又是价值呢？


    面对爸爸的指责的时候，我好像什么都看不到。


    我好像前天还在和他赌气，好像因为妈妈说了什么，我就不高兴，可是我为什么不能不高兴？


    大人就不会有错吗？


    妈妈总是在和我说着我用了多少钱。


    永远是钱的事情。


    要是以前告诉我这东西为什么要学习，而且认真的引导我去学习的话，会不会就是另一个景象？


    会不会大家都能相互理解？


    可是我们家从来就没有相互理解，在我像远在千里之外的爸爸长篇抱怨妈妈的时候。


    他只回复了我：宁宁，百善孝为先。


    我没有抱怨过爸爸吗？好像妈妈只会自己抱怨他，不允许我们抱怨他。


    外婆家又杀猪了，只不过今年回来之后，我很少踏入他们家的门槛。


    现在外公外婆还在隔壁住着，对我的话少了，但是我妈妈却总是用着外婆的话来压着我。


    我不明白，明明我才是她的女儿。


    我也不明白，明明知道我这么多年送不出去干妈家的钱，为什么还要我去送。


    或许，他们只是要我去面对这些本不属于我的问题。


    为什么要给我算命？要给我找这些替我挡灾的人？


    明明我是他们的孩子，却显现不出过多的关心。


    明明一遍遍的给我念叨着我用掉的钱。


    我不知道要如何去感激她？因为我不能放弃我的学业出去挣钱来回报她。


    我不能说每个月给她多少钱，因为她给我钱的时候也是如此永远都扣扣搜搜的。


    或许在她的眼里，钱比什么都要重要吧！


    那时候我不懂。


    龚青只是让我好好学习，等他有能力了。


    可是为什么龚青不能一生下来就有能力？


    我没有这样想过，因为我知道他也只是孩子。


    龚青肯定比我想的要努力的多。


    就如同他知道我背叛了他时候的那种对我的痛诉。


    是的，一直都是我不努力，我本来就没有能为我遮风挡雨的父母，我为什么还不努力？


    我到底为什么一直都想着龚青来努力呢？


    外公又在和我们家闹不愉快。


    妈妈说着他们杀猪了，什么好的都被他们儿媳妇、儿子，就是我的舅妈他们拿走了。


    这就是儿子呀！


    这就是他们应该为儿子付出的。


    是的，我看向了妈妈，她的心中只有自己的儿子。


    我好像知道，我只不过是一再的感动自己，我却忘记了我努力的真正意义。


    我知道，我家里根本不差这点儿钱。


    可是我的父母就是不想给我用。


    我转身远离了他们的吵闹。


    外婆煮了豆花，我说我不爱吃。


    她抱怨的去给我炒了其他的菜。


    我妈妈说着我爱吃不吃。


    她难道不知道？


    我从小就不吃，为什么她会觉得要给我纠正一下？


    不爱吃就是不爱吃。


    龚青都知道的事情！为什么他们就是不愿意记住呢？


    我说着不用麻烦着做其他的，我自己家里煮面条就好了。


    舅妈觉得面子受损的就开始骂我。


    “冰凌宁你这个姑娘怎么回事？我问你！你外婆做了那么多菜，辛辛苦苦推的豆花你吃一点儿怎么了嘛？一副别人欠你的批样儿！”舅妈无情的骂着我这个和她毫无血缘关系的人。


    “你怎么说话的？”爸爸问着她。


    “我们不吃了就是。”爸爸放下了筷子。


    他推着我出去了。