《农夫随笔》 随笔就随笔 第1章 随笔就随笔 第一次认真写点东西，也没有清晰的目标和方向，总之，就是想写写看，在路上寻找 一把年纪，一事无成，可能是由于太善良，很多社会中的事，下不去手，也狠不下心，干不出来，总觉得，有些事，干了，会愧疚，会睡不着觉，于是乎，这些年错过了很多人，也错过了很多事，至今未婚，也一事无成 长期的不良习惯，和心理不够成熟健康，心理素质不够好，也导致身体一直不是很好 之前一段时间，一度迷茫，一度想要放弃，看不到希望和前进的方向 后来，想一想，还有没有送走的人要送走，还想留下后代，给祖祖辈辈留下一点希望 于是乎，去年一年以来，给自己定了几个目标 坚持锻炼身体，坚持阅读，坚持写作，坚持挣钱 去年，也读了一些书，但是，觉得还是不太够，锻炼身体，每天走路1万步，从3月份开始，坚持到现在，走了2千多公里，每天平均1万多步，7点多公里，可能因为去年疫情，有大把的时间，这个目标顺利完成，并且还在坚持中，身体也感觉好了很多，各项指标也逐渐恢复正常 就是写作，坚持了没几天，就坚持不下去了，不知道怎么写，也不知道写些什么，最近看到抖音视频，江南春说王阳明的心学，有一点很重要，就是每个人本性自足，每个人有无穷潜力可以开发，我们平时很多事做不到，就是潜力没有开发出来，努努力，我们的潜力是可以开发出来的 所以，提笔忘字，我想再试一试，尝试写作，总读书，只是输入，我性格内向，不善于表达，想了想，总要有输出，有表达，才能创造价值，不然，纵然有百般功夫，也无处施展，要有价值展现才行 给自己定个小目标，每天300字，像我的笔名一样，农夫精神，日耕不辍，坚持，这样，一年下来，也就有10万字了，10年，20年坚持下来，也就有好几百万字了，无论写的好坏，即使一个观众也没有，也无所谓了 这样，至少，在我有一天，离开这个世界的时候，总有留下一点属于我的东西，并且，这是我能做到的，贫穷富贵，皆是命，可努力，但是，不可指望，也不在控制范围之中，这些年，经历的世事，也够了，以后，清淡，安然，且徐行 做好自己能做的事，那怕没有观众，依然，写好自己这本故事书 第2023章 年目标 第2章 2023年目标 每天1万步 每天3百字写作 每个月2本书阅读 一年挣20万，月均2万 除夕，除旧迎新 第3章 除夕，除旧迎新 今天除夕了，小时候，尽盼着这一天，有新衣服穿，有好吃的，大家热热闹闹的，也不用干活了，一切都是高高兴兴的。 现在长大了，在社会上溜达了这些年，似乎感觉变了，感觉不到仪式感的快乐，小时候除夕这天要洗脚，现在，甚至澡都不想洗了，年前，天天干活的，大扫除，甚至衣服都不想换了，农村哪儿哪儿都不是特别干净，感觉也没啥好新奇的，过年，也就这样了 或许，主要是心里上的，过年，各方面的事情和问题和压力，也开心不起来，一顿饭吃了，长辈打麻将，我们这些不打麻将的，也不知道干些啥，就是耍手机，烤火，小时候的那种感觉，找不回来了 小时候，盼着长大，长大了，又总回忆小时候，那时候，真好，有期盼，有希望，有梦想成为科学家，警察，老师，要考清华，要考北大 长大了，越活，越明白，烦恼越多，人生也越定型、定性了 人生或许没有意义，我们一直在寻找意义，新的一年，除旧迎新，期盼春暖花开 大年初一 第4章 大年初一 大年初一，这个尴尬的年纪，过年，最难的，是跟父母的关系，网上也有很多人说，刚回家5天，就要靠干活来维持亲情了，回家之前有多期盼回家，回家之后就有多无奈 在父母的认识里，是没有边界的，而且，在无形之中，他们表现出来的自私，他们也察觉不到，还总是认为一切都在为你好，但，从来没有认真考虑过，我们真正需要的是什么，平时，扣，也就算了，两代人价值观的差距，也很大，而且，他们认为的对的，就是对的，也总是那隔壁，那谁谁谁来举例子，跟你做比较，并且，把他们那代人的生活习惯，拿来强加给你，经常挂在嘴边的是要逼死他们，又是不孝 无数次过年，都想过过年不回家来，亲戚、邻居的有心无意，还是父母之间的摩擦，都让人开心不起来，但是，还有外婆和奶奶在，总觉得见一面，少一面了，每年都硬着头皮回家，有能力，没能力，有本事，没本事，我过好自己的日子不行吗，我不能选择自己的生活嘛，我不能有自己的人生寻找嘛，老家这套人情世故，虚情假意的嘘寒问暖，我真的不想应付 我们都能守住自己的边界，多好，所以呀，最好就是，等以后结婚了，分家，且，分开住，要保持分离状态，有时候想想，不知道是我们离不开他们，还是他们离不开我们 赚钱 第5章 赚钱 今天听说，狠角色，做事手段狠辣，可能更好赚钱，我从事金融行业，身边数不清的，挣到钱的和挣不到钱的，先不谈论那些客户的资本从哪儿来的，就这个行业，从银行到信托，到相关的服务从业人员，几乎没有干净的钱 了解的越多，就对黑暗的人性越失望，就银行本身也是剥削加嗜血，银行从业人员，站在食物链的顶端，控制者垄断的资源，其实，个人本事并不大，因为在那个位置，每天光鲜亮丽，拿着高收入，富丽堂皇的门面，这都是那么多老百姓每天省吃俭用供出来的，房贷、车贷先不说，企业贷款和个人贷款，然后，再利率转嫁，还有信用卡，倒卡，网络贷款和理财等等一切，说的不好听，就是黑社会抢劫 再就是整个金融行业，坑蒙拐骗，无所不用其极的手段，很多人挣的盆满钵满，你要是想善良的，踏踏实实的好好的干，那你就是挣不到钱，吃不上饭的那类，每天看着那些光鲜亮丽的人，他们的日常收入和开支，他们的朋友圈的各种炫 了解他们的人，知道他们的来怎么来的，背后都是鲜血和骨头，说严重点，有家破人亡的，也有跳楼上吊的，很多人挣钱很轻松，躺在家里睡着觉，就把钱挣了 有时候在想，也不知道，这个世界到底什么是对的，什么是错的，可能要狠一点更好赚钱吧，但是，我总认为要有基本的边界 大俗即大雅 第6章 大俗即大雅 记得郭继承说过，毛爷爷对六祖慧能评价很高，说他是懂人民的，没有读过多少书，但是，影响力很大，用通俗和大众化的语言，讲给大众听，大众才听懂了，这也是禅宗能够大面积传播的基础。 前段时间，椰子奶抖音直播，招了四个身材很好的主播，传统意义的大俗，前挺后翘的，穿着得体，并没有打擦边球，有人举报不雅，结果，网络上一片支持的声音，评论都是这才是我们正常应该有的审美，俗气的，才是最美的 我们14亿人口，整体的大学文化比例，其实并不高，即使，大学文化毕业，我们也是有着几千年的农业文明的历史，在漫长的刀耕火种的岁月里，形成了很多很平常，很俗气的习惯和传统，以及观念和信仰，这些都深深地根植于我们的基因当中了，正常的生物进化，我们的生存和繁殖也让我们产生了很多，根本性的记忆 每个人都是普通长大的，经历成长的各个时期，从根本上也保留有各个时期的记忆 我们会在日常生活中，无形的在使用历史集体潜意识和个人记忆，我们会将大俗的，根本性和日常的本能反应，在骨子里表现出来，我们会天然的喜欢俗气的东西，也最能适应大众 过年随笔 第7章 过年随笔 今天正月初五，临近假期结束，陆陆续续很多人开始启程返回城里了，熙熙攘攘的村庄，又开始逐渐冷清下来，年轻人进城，留下老人和留守儿童，过年家家户户热闹非凡，听说5.6月间时，一个村里，很少看见灯火，也很少听见狗叫了 许多孩子，也送到县城里读书去了，上代人、这代人没有出息，就把精力全部放在培养后辈人上，租着房子，女的专门照顾孩子，男的出去打工，老年人在老家 老家挣的钱来，修来大栋大栋的房子，平时门窗紧锁，只有过年，一家子回家，打扫卫生，热热闹闹的，住几天自己奋斗大半辈子，省吃俭用，修好的房子 这就是土生土长的农民，长年累月在外面干工地，早出晚归，打一辈子工，每天就是工地宿舍和施工现场，偶尔休息，也是在宿舍睡觉，没有进城，逛过商场，也没有去饭店吃过海底捞，这些年有了智能手机，可以了解一下外面的信息，没有真实体验过那些花花世界 都说农民工，见识短，只是因为他们没有机会见识过，辛苦培养下一代，送孩子读书，但是，孩子大学毕业，出来工作一些年，也是一事无成，把他们的那点希望剿灭了，接着，又希望再培养下下代，最后，多年以后，也不知是遗憾，还是觉得辛苦，还是失落的离开这个世界 太执着 第8章 太执着 价值观念不一样，就会有人很执着，坚持自己的观点和想法，拥有自己的掌控感，然后从自己的掌控感开始，形成自己的安全感和愉悦的心情 如果，有人跟他们较劲，他们会拼命抬杠到底，执着的坚持自己的观点，不失去自己的掌控感，和安全感，与其说他们是在跟你较劲，实际上，我们每个人都在做一件事，救赎自己，救赎自己那颗心，让心安，坦然 一个人情绪不好，是会伤身的，总体来说，身体和情绪是一体的，不可分割的，也是不能分开来看的，心情不好，会产生激素刺激各个器官和组织环境，也会在神经调节下影响身体，身体会越来越弱，反过来，身体不好，也会影响情绪 我们基本上所有的病，都是自我治疗的，自愈的，药只是辅助身体恢复，所以，身体才是根本，而，绝大部分病情，是由于情绪不好而导致的，没有安全感，会胆小害怕，身体会产生反应，长期下去，身体就会越来越差 所以，心安才是最好的良药，固执己见，有自己边界的自私，在自己熟悉的环境里，在有掌控感的生活中，心安，坦然，心情好，才是最好的养生 我们与生俱来的各种情绪和条件反射，这些都是祖祖辈辈几千年进化而来，都是随着环境的需要保留而来，有些功能，随着时代的变化，环境的变化，有些不适应了，但是影响比较小，并且在生殖期后出现，所以，并没有被进化淘汰，比如，上了年纪之后的各种各样的病 但是，大部分我们进化而来的，情绪和身体机能都是好的，本不需要刻意去避免，去反人性的修行，正常的按照顺其自然的去生活，不刻意，不过分，恰如其分的去感受，就是最好的人生 平凡之路 第9章 平凡之路 承认自己的平凡，感觉一下子豁然开朗，心情都愉悦了 以前读书，考起县一中，又考起大学，这在我们村，乃至我们乡镇，也是为数不多的，给父母脸上也增添光彩，逢年过节村里打工的都回来了，都感觉自己高人一等，在村里别人也是笑脸相迎，客客气气的，总觉得你将来会是大老板 但是，毕业后，出来工作12年了，一事无成，没钱，没房，也没有结婚，回村过年，回头看，那些当年没读书小伙伴，和比我小很多的弟弟妹妹，孩子都读书了，有的都读初高中了，在工地10几年，城里房子买了，车都换了两三个了，老家大洋楼盖了又盖，装修了又装修，再看看自己，10年寒窗，出来进入职场，也都没有放弃过努力，但是，结果相差这么大，也不知道，错在哪里了 过年，看见父母也老了，好几夜失眠…父母说，家里这房子不够两弟兄分的，今年再盖两间起来，一开始是内心里反对的，有钱，到城里买多好，后来，想一想，我们常年在外，修的房子，住不了多少，父母想修，就其实是为了宽慰他们的心，那就修吧 然后，过年这段时间，一直在干活，累了，歇会儿，继续干，我妈常年在老家照顾我奶，没啥文化，把一辈子的期望全部寄托在我们身上，到如今，我们这个样子，我想，修房子，也是给她一个期盼 承认自己的平凡，未来不知会怎样，也许就会贫穷一生，一生也没有什么大的作为了，就是这样平凡的过一生了，那就坦然接受吧 然后，每天干活，趴着、蹲着、用手掏泥，汗水湿透衣服，村里两次有办喜酒的，去吃酒，也就不在乎形象了，身上的泥抖一抖，头上的灰拍一拍，洗个脸就去了，不再像以前一样，洗个澡换套衣服，打理打理 每天早上起床，简单的刮个胡子，洗个脸，就下楼了，不再像以前一样墨迹半天才洗漱完毕下楼 见到村里长辈还是以前那些小伙伴，也能聊天了，开开玩笑了，感觉也逐渐融入其中了，来客，也知道主动去递烟，端茶倒水，主动去帮我妈烧火做饭，打扫卫生了 或许，承认自己的平凡，就是人间烟火的开始，但是，感觉却更加自然了，也感觉自己一夜之间长大了，成熟了，不再像以前那样，端着个架子，永远是未毕业的大学生，每天干干净净的，过年除了吃就刷，桌上的碗筷，走亲戚也是被人捧着，那是以前，以前就过去了，现在心态平和了 似乎感觉，许多的都没有必要，也无所谓，那怕有人背后咬舌根，指指点点，亲戚的怠慢，也觉得，就那么回事了，坦然接受，因为，这就是平凡的生活呀，一日三餐，粗茶淡饭，也挺好 以后，对象也不再挑了，丑的也行，离异的也行，只要心还善良，以后，把父母照顾好，逆来顺受，好好工作挣钱，踏踏实实的，别指望一夜暴富，也别指望大富大贵，以后，能有两个孩子，陪伴他们长大，以后，客客气气的对待亲戚和村里人，尊敬长辈和老年人，把自己能做到的，做好，此生足矣 胆小害怕 第10章 胆小害怕 我家房子后面就是山，坐南朝北，西侧几百米就是悬崖，无人居住了，东边200米左右，是我二叔，三叔和奶奶家，房前几百米下面是陈家，我们小的时候，还有三户人家，十多年前，陆续搬走了两户，我们整个村子也就20来户人，我们王家从我祖祖开始，延续下来的，整个村子占了一大半，我们房子后面是乱坟岗，西侧50米左右也是坟，西南侧是我最小的叔叔，前两年出车祸去世的新坟 后面的山，不大，也不太厚，但是，后山没有人居住，小时候，我经常在山里放牛 晚上，山里总有各种奇怪的声音，也有各种鸟叫，前些年，爷爷奶奶经常给我们摆农门阵，讲了好多迷信的故事，说的有板有眼的 小时候，一个人在山里放牛，也没有啥害怕的，长大了，感觉胆子越来越小，晚上，一个人都不敢在家，看见黑乌乌的一片，总想着有鬼 我有个堂弟，胆子更小，说是总做噩梦，总梦见我小叔叔来找他，他晚上都不敢上楼，30来岁的人了，前两年，小叔叔去世，因车祸，意外，农村说是非丧，不让进榻屋，在一个竹林旁边的菜地停着，歇了7天，每晚我们5.6个晚辈守夜，黑黢黢的露天坝里，四下无人，牵了一个简易的棚子，着实有些吓人，我们在旁边燃了炭火，烤火，然后，轮流去更换蜡烛和香，我堂弟，一个都不敢去，非要两个人一起陪他，旁边菜地里上厕所也不敢 有时候，我在反思，为什么越长大，有时候胆子越小，想一想，可能是幻想，这世界根本没有鬼，有的只是我们的幻想，走着路，总觉得后面有人跟着你，黑夜里，总觉得有人看着你，眼睛一闭，总觉得四下有人，以前听过的故事，见过的丧事，总是会无端的让你产生联想 心不定，不安，不坦然，就容易幻想，到底是身体不好了，才心不安，然后胆小害怕，还是，胆小害怕，心不安导致身体不好，我以前也总身体不好，我也总觉得是外界原因，去年，反思了，觉得基本都是心不安而起，然后，改变自己，坚持锻炼，身体一天天好起来了，我那堂弟身体也不好，看脸色和平时说话，总透露着一股怯懦 幻想和联想本没有错误，都是长久的进化而来，也是生存的本能，但是，长期过度的幻想就容易出问题了，身和心是一体的，修身和安心要一起进行，金刚经说，不惊、不怖、不畏，我们随着年龄的增长，不能失去自我，要坚信自我，肯定自我，掌控自我，获得足够的安全感，安心，也就没有啥好怕的了 定一下此生的目标 第11章 定一下此生的目标 想一想，突然想通了，此后一生，我要生养3个孩子，努力挣钱，此后，我挣的所有的钱，都是要为了把三个孩子养大，读不读那么多书，可能并不那么重要了，此生个人的前途和命运也不重要了，父母自有他们的命数，把自己该尽的孝道尽到了，把孩子养大，我觉得是对他们最大的孝道了，至于媳妇和个人幸福，似乎都不那么重要了，觉得此生也没有啥意义，人生也没有啥意义，财米油盐，灯红酒绿，也没有啥意义，以前在外面，总是思念家乡，过年后，总是不舍离开，现在，觉得，家乡也就那么回事了吧，离开也不觉得不舍，在外也不会思念家乡了，家乡的人也就那么回事，处久了，也是勾心斗角，为一点点小利益，几百个心眼，父母是对我们最好的，但有时候，又觉得，他们也其实在为他们自己，人一生，有太多的遗憾和不舍，总没有圆满的事情，如果一定要有舍，那就舍掉那些次要的，求之于势，不责于人，此后经年，全部目标就是生养三个孩子，留点唯一的希望，就好，什么车子、房子、票子、女人，与我也可能就是浮云一般，亲戚也只是表面亲戚了，一辈亲，二辈表，三辈四辈，算逑了，你们有你们的幸福日子，我福薄，以后，惜福，造福，把所有的福气，都交给我的孩子们吧，于我，已经没有幸福可言了，求内心于善，积善修福，求实现愿望 随笔就是日记 第12章 随笔就是日记 自打过年回来这段时间，跟我妈已经发生过5次矛盾了，思想价值观念不一样，又自私，又扣，还不爱干净，还总把问题推给外界，不总结自己的问题，一说就威胁说我们不孝顺，要喝药，我买了两次火车票，想提前离开，后来，都是自己把气消了，又把票退了 我也承认，毕业这么多年，一事无成，前些年折腾，钱也没攒下，在社会上，被社会毒打几年回来，发现自己心比天高，本事太小，就算是我们不行，也不至于所有的问题都是我们的吧，没有反思过自己的问题吗，这么多年了，一点儿改变都没有，妹妹一晚上，凌晨悄悄离开，远嫁ah，弟弟10多年不回来，一个家，一点儿吸引人的人气都没有，也没有反思过，爸爸也是，我不知道怎么形容，我每年回家，都跟他们吵架，好几年过年，也都想不回来了，奈何，他们对我有生养之恩，我该报恩，每次吵架，我都忍到肚子里，也心累 反正，我把我能做到的，做到，做不到的，我也没有办法。我奶奶85岁了，今天全家去给她砍冬天烤火的柴，我也没偷懒，而且，干的最多，大背篓一背一背的背，肩膀都背痛，我就想着，我在干活，在尽孝道，无论有没有人看见，我把我该做的，做了 对我爸妈也一样，价值观念不和，也没法长期共同生活在一起，总不能三天两头吵架，大家都累，但是，我该尽的孝道，我尽量把能做好的，做好，做不到的，我也没有办法了 他们自己一辈子，没有什么成绩，就把所有期望，期待到孩子身上，一说就是我们的错，有时候，想一想，当初就不该把我们生下来，生而为人，真的很累，我不可能都朝着他们所期望的那样去做，也做不到，我也不可能，就陪在他们身边，永远以他们为中心，各自有各自的人生和生活，大家都保持边界，在一起生活，我希望有我自己的房间，谁也不要进去，谁也不要动，并且，在没有我允许的情况下，不要突然就闯进来，门都不敲，你就是父母，也是不是该有分寸，家里的东西从来没有收捡，一进厨房，看见哪儿哪儿都是气，碗筷都整不干净，在她那里，就是干净的，连基本的标准都不一样，有时候，并不是，我们离不开他们，是他们一直离不开我们，一直想控制我们，最终，有时候想一想，他们是最自私的，你的人生，没有意义，跟我们有什么关系，为什么把所有意义都靠在我们身上，说啥都是为我们好，如果真为我们好，那就依照我们想要的方式，让我们自己过自己的生活，你就别指指点点，你们的经验，并不见得就是好经验，你们的生活方式，并不一定就是好的生活方式，你们自己都过的那样了，为什么还期待我们像你们一样？ 最后，还是那句话，此生，我也不再奢求爱情，也不再奢求事业，也不再奢求期待和希望 唯一的期望，能生养三个孩子，生养长大，成家立业，就是此生，最大的愿望了，延续香火，这也就是对你们最大的孝敬了，以前还想，把生的养大，把你们养老送走，现在，你们不再是我的目标了，我现在，对于未来，唯一的目标就是生养3个孩子了，当然，最基本的孝道，我还是会做，也会敬到，但是，这个孝，有个度了，不会是舍弃所有的，而是，基本的孝道，当然，比大多人能够做的好点，就行了，自此 吵架 第13章 吵架 今天跟我二爹吵架了，非常生气，别人那些亲戚，都在外面努力拼搏，互相扶持，都挣到了钱，我们这些亲戚，大家一起穷，都是好吃懒做的，非但帮不到我们这些晚辈，还拖后腿不说，今天晚上，我堂妹来拜年，大家酒过三巡，饭后，烤火了，聊到土地的问题，二爹说，以后，二娘去世，要葬到我们房子旁边来，说那个位置风水好，我听到这话，火帽三丈，我不管你风水不风水，你葬到我们房子旁边来，那怕是自己亲二娘，是不是晚上也慎得慌，你让我们这家人，怎么住，真的想的出来，太过份了，做事过界了，我们房子后面的老坟，那就算了，你还准备以后整个新坟，要是在我们房子后面也就算了，恰好在房子旁边，白天晚上都能看见，要是我自己父母，我还能住下去，你换谁，那不都慎的慌吗，况且，我们刚修好的新房子，你说不住，那修这个干啥，反正，我是不会同意的，那点土地是你们的，我也没有办法，如果你们非要坚持，那就是以后，老死不相往来，今天我把话撂在这里，你做的出来初一，我没有办法，只能是我以后，不回来住了，你们本事要上天，你们尽管折腾，咱们以后也别往来了 多做善事 第14章 多做善事 今天，我家隔壁大爹一家，来把我们房子南侧的几颗树子砍了，那几颗树，一直挡着我家房子，好多年了，旁边的地也是他们的，一直碍着我们家，那几棵树，旁边就是我们家的电线入户线，一到夏天，大雨、大风的，几棵树又高，摇摇晃晃的，真怕随时断了下来，打着我家房子和电线 好多年了，我们家一直想着花钱，或者找一块我们家的地，跟他们把这个地方换了，把树砍了，夏天的摇晃，秋天的树叶，每天遮挡的阳光，简直如鲠在喉好多年 今天，大爹他们全家过来，砍树，有几根已经干枯了，大娘刚到树根前，就抱怨几句，说树长的好好的，怎么的就突然干枯死了，说这话，我就在旁边，我听她这话，是话中有话，意思是，树子挡住我们房子了，我们家里人给树子施东西了，把树灌死了，我当时听到话中话，很敏感，我立刻就走开了，心理还想着，老家这些人就是这样，勾心斗角的，几棵树都看的这么紧，这么多年过了，大家都在外面这么多年了，一点都没变 一会儿功夫，大爹、大娘他们一家子，齐刷刷的，几棵树就砍倒了，整个房子前面那片视野，全部露了出来，整个房子的格局感觉完全不一样，焕然一新的感觉，感觉空气都飘进来了，新鲜了，亮堂堂的，我妈过来看了，很高兴，说大爹他们今天做了好事，我那堂弟，今年一定会结个好媳妇，生几个大胖小子 我才感觉，误会他们家了，这些年，大家都在外面打工，意识都长进了，那些年，大家都穷的时候，都在老家务农的时候，田边地角的，争争吵吵的，常事，现在，大家日子都好点了，也没有那么计较了，都在想着，一来，大家都是一个大院子里的，都是沾兄带弟的，何必呢，二来，多做点好事，也为儿孙积福，大家互帮互助，儿孙也好找结婚对象，不要讨人嫌，惹话说，儿女不好开亲 后来，我也反思自己，先入为主了，以小人之心，度君子之腹。还要多做善事，你让我一分，我让你一步，都是邻里邻居的，抬头不见低头见，和睦相处才是好的，家，就要有家的温度方向 求之于势，不责于人 第15章 求之于势，不责于人 人能改变很多事情，很多事情，不是办不到，而是看谁去办，同样的事情，你办不到，不代表别人也办不到，很多事情，确实是这样 不过，这所有的这些事情，都基本是随着大势前进的，我们再怎么努力，也都改变不了大势所趋，基本都是被大势裹挟着前进的，雷军说过，站在风口，都可以被吹起来，历史滚滚前进，我们都只是沧海一粟，谁也无法阻拦 最好的办法，就是求之于势，借势而为，高启强也是借势，借势，能解决最根本，最核心的大问题，其余那些小问题，就可以任意处理了，个人和团队能力都是有限的，借势可以扩大我们的能力影响范围，助力我们办事的能力，很多事情，在大势前面，再普通的人，也可以顺利前行 我们不必苛责个人怎么样，马云说普通的人，干不普通的事，其实，就是一群普通的人，借势而为，发挥最大的能量，干出伟大的事情，碰到能力强的人，当然很好，个人有很多时候，能改变很多事情，但是，这种人可遇而不可求，大部分人都是普通人，要想取得胜利，就是求之于势，用普通人，借势发挥 借势，也是杠杆的支撑点，通过借势，我们可以轻松前进 寒门再难出贵子 第16章 寒门再难出贵子 一个社会越是稳定，也就会越来越阶层固化，人是有差别的，所有的差别，最终都是智商的差别，别说什么情商了，情商是情绪管理，最终人与人的分离是智商 除非重新洗牌或者动乱年代，大家同一个起跑线，大家都有机会，到了后面，就逐渐稳定下来，开始阶层分化，熵增越来越大，分化越来越严重，寒门再难出贵子，要翻越阶层，基本不太可能 十年寒窗，读个大学出来，也基本没什么用了，要讲公平，凭什么，你想用10几年的读书，去换人家几代人的努力，所以，就算你读书出来，也是白搭 阶层固化，资源越来越集中流向固定阶层，可再分配的资源越来越少，如果你几代人都是农民，那大概率你和你的后代，也都会是农民，除非，大洗牌或者天上掉馅饼 你这代人能做的，就是蓄积力量，多读书，为下一代多少垫一点基础，争取通过几代人的努力，来一点一点的改变 干活 第17章 干活 就要返京了，回来20多天了，干了不少活，似乎只休息了两天，就没停下来过，累的浑身都疼，还失眠，两次提前买票，都退了，真想早点回京，好好的休息几天，睡几天，安静几天 回来第二天开始，拆了煮饭的旧灶，在这边屋里打新灶，5天多，我就给灶酱打下手，当小工，每天搬砖，和水泥，提水泥，其中最累的就是和水泥，先是沙子和水泥干混，一铁铉一铁铉的搅拌，然后，倒适合的水，再搅拌，每天累的腰酸背痛 接下来就是砌墙，收拾屋子，搬东西，过年清洁卫生大扫除；再接着就是拆老房子；然后，就是新房子，挖槽和挖坑的地基；然后就是，上山给奶奶砍树子，据树，划柴，从山上背回来，收拾好；然后就是，新房子扎钢筋，打混泥土，然后就是，改锯，房梁的刮树皮 平均每天干活步数都是1万以上，多的时候2万以上，只是干活的步数，还别说手上和背上干的体力活，真的是累，修新房子，我是不太愿意修的，又费钱，一年到头，住几天，又没啥价值，但是，父母想修，那就修吧 好几次，干活干的，情绪崩溃，实在不想干了，身上痛的很，刚跑奶奶他们那边院子去耍会儿，立马，我妈就喊起来了，每天早上，也是很早就起来，懒觉都睡不成，实在太累了，抱怨了好几次，也跟我妈吵架了好几次，退票两次实在是不想干了，后来，想一想，我该敬的孝道，无论怎么样，我要把我最基础的做到，一年回来也就十几天，干活就干活吧，把我的基础孝道做到，再苦再难，尽力去做好，我做不到大孝，他们为不再是我今后的生活目标了，但是，基础的孝道我要做好，做到位，足矣 马上，要返京了，以前每年离开家乡，还有些不舍，这次，感觉毫无感觉，离开家乡，感觉很平常一样的事，回老家既无期盼，离家，也再无留恋 春节后上班 第19章 春节后上班 原本觉得这次离开老家，不会有不舍的，但是，临了要走了，却又是恋恋不舍的感觉，有垂垂老矣的奶奶，有左邻右舍的亲人，兄弟，有吵吵闹闹的父母，还有熟悉的家和房前屋后的山山水水，哪怕是一只鸡，一声老鼠的叫声，都感觉无比亲切，要离开了，突然就有一股不舍 这熟悉温暖的床，每天热腾腾的饭菜，碗都不用洗，所有这些，无不是父母提供的，想想自己这些年，都干了啥，父母省吃俭用为了谁，这么多年了，自己花钱，大手大脚的，既没挣到钱，又没存到钱，哎，浪费这些年，说句好听的，在追求梦想，说句不好听的，是在享受生活，过好日子 再依恋的不舍，总有分别的时候，分分合合的，就是一生，短暂的一生，辛辛苦苦的过着，无论这生有没有意义，接下来，要努力去实现自己的目标了，吃尽苦头也好，尝尽酸甜苦辣也好，加油努力吧，目标，目标，目标 出发了 第20章 出发了 今天出发返京了，原本以为会很轻松的走的，没想到，还是不舍，刚走就开始想念家乡了 疫情结束，人潮汹涌，候车大厅人山人海，进站检票也是拥挤的不得了，感觉好些年没感受过这种状况了，真的是疫情结束了，火车站这种人口集中的场所，也有很多没戴口罩了，真的感觉那个盛世回来了 今年回来买的硬座票，似乎已经有6.7年没坐过硬座了，还是那样的挤，过检票就拼命的跑，为了抢放行李的位置，进来还是晚了，早就放的满满当当的了，都是过年出门打工的，一年中各种吃的，腊肉、豆瓣酱等等，都带的大包小包的，车里很挤，还是有很多站票，过道都挤满了人，很多站票就站在过道里，一个小时，一个小时的熬着，厕所过道也是挤满了人，上厕所极不方便，当然，打开水也很费劲，火车站买的泡面，是打不开了，饿着吧 上厕所时，看见好几个白发苍苍的人，坐在过道，趴在包上睡觉，看年纪都应该不小了，旧旧的几个军绿色的包，还有划痕的水壶，也不知道，这把年纪，他们往哪儿去，做干什么，突然，就情绪来了，这人间，真苦啊，我佛慈悲，又想想，或许，这就是生活的常态吧，我们身边大部分人不都这样么，或许，他们并不觉得苦，他们心里甜着呢，因为，可能，他们已经习惯了这样的生活方式，有期盼，有目标，有远方的人的等待，有思念的人，和想念的事 或许是我想多了，可能，平凡的美好的生活就是这样，我要努力融入，体会这其中的乐趣，也希望有远方的人的期盼 如果，真有什么难过的，就是以后，想办法，尽一己之力，去帮社会解决问题，这样，可能才是慈悲之心吧 回京了 第21章 回京了 回bj了，然而，并没有我想象的那么舒服，bj还下着雪，一进屋，就是冷冷清清的屋子，水管也冻坏了，电灯也不亮了，一进屋就先煮上饭，然后，找房东来修电路和水管，来来回回折腾两个多小时，虽然，结果差强人意，也总算是都通了，然后，买了桶饮用水，就是炒菜，简单的炒了个豆芽，就吃饭了，我要节约用钱，省着点用 房间里是有些寒凉，开烤火炉吧，又费电，只能洗个澡，尽快到床上躺着 心里总是有一丝丝的念想，这念想我觉得就是想念家乡了，在家里的时候，会觉得，想尽快上来，没人管，想吃就吃，想睡就睡，也不用干活，然而，来了后，一是冰凉的屋子，二是昏暗的屋子，不见外面天色，三是修水管时，两个房东聊天，似乎我们这又成了要拆的对象，顿时安全感全无，又要出去找房子漂泊了，我是一个缺乏安全感的人，只有在熟悉的环境里，才能有控制感，才能有安全感，这个地儿住了7年了，家里堆满了东西，周围也是熟悉的环境，突然要失去依靠了，就更加增加对家的思念 本以为这次离开家乡，不会产生思念之情的，结果却并不亚于其他哪年，每年返京总有一段适应时间，身体也会不舒服，我想那大概就是思念之情，外加安全感的突然缺失，身体受情绪影响的缘故吧，所谓水土不服 老家每天一推开窗，一打开门，就能看见山川日月，在屋里就能听见鸡鸣鸟叫，能看见满山的绿色，能闻见泥土的芳香，能感受到风的吹过，气候也是暖和的 来bj，每天只能躺在床上，关在家里，出门也是车的轰鸣声，天是灰蒙蒙的，北方的冬天四处一片惨淡的黄色，到处都是争吵声 我或许还是习惯老家的生活，但是，我性格又很矛盾，在家这也不行，那也看不惯，来了bj，也这不舒服，那也不安逸，也不知道，要怎么样，要过怎样颠沛流离的人生 上班了 第23章 上班了 昨天忘了写日记了，因为什么忘记了呢，今天也差点就忘记了，而且，想起来了，就在刚刚，差点就不想写了，觉得这个点了，睡吧，就想往明天拖，我反思了一下，一是昨天在看电视剧，太投入了，忘记了时间，今天也是，另外就是昨天一直在打游戏，后来又洗衣服，看比赛，就彻底忘了 但是，最终还是没有把写作当成核心目标，每天都写，不知道写什么，有犯难情绪，去年就是，坚持了几天，不知道写什么之后，就放弃了，这跟坚持每天1万步，还不一样，身体的需要更加迫切，做起来也更加简单，不用动脑子，就只靠身体就能完成，这或许也是很多人，不愿意动脑子思考的缘故，人的能量有限，人在进化的时候，为了节约能量，就进化出不愿意思考，而按照条件反射的本能反应，来节约能量，所以，我们大部分人和时候，是不愿意思考的，习惯性的靠本能来做出反应，不愿意动脑子，来节约能量和心力 但是，其实，我们大部分时间可以依靠本能，来做出决定，但是，我们也不要忘记理性的思考，不要因为本能反应，迷失自我 另外，当天的事情，当天一定要记得，并且坚持做完，要养成一个好的习惯，不能拖拖拉拉的，总想着明天，一刻信念的放弃就可能是长久的放弃了 上班了，工作还是没有任何效果，这样的日子，已经进行了两年了，我是否要反思一下自己的工作方式和问题了，每天有在认真工作吗，每天的工作有结果吗，为什么这么久了，没有产出结果呢，肯定是我没用心，也不肯放下，没有谦卑的心，认认真真的工作 从明天开始，好好上班干活 认真完成每天的目标，1万步，3百字的写作 有察觉，不评价，在当下，时谦卑 少即是好 第24章 少即是好 以前，我要求什么东西，都是要求多，吃饭吃的多，买菜也总是大捆大捆的买，煮饭、炒菜也都是大锅大锅的，每次都是煮一次，吃好几天，总没个合适的量，饭剩了，也不好吃，一大锅菜，也总炒不出好味道，还有，每次洗衣服，也总是满满当当的一洗衣机，每次超负荷运转，几年来，烧坏了好几个洗衣机，家里也是各种东西堆的到处都是，一提起搬家就是头疼，买书也是一买就是一大堆，很多放了很多年了都没有看 我在想，是不是我心里的问题，没有安全感，导致总是想要的很多，总觉得不太够，想要更多来获得安全感 另外，也是不是我的贪欲太重了，贪图享乐，吃好喝好，玩耍好，不想吃苦，我有时候都觉得，自己是一个特别会享受的人 这么多年来，就是因为太贪，而安逸享受，钱享受没了，身体也折腾坏了，没有成家立业 古话总是讲中庸，讲平衡，其实，要做到平衡，非常的难，掌握那个度和火候，非常的难，而我，这些年一直在做过度的事情 那么，与其做不到掌握平衡，何不做到，不足呢，不足，可以延续，随时还可以少量添加，还相当于惜福了，或许，少即是好 少吃，少用，少花费，少贪；轻装运行，或许，就是更好的状态，随时保持偏少的状态，差太多，可以随时补一点，相当于吃饭7分饱就挺好，少更加方便随时往平衡靠，即是不能达到平衡，也是利大于弊的，要谦卑，惜福，不要作，不要浪，低调做人，和睦相处，万事求少一点，真实的情况就是，实在不需要那么多，我们身体不需要那么多，我们的欲望也不需要那么多，清净清净 少点，少点儿，少点儿吧 寒风 第26章 寒风 昨天又忘记写日记了，今天才想起，每天晚上一刷抖音或者看电视就容易忘记，以后，估计要减少刷抖音的时间了 今天下班回来，下公交往回走的路边，看见一个流浪的大爷在检东西，看样子是手里落下去的，左手一捆，右手一捆，乱七八糟的东西，似乎有胶壶，瓶子那些，估计都是从垃圾桶里翻出来的，也不知道大爷是经历了什么，这样的，估计一般都有精神上的问题吧，正月尾，严寒还没有过去，路边也还有风，看大爷穿的各种脏乱的衣服，也不知保不保暖，这么冷的夜晚，他该去哪儿睡觉呢，他前行，目的地又是哪儿呢，他吃过晚饭了吗，或许，他今天吃过饭了吗，他今天睡觉吗，明天醒来，他又该上哪儿去呢，他过年了吗，还有亲人吗，有亲人知道他吗，知道他在哪儿干什么吗，他还知道日子吗，还有基本的意识吗 曾经他是经历了什么呢，是一开始就这样吗，那他是怎么长大到这个年纪的呢，或许，他也曾经有家人，有温暖的家，有梦想，有收入，有饭吃，有衣穿 也从未曾想过会有今天这个样子，洒脱的在路上闲逛吧，是曾经历过什么重大打击家庭变故了嘛，或者是生病，神经错乱，不知道回家的路了嘛 或许，远方还有挂念他的亲人，在日夜期盼这他，回家，但估计，他不知道了，或者，他清醒的很，就是看淡世间，不想回去了 寒风凛冽的夜晚，就如卖火柴的小女孩似的那样的夜晚，匆匆路过的行人，都在往回家的路，无论他们是客居他乡，还是长居故里，至少都还在坚持，都还有一个遮风挡雨的窝，大爷那佝偻的身子，在寒风中，前行，也希望他今晚能安然入睡吧，能找到一个没有风雨的栖息地，做上一个美梦，梦里都有 乱了情绪 第28章 乱了情绪 今天周六，在家休息，上半天就洗洗衣服，然后，一直在打游戏，下午晚点的时候，出去步行打卡，在快要回来的时候，我二叔给我发了一个信息，说是明天中午就来bj了，也不知是怎么的，就突然感觉，被拉回现实，心情也不好起来 又想到了前年，我堂弟在我这住了一个月，最后，似乎我的冷暴力，让他离开了bj，去了成都，然后，在成都也没干啥，最后，去了工地，其中，有一个晚上，我还给他说哭了，想起这些，有一些莫名的难过，也不知道当时我发什么神经，自己太晚熟了，总有一种长不大的感觉，我那三娘在我堂弟很小的时候，就抛下他们，跑到外面嫁人了，我堂弟从小跟着爷爷奶奶长大，也是各种酸甜苦辣尝尽，人的命运就是多舛，我是感到内疚 再说回来我二叔，也不知道是我内心健康问题还是咋的，总是感觉跟长辈有很深的隔阂，每次跟他们一起，就感觉压力很大，他们一走就感觉很放松，每次一有他们的信息，就马上压力来了，或许还是我的心里问题的，一个人在外面待久了，就习惯一个人了，再跟家人一起融合生活，反而是浑身的不自在 另外，我也要反省自己的另外一个问题，那就是这些年来，混得不好，一直在走下坡路，就把问题往外推，总是觉得，父母没本事，没有给自己什么东西，家里也穷，再就是看到二叔，三叔他们，感觉他们轻松的过一辈子，没有努力奋斗给我们这些后代留些什么，别人的那些亲戚都在外面成群结队的干事业，互相帮扶，后生些毕业后，就可以直接去找长辈些，一起干事业，而我们这些长辈，一年在家里呆好几个月，天天闲着，出来打工，还要靠我们这些晚辈，想想就是气，我们出来奋斗，就是三无产品，没背景，没靠山，没资源 哎，也就这样了，或许我们这代也混不出来，后背人照样要吃苦，要骂我们，但是，有一样，不要停止的努力奋斗，还有游戏要减少，不要沉迷了，要艰苦奋斗 忘了两天 第29章 忘了两天 昨天、前天两天都忘记写日记了，中途有记起来的，想等着晚上睡觉前再写的，但是，到睡觉的时候，不是看电视就是刷抖音，或者其他的事情给耽误了，或者就是趟床上迷迷糊糊的就睡着了，原本想着每天晚上睡觉前写日记，好反思一天的事情的，现在看不行了，总是忘记写，这就不行了，所以，以后只要记起来，就写吧，最好还是晚上写，这样可以把一天的事做个反思总结 说说这两天吧，通过写日记反思，还是有好处的，最近的反思，还是有收获，前天我二叔从老家来了，原本过年在家，我们发生过矛盾，我以为会尴尬，但是，这两天，我算表现的比较好的了，前天帮他找了一天房，中间我们也有意见的分歧，但是，最终我一直没有反驳他，过程还比较愉快，前晚在我家睡觉，感觉似乎没有去年对他的那种距离感那么远了，一切很自然的相处，似乎我的被空间入侵感的心没那么重了，昨天，我们一早就找好了房子，然后，帮他搬东西，收拾屋子，中午一起吃了个盖饭，没有以前的尴尬，其实盖饭也可以吃，不需要再掩饰面子，好好省钱，昨晚我们喝了点儿酒，晚上还打包，去看了腊满满 两天下来，一切很顺利，也很自然，没有再有对立情绪，家里亲人就是亲人，走到哪儿都是血脉相连，要互相扶持，我也要面对自己，面对自己的情绪和不太健康的心理，去一点点修复，我是晚熟的人，熟的有点太晚了，可能我们家的基因，都是晚熟的人，但既然已经明白了，错过的光阴已经错过了，那就好好珍惜当下和未来吧，努力改进，也还来得及，能抓住多少，就抓住多少 随笔 第30章 随笔 今天又是周三了，过完年，上来已经12天了，一点儿收获都没有，也还没有意向客户，来大望路两年多了，也打了不少电话，打出来的客户寥寥无几，也曾反思过好几次，一直也没有改进，同样的资源，别人都打出来好多客户了，我反而一直没有起色，有时候，真的气馁了，昨天在那反思问题出在哪儿，我想还是心理问题吧，第一，害怕，害怕客户的拒绝，害怕失败，第一遍筛选出来的客户，放笔记本上了，就不会再继续跟进，放那就放那了，记得去年有一次跟进了，结果效果很差，松弛了好几天后，打了好几页，基本没有意向客户，内心还是无法接受的，情绪也低到了极点，那后来，就有点不敢跟进了；第二，懒惰，心理上的懒惰，每天只是习惯性的上班，干活，完成工作量，客户打出来，记下来，就完事了，下班就下班了，就回家了，要么打游戏，要么电视剧，注意力和精力并没有放在客户身上，没有去深耕和思考初次筛选出来的客户，如何继续跟进；第三，太过善良，或者为自己的失败找借口，说自己太善良，有的客户，自己习惯性的给客户建议，有的客户，也总是不忍心，最后是，许多客户都主动放弃了，主动放弃不给客户操作，结果，就是挣干净的钱，但是，这钱太难挣了，这一点，或许不算错误吧，该坚持的底线和良心还是要坚持的，只是有些不属于这个范围的，就要适时的变通一下 昨天，上午去了雍和宫，这是今年来第一次去，自打前年年初，去了天津，一个师傅说了很多，并说我以后可能有劫难遭遇，说要多行善事，修富，造福，可以躲过去，那次，我整个人情绪崩溃了好几天，想我如此善良之人，这辈子从未做过什么烂事，竟这般遭遇，那师傅说了很多，我也是觉得很有道理，也自打那次之后，我就再也不信算命先生了，我回来重读了了凡四训，改变命运，一切都掌握在自己手里，修善积福，自此，前年，我去了好些寺庙，八大处，潭柘寺，红螺寺等等，当然，去的最多的还是雍和宫，那年去的很频繁，或许前世做过很多坏事吧，所以，到今天，一事无成，分文没有，也没有对象，还落一身病，据说是欠了很多寿生钱，那这一生，我努力来还债吧，每次去雍和宫，都希望能够烧柱香，洗清前世今生的罪孽，也不知道是否可以，还是能否真实，但求心理安慰吧，求能够坦然处之，但是，我觉得，一切都在往好转了，去年开始运动，每天1万步，去年完成目标了，总共2千多公里，日耕不辍，身体逐渐好转，吃药也少了，最近各项指标，一切正常，似乎恢复了似的，去年也坚持读了一些书，虽然不多，但也是坚持了下来，有好些买了好多年的书，放那没有读，去年疫情，在家隔离，翻出来，每天读一些，无论多困难，都啃了一些了，只是逻辑类的书籍，读起来实在费劲，写作，没几天，放弃了，但是，我想今年，我能够坚持了，我似乎已经感觉到创作的乐趣，那怕一个阅读的听众都没有，我还是能体会到一丝丝的乐趣，我想，在未来很长一段时间里，坚持创作，会越来越有味道的，不仅反思了自己的思想，不断改进，还优化了自己的文笔，文思泉涌，1万小时理论，坚持创作，同时，武志红老师的心理学也说了，创作一个心外之物的作品，内心的空间容量也会增大，相当于扩容，xz那边佛教大师，总是用彩色的沙，创作一幅一幅的画作，这是心理建设，然后，再一把推掉，这就是体验无常，所以，创作一个作品，也就是心理建设，能让内心更充实、圆满，另外，以前那个时候，接了公司，还有那时候顺风顺水的时候，一顿造，吃喝，玩车，花了不少钱，欠下了不少负债，经过这几年的坚持，也快已经还的差不多了，负债嘛，总是要还的，无论钱的负债还以前欠下的寿生钱，节俭是必须的了，要惜福，把以前的那些坏习惯改掉，节约，能不买的，坚决不买，省吃俭用，总之，一切都在向好的方向发展，慢慢的，都会好起来，改变命运，一切还在于自己，点滴做起，日积月累，像微积分一样来积累，还要坚持阅读，这几年，总在低谷期，以前总是靠打游戏来缓解焦虑，最后发现越来越糟糕，去年游戏戒了好几个月，读书，又找回来一些自信，要说，如果有一天，我能重回巅峰，那一定是读书，让我拾回自信，并不断攀登的，我原本是一个胆小，容易放弃，心理缺乏安全感的人，阅读可以让你去热血沸腾，然后，找到一个信念去坚持，也要学会抗逆境，反弹，至少也可以让你恬淡，安静下来，所以，坚持运动，坚持写作，坚持挣钱，坚持阅读 情绪波动 第31章 情绪波动 如何能心不动，这真是个难题，武志红老师说，要给心留下空间，大概意思就是接、化、发，当不好的事情来了之后，也就相当于死能量来了，我们首先不要排斥，要先守住自己的聚集性的自我，然后，接受这份能量，然后，转化，这转化包括自我转化和与其他人建立连接来帮助转化，把死能量转化为生能量，再发挥出去，这也是高逆商的，控制、归因、延伸、耐力以及转化，但是说起来容易，真到情绪波动的时候，首先守住自我就已经很难了，我在想，如果基本心理学和哲学的书就能让人的心修好，那那么多的出家人又在修什么呢，他们许多人终其一生，或许也还没有修好那颗心，所以，修心哪有那么容易，也不是一蹴而就的事，需要长期点点滴滴的坚持吧 再说回来，昨天遇到两件事，让我情绪有些崩溃，第一是老曹做了一个客户，到了我的工位来炫耀，不知道是真的炫耀，还是可能他内心的不安，需要来炫耀他业务能力很强，他的一个客户，做贷款，从最初的200万，转贷500万，转贷700万，转贷到现在的900万了，前后从这个客户身上挣了有100多万了，这次900万3个点的服务费，再有垫资的息差以及其他费用，大概能有30多万收入吧，他来炫耀他的收入，一开年就这么大一笔收入，下半年就可以轻轻松松的了，这笔收入是我一年也不能达到的，我不知是嫉妒他挣一笔钱这么容易，自己同样做这行，以前还是他领导的领导，论业务能力也比他强太多了，但是，总挣不到钱，可能是我嫉妒吧，然后，我就觉得，他们挣钱，心太狠了，也太黑了，坑客户往死里坑呀，这是我做业务，想都不敢想的 第二个是老伍，他今年新招了几个人，昨天他们有个业务，客户贷100万，单方，上次给客户从个人银主那贷的，昨天转贷，又从下个个人银主那贷一笔，100万收10个点的服务费10万，还不包括银主的利息，单方个人银主月息最少也得2个点，下午5点多的时候，老杨带着客户取现的10万现金回来了，我就好奇，什么样的客户，这么sb，我问老杨，他说客户是银行的，我说银行的咋这么sb，这一折腾几十万没了，不知我是看见那么多钱嫉妒心起，还是觉得他们心太黑了，太狠了，他们还说，给客户转什么银行，多在个人那转几次，还能挣好多，听到这话，我五味陈杂，脸上迎着笑，内心里真是不知道该说啥，这就是这乱七八糟的社会，这社会到处都是坑呀，对你笑脸相迎的，可能正在挖坑埋你呢，这社会肮脏啊，接下来，他们两波人提前下班出去喝酒去了，我接着继续打电话干活，情绪一直平息不下来，后来，干到7点半，也不想干了，打了几把游戏，到了9点，才步行回家，到家都11点多了 心太干净挣不到钱，但是，我也做不到他们那么狠心呀，我是个心慈手软的人，共情能力特别强，一眼就能看出别人的尴尬和不易，很轻易就能体会别人的艰难，很容易就生出同情的心，不但下不了手，反而容易无意识的去帮助别人，也就是，我行业从业时间长，专业能力也很强，沟通能力也不错，还领导过那么多人，但是，一直活在贫困线上，就想挣点干净钱，睡得着的钱，希望能够有价值，能够帮助到别人，挣自己该挣的钱，但是，日子过得很苦逼，每天辛勤的干活，还是入不敷出，别人每天躺着睡觉，打游戏，还成家立业了，儿女双全了，外面情人一堆，还吃吃喝喝，穿金戴银，想一想，许多时候，怨恨倍增 或许，我这辈，注定就清贫一生了，也无所吊谓了，我做不到那么心黑，只能踏实干活，挣点辛苦钱，也就认命了，如果这个世界注定是这样的因果，我也就认了，这么肮脏的世界，也没啥意思，有钱也给不到我乐趣，那就苟且于这肮脏的社会吧 都一样 第32章 都一样 昨儿下午上班，我们又在上班的时候，聊了很多不堪入耳的话题，也不知最近是怎么了，总是聊这些话题，也不知是自己的好奇心，还是话题实在有趣，总之，是犯了邪淫，有损阴德啊，以后要减少这类聊天了，要自我克制 不过，话又说回来，可能我是一个保守的人，接触的许多事情还是比较少，老马他们却不一样，前儿晚上，他们陪渠道出去喝酒唱歌，去了江南汇，与其说是ktv，不如说是风月场，昨儿看了老马的消费记录，华住酒店527的房费，仅仅也只是房费，一是觉得他们好潇洒，一夜的房费就500多，我估计一辈子也舍不得，大吃大喝对于我来说，也是奢侈，经济不允许，内心也接受不了，另外，他说找了个bj的老妹儿2k，还给我看了他手机上的app，约炮软件，我看了一下，里面许多年轻的，长的也都该不错，老马说2k，随便玩，还有1w的处的，有老板专门玩这种，一些高中生，职高生，大学生，挣点外快，我说，她们的动机和目的是啥呢，老马说，还能是啥，找个不认识的，享受了肉体的快乐，还挣2k，去买点衣服啥的，走了后，谁也不认识，谁也不知道，不香嘛，你只要花钱，去了就躺好，她们会给你各种服务，还有许多，就不详细描述了 最后还是老实人承受了这一切，老马说，你看以前东莞那些，明码标价，她们折腾那么些年，不最后也还是回家嫁人了嘛，谁知道她们以前干过啥，该享受的也享受了，我想一想，也是，许多事情，超出我的三观，我也体会不到那种乐趣，也无法理解她们的世界，以至于她们的目的和动机，或许，只能用董宇辉那句话，人性，是介于兽性和神性之间的，一些人偏向于兽性，一些人偏向于神性多一些，可能大部分人，都是偏向于兽性多一些吧，只有那些少数的圣人，偏向于神性多一些，而男女都一样，我作为男人，能理解男人的兽性，男人的那些乐趣，吃喝嫖赌抽，或许，女人其实也一样吧，一样有女人的兽性，我一直内心把女人神性化了，在我心里，所有的女人都是女神一样，所以，我害怕，不敢去接触，所以，我到现在单身，而每次相亲或者去接触女性，就有一种莫名其妙的担忧，紧张、焦虑，但实际上，可能女人，也就那么回事，人能做出来的兽性，男人可以做出来，女人也可能做出来吧，罗翔说，人能做出来的事情，再震惊，也不会觉得惊讶。那么，男人能做出来的，女人也能，也就没有什么好震惊的了，也不要再惊奇那个女的，怎么是那种人，她怎么那样了，都有需求，一是生存需求，就是对于钱的需求，许多爱，就来自金钱带来的满足感和安全感，另外就是繁殖的需求，性的需求，对于饮食男女来说，或许都一样吧，男人有多好色，女人或许就一样有多好色，所以，对于长相和床上生活，同样带给女人满足感和安全感，其实，都一样，不要被女人漂亮的外面迷惑，扒开了，内心都一样，本性也都一样，没有啥稀奇的，也并不神秘，对于女人就没必要紧张和焦虑了，神毕竟是唯稀的少数，基本上，都是兽性偏多一点，做个正常的人，都很少，且很难 爱护好你的自我 第34章 爱护好你的自我 一个总喜欢找借口的人，特别是外部借口，出现任何事情，总是把责任往外推，都是某某的错，我怎么怎么的，这样的人，我们平时总是比较讨厌的，不说讨厌吧，总是不太看好的，实际上，我觉得这样的人，挺好，他的自我还算比较完整 我们的自我分为理性的自我1和感应的自我2，感应的自我比较脆弱，需要有生养的空间，能感知情绪变化，激情和创造力也来自这里，需要真实的活出这个自我，才回感觉到真实的生活，没有空虚，没有不安，大部分情况下，我们的感性自我2容易受到伤害，如果受到伤害，感性的自我就会被阻断，导致生命没有灵气，没有激情，没有自信和踏实的安全感，所以，大部分情况下，我们要爱惜我们的感性自我2，不要轻易的去伤害它，要保护它，怎么不伤害呢，那就是不要归罪，人生在世，错误在所难免，无论是自己的错误，还是别人的错误，我们不要归罪于自己，别人推给你的，也不能接受，基本上，我是没有错的，事情的某一个方向错了，我们发现问题，去解决就行，不要归因给自我，要归因给事情 假如，你总是归因自我，那你会越来越没有自信的，发现问题，也会习得性无助，别人推给你的错误，你接受了，你就会怀疑自己，否定自己，日子长了，然后，我们就会失去生气，没有激情和创造力，然后，我们就会归咎于被社会毒打了，认输了 所以，我基本上是好的，这是一个大原则，我没有错，错的是事情没有做好，错的事他的事情有疏忽，当然，我们最好的状态，我们既能保持好自我不受损伤，又能有归因于内的做法，但是，大部分做不到，既然做不到，那就不妨暂时做一个归因于外的人 每次我们的自我2受到伤害，就会启动我们的理性自我1，来建立保护层，防御外来入侵，我们会选择宅在家里，选择不愿意去尝试，选择不去接触，选择逃避，选择放弃，这些都是对于自我的保护，我们认知和意识会建立起对外界的墙壁，来保护自己，那么，在很多时候，我们就可以用意识和理性告知自己，我是没有错的，我是好的，事情没做好，可以再来，用理性去感知真实的存在，去唤醒感性的自我2，可以多学习，来加上和修复理性的自我1，从而去护佑感性的自我2 轻简生活 第35章 轻简生活 昨儿周日，没有干多少活，他们4个在公司打牌，就我一个人在那打电话，实属没劲，所以，就6点就下班了，回来去补鞋的地方拿补的皮鞋了，补的还行，不知道质量怎么样，还能穿多久，他们今年还是第一次打牌，去年老马他们上半年几乎天天打牌，今年好多了，再也没有去年的那种疯狂了，似乎大家都比去年好一些了 去年看了影响力那本书，里面讲了人的在外形象多么重要，特别是第一印象，人大概率是视觉动物，对外在的美会非常在意，我想，像我这种外貌非常普通的人，不求打扮的花枝招展的，但求中性还过的去吧，所以，当即就买了两条红豆的西裤，结果对比的尺寸不一致，京东买的，买回来就去裁剪了裤腿，回来一穿，腰小了，年后回来，前几天又去买了一条大号的，给自己定了个规矩，以后，只买西裤、皮鞋、白村衫，黑袜子，生活要极简，不要再买花里胡哨的那些裤子，休闲鞋和外套了，总是买的不得体，不好看，还花里胡哨的，四不像，钱也花了，浪费，在模特身上和商场里总是各种得体，自己身材走样，买回来就是买家秀了，与其这样，还不如，以后就只买西裤，皮鞋这些了，简单得体，怎么穿出去都合适，还简单，不费力，不费脑子，出去也是对别人的尊重，自己也不虚气场 今天早上一早起来就在浏览流量卡，每个月100多个g总是不够用，京东、淘宝网站上浏览好一会儿，还是不满意，最后想一想，算了不买了，节约一点吧，要自我反思，经常总是在不经意间花钱，每个月流量消耗最大的是抖音，这玩意儿既浪费时间，又影响情绪，还不如有时间多看看书呢，有啥意思嘛，没流量了，就干脆不刷了，此后，连买书都要节约了，好多书都是滥竽充数，买回来看几页就觉得是垃圾，浪费钱，此后要买也是买经典的老书了，而且，一年之内控制购买量，以前买那么多书，光是在网站上和去新华书店选书就费了好多时间，买了那么多，回来看的却寥寥无几，有的书还要反复的看，我觉得以前买那么多书，也是有心理问题的，在求，求内心的满足感，总是感觉买了书，就会拥有好多的知识，好多的能力，买回来就有，不看都会有，所以，一直在贪图买，现在，我觉得我不再需要贪图心理满足了，有时间把以前买的那些书好好看看吧，贪多嚼不烂，也没必要，许多东西其实是一个道理，变个文字和花样，就是一本书，一读发现是一个道理，所以，以后书也要少买 日子要节约着过吧，先把负债还清了，再存点钱，结婚生子才是大事，此后，每花一笔钱，都提醒自己，这钱是不是非的花，非必要的钱，就不要花了，就像昨儿，下班在路上，刷到抖音，白象方便面，99元6大袋，送一个电煮锅，看到送电煮锅，当即我就被吸引了，立即要下单，然后，网卡住了，经过一会儿，想一想，还是不要买了，那么方便面要多久才能吃完，另外。家里有锅，为啥非要送的那个锅，以前不就是这样，先不管这东西是不是用的着，有多大用处，能用多少，只要看便宜或者激情来了，就要买，回来之后，难用一两次，不好用或者咋的，就不用了，简直是浪费，生活要极简，能不买的就不买，能长期用的，用的着的，才买，不要让我们被环境裹挟着走，从众心理和广告影响，要坚持极简的生活，用小确幸来满足自己的激动的心就行了，3块、5块，也能创造大大的幸福 随笔 第36章 随笔 昨儿又是浪费的一天，上午因为云朵的客户变动，让我情绪暴躁，一上午也没有很好认真的工作，在京东浏览袜子和鞋垫，准备买的，后来觉得太浪费，就放弃了，家里还有那么多，凑合穿吧，以前就是太贪了，总是想买新的穿，结果那里堆了好几十双袜子，穿新的也没有觉得怎么样，旧的也能穿，即使磨破了，也还可以坚持，穿在脚下的，反正也没人看见，日子就一点点过去了，后来，又把小米的网卡注销了，觉得实在没必要，每个月19元月租，每用一天流量还需要花1元，一个月满打满算就是49元，关键是只有20g流量，超过了就限流，卡的要死，还不如不用，少耍抖音就行了，没事就在公司下点电视剧，在家实在无聊了，就看看电视剧，也行，昨晚和今天早上没有刷抖音，感觉也还不错，没啥过不去的，要节约，厚德载物，我德可能太薄了，一直以来发生的许多事情，总让我觉得，自己就是讨饭的命，承载不起物质能量，所以，身体不好，消耗不起，此后，要减少物质能量的承受，并同时修福、惜福，总之，以后要节约，要少花钱，每次想花钱了，就提醒自己，不要花，习惯可能不是一时之间就好改掉的，但是，相信坚持极简，坚持自我反思和改变，就会越来越好的 早上起来，看了去年的运动数据，去年300多万步，消耗卡路里9.1万千卡，想一想，如果没有去年一年的坚持运动，这9.1万千卡，会去哪儿，会堆积在身体里，增加身体负担，所以，坚持运动是正确的，只要不过份运动就好 昨儿中午去注销了联通卡，又去了移动注销卡，还差电信有一张卡，要把自己的整的干干净净的，欠的都要补上，在移动排队好久，结果办的不太满意，当时情绪而起，回单位，又碰到渠道朋友，又浪费一会儿，最后昨天工作量比较少，没有收获的下班了，不过昨儿的运动量1.6万步，比较不错，晚上也熬住了，没有吃晚饭，啃了一个苹果就休息了，回京已经快20天了，工作上毫无起色似乎，每天还是面临经济的压力，虽然每天的运动，写作，阅读都基本达标了，也一直在坚持，但是，工作挣钱，还是一直不太满意，导致而来的，经济上的压力，和家庭上的压力，年龄的增长的压力，总让情绪暴躁，情绪不稳，身边一有什么事情，立马就能点着，甩给身边的人，无论是语言还是情绪都非常不好，这个还是要时常自我反思，自我改进的，要心量大一点，内聚化的自我稳固一点，不要时时常常的被环境裹挟，要坚定的做自我，我基本上是好的，没有错的 新的一月 第37章 新的一月 今天3月1号了，不知不觉就来到了3月，年后回京20多天了，昨儿的工作量又完成的不好，总是分心，中途总有各种情况打断，不能够一心一意的在那干活，另外，在工作中的切换效率也低，切换的时候，总是磨磨唧唧的，我这个人有个恶习，就是干啥都磨磨唧唧的，特别是早上起床，每天就要1个小时到1个半小时，这太耽误时间了，我看别人起床就几分钟的事，我起床在床上绵10分钟，起来刮胡子15分钟，上厕所15-20分钟，洗脸、洗头10-15分钟，换衣服10-15分钟，这样一来就每天都一个多小时，常年如此，简直太浪费了，导致本来睡眠就不足，结果还浪费这么多时间，干其他事情，我也总是磨叽，拖拖拉拉的情况很是常见，效率极低，我也反思过，以前我还每天早上都洗澡，后来，看了了凡四训，说水至清则无鱼，不要经常洗澡，太干净易生病，所以，我就减少洗澡频率，早上洗澡的习惯也就改了，新的习惯养成了后，觉得也挺好，现在想让我早上洗澡都难了，去年看了武志红老师的心理学，又发现，自己磨叽，可能是心里问题，有严重的依恋感，宅，不愿意离家，没有脱离母体，所以，早上磨叽，推至日常生活也就磨叽，然后，过年回家那一个月，我每天都要求自己很快的结束起床这段时间，起床洗脸上厕所，不超半小时，有时候10几分钟，然而，一回到bj，可能是环境的习惯条件反射，又变得非常磨叽了，我感觉自己是一个心理脆弱的人，内心非常承受不起压力，当效率要求高一点，就会觉得压力来了，就喜欢懒羊羊慢吞吞的做事，我觉得，可以改一改了，效率确实要提一提，做事情就是要心静并且高效才行，不求极致的高效，那样可能压力会非常大，但是，就目前的效率来说，还是太差了些，要往上提一提，至于提到什么样子，那就一点一点努力提就好了，慢慢就习惯了 另外，昨儿又打了5个多小时游戏，在回家步行的路上，边走边打，以致步行非常慢，7点下班，8点半才走到车站，回家10点了，原本想早点下班去取快递的，结果还是没赶上快递站下班，一气之下，对快递员也不太客气，当即就把买的牛奶点击退货了，这不是好的做事态度，牛奶退了省一笔钱，也挺好，但是，打游戏就不太好了，特别是在走路的时候，玩耍手机，以后，要警醒自己，减少玩游戏时间，每天不超过2小时，看看以后还能不能继续减少，另外，以后对人讲话要和气点，没必要跟别人生气，况且也不是他们的错，自己蛮横无理，与人和气，另外，还是要节约用钱，前儿发现一个中午吃饭的好地儿，也不太贵，但是，十几个菜自选，随意搭配，能量、蛋白质、维生素都有了，能满足一天的消耗了，也就没有必要买牛奶喝了，人其实每天需要的消耗量并不大，只是我们自己欲壑难填，每天胡吃海喝，越来越胖，身体越来越差，以前的人，一天就吃点主食，山西人常年一碗面条，也并没有每天有恰当的蛋白质和维生素，也过的挺好，几千块来也生存的很大，所以，人体本来需求的并不多，厚德载物，物质能量要少一点，另外，这几天早上称重，体重悄悄有些减轻了，体脂率也在减少，各种指标以前是严重超标的，现在都在偏高的行列了，那个数据显示，从去年10月以来，一直呈下降的趋势，这是很好的事情，超标的可能不止身体的体重和指标，也可能是自己的欲望的，以前总是有用的，没用的，需要很多，干啥都要很多，来满足自己，满足自己的安全感，原本前几天想买双皮鞋的，那天在楼下超市，看见一个档口，有个补鞋的，试着把家里这双鞋拿去补了补，心理还是忐忑，不知道这还能不能补，补好去取回来，看了，还不错，反正穿在脚下，黑色的鞋油一打，啥也看不出来，我估计至少能穿个几个月吧，不是很好嘛，又省一笔钱，就像家里那秋衣秋裤和袜子鞋垫，买什么买，以前那些拿出来，坚持穿一穿，也能行，日子嘛熬一熬就过去了 无名 第38章 无名 有时候，真的不知道写点啥，就连日记都不知道咋写，每天都是平凡的日子，没有啥惊心动魄的事件可以记录，每天就是上班回家，最近在看三体，这电视剧还是不错，昨儿工作一满满的整天，打了500多个电话，效果不是很好，或许池子里根本没鱼，或者鱼又小、又少，也没有其他办法了，再坚持坚持，抽啥时候周末，把简历做好，需要去换一份国企或者央企的稳定的工作了，然后，存钱结婚生子，此生也就足矣了，这几天似乎有点感冒，我知晓自己身体的抵抗力不是太好，即使每天坚持步行锻炼，一年多了，就单抵抗力这一点没有变的好很多，还是经常时不时的会感冒，周围一有点变化，就容易感冒，不过，最近每天晚上睡眠还挺好，晚上不能吃晚饭，空腹状态，感觉睡眠最好，晚上一吃点东西，就感觉有东西撑着，所以，晚上不吃晚饭这习惯要坚持，过午不食最好，日子虽然平淡，但是，每天还是要坚持运动、写作、阅读，坚持加强内聚性自我的锻炼，每天都要要忠实地表达自我，忠实，求真务实，实事求是，表达，要打开自己的通道，真实的让宇宙能量从自己流出来，自我，内聚性极高的自我，我是好的，我没有错，带着全能自恋去现实社会联系，依恋社会，与社会建立真实良好的关系 自体的虚弱，我们总是把希望寄托在别人身上，那是不对的，早晚要落空，还是要依靠自己 昨儿又喝多了 第39章 昨儿又喝多了 昨儿没怎么干活，老杨走了，去别的公司了，可能我情绪也受到一些影响吧，下午老马过来，我们在吹牛的过程中渡过了下午，中午在打游戏，也没午休，下午也没精气神，最后，提前下班，在公司喝起来酒了，老马买了两瓶五粮液，我大概喝了4杯左右吧，最后，9点多，还是坐地铁和公交回家了，昨儿的运动没完成，每次喝多了，都是情绪爆发的时候，昨儿也不例外，情绪又起来了，但是，昨儿坚持了自己，不发任何言论，不要像以前，每次喝多了，都是各种话多，发朋友圈，发群聊，然后，第二天就看着自己发的各种言论后悔，昨儿本想发朋友圈的，一边回家一边打游戏，也就没发，群聊也没发了，要是以后喝多了，直接回家睡觉，啥也不想就好了，别在有情绪的波动，影响身体，喝酒原本也就伤身，昨儿吃了很多东西，每次有好吃的，就控制不住自己，特别是喝酒起来，就忍不住的各种吃，厚德载物，昨儿浪费了，但是，偶尔一次，我觉得还挺好的，只不必要经常就好，昨儿要约今儿下户，我掏了下户费，有点心痛，6百呢，要挣钱，投资一点，也应该没事吧，也不是啥大钱，另外，昨儿看了心理学，关于金钱的恐惧，说实话，这个我是真的，之所以，我这么多年来还这么穷，这就可能跟心理有关系，我能力和本事也不差，看了昨儿关于金钱的那26个测试题，我中了22个左右，证明还是很严重了，看见别人挣钱，我总是会以各种道德的理由，还说服自己，其实，就是自体还是太弱了，金钱恐惧症，其实是强大恐惧症，现在回头想一想，我就是有很严重的强大恐惧症，读高中时，害怕自己好好读书，考一个好的大学，家里就全指望我，给你自己巨大的压力，在这种心理引导下，我去上网，打台球，滑旱冰，打架斗殴等，慢慢的学习成绩就垮下来了，最后，考了个大专，梳理后来的这么多年，这种怕自己强大的事情，想一想就太多了，总是想隐藏自己，怕别人攻击自己，也怕自己去伤害到别人，钱应该是中性的，并没有什么邪恶的，接触钱，也是复杂的，可以在挣钱的复杂中，锤炼自我，让自我更健康起来，要敢于挣钱，敢于直面自我的强大，敢于扛起责任，我害怕自我强大，就是害怕责任，害怕让别人失望之后，无法面对自己那颗羞耻心，要放下自己的道德绑架，很多事情，并不是道德问题，只是给自己找个心理安慰说是道德问题，只要不去做那些真正邪恶的事情，挣钱，并没有啥可耻的，吃相难看要突破，不惊不怖不畏 安静的周末 第41章 安静的周末 昨儿享受了今年来的第一个周末，安静的周末，一个人的空间，一早起来，打了好几局游戏，中午煮了米粉吃，上周吃了好几顿的好吃的，昨儿也就没有去买肉吃了，原本想煮饭吃炒木耳的，后来想一想，没必要了，省一省吧，下午2点多出去运动步行，回来的时候，去超市买了苹果和饺子，晚上，趟床上眯一会儿，就睡着了，醒来想吃东西的，拿了泡面看了一眼，忍住了，想煮饺子，也忍住了，有点冷，烤火费电，就洗个脚就上床了，看了一眼书，也不想看，就在床上看kpl比赛，看完比赛11点多了，有刷了会儿抖音就睡了，今儿起来，感觉良好，晚上千万不能吃东西，晚上睡觉就会很舒服，吃多了睡觉都不舒服，可能是有两个月没看过书了，所以，昨儿一点儿也不想看书，似乎看不进去一样，有些书也太难了，要有大把的时间，足够的安静，一点点慢慢的去看才行，这周就这样了，下周一定要规划好时间出来看书的，所谓，在哪儿投入时间，才能在哪儿有回报，每天投入时间锻炼身体，身体才能好，投入时间写作，思维和文笔才能好，投入时间读书，才能进化思维，不断学习反思改进，提升认知，投入时间好好工作，才能在事业上有收获，而投入时间去玩游戏，实在是没有必要的，偶尔玩两局可以，一定要减少时间，玩物丧志，投入没有收获，还要投入时间，去寻找恋爱，才能在家庭和婚姻上有收获，注意力在哪儿，收获就在哪儿，那才是人生大事，切记切记 无聊 第42章 无聊 昨儿又过了一个无聊的周日，早上磨磨唧唧的到了公司，都没怎么干活就到了中午，中午打了几局游戏，没有午休，下午他们又在小屋里打起来牌来，我在外面打了会儿电话，困的实在不行了，就去会议室眯了一会儿，到了6点多，玩了两局游戏，就下班了，然后回到家早早的趟床上，刷起剧来，一点儿想看书的念头都没有 昨儿在路上和在公司打电话的同时，看了会儿心理学，金钱恐惧症源于强大恐惧症，因为我们身边充满了疾羡，所以，我们的文化告诉我们，要低调，不要当出头鸟，不要强大，所以，我们有强大恐惧症，同时也就有了金钱恐惧症，实际上，按照西方的文明，和心理健康的方法，我就是最好的，要充分发挥我的能量，尽情的挥洒我的能量，那就要不惧强大，内聚性自我要尽可能高，木秀于林不惧风暴，就要做那个秀于林的木，一枝独秀，认为是对的，我为什么要惧怕，要惧怕强大，要惧怕金钱，要胆小如鼠，要低调做人，不敢冒进，就要做那个秀于林的木，无惧狂风暴雨，全能神，我们都是在做自己，救赎自己 随笔 第43章 随笔 为什么总叫随笔呢，因为实在不知道该怎么写了，平淡无奇的周一，上午工作一会儿，就被一个普通朋友的到来耽误了，总得聊两句吧，电话也就没怎么打了，中午来了一客户，聊的一般般吧，似乎许久没有聊过客户了，逻辑和感觉都不太清晰了一样，聊完还是感觉很舒服，每次见完、聊完不同的客户，都感觉有不一样的新奇，但是，舒服的感觉很爽，或许，我最合适做业务的点就在这儿，自小时候，一次去我三舅那边，在他们店里，他们中午都出去了，我一个人在，来了顾客，我条件反射的推销了电器产品，就感觉对接触客户有一种莫名的感觉，这种感觉很爽，可以听不同的人的不同的人生故事，去感受他们别样的生活，同时，在不同的时空中间建立不同的时空尺度，能产生丰富的人生感受和阅历，我喜欢这种感觉，特别是在帮助到客户之后，尤其享受那种价值感，我原本性格就是那种价值感高于一切的人，所以，这些年也是很穷，许多时候，就是在做选择的时，价值感大于金钱所致，人家都说我天真，说我轴，我也不知道为啥，是读书太多，但是我也并没有读多少书呀，还是从小接受的教育，那身边也有其他的人接受这些教育呀，别人又不，那就是家庭教育的影响，也不是，家里并没有教我这些，甚至我们那个家庭的人，都极度自私，还是周边社会文化的影响，也不尽然，身边追逐名利的更多吧，也不知道自己的价值观来自哪儿，或许都有，或许都没有，又或许是所有条件综合的结果，有的时候都觉得自己是奇葩，许多年后，又觉得当初真是天真，傻乎乎的，此后，不求德高望重，但求做个平凡又普通的人，名利场，该收还得收，但见众山小，只缘身在此山中 随笔心情 第44章 随笔心情 昨儿没怎么干活，又浪费一天，上午一早就去了浙商银行等客户，后来，客户迟到了，先到的客户抢先了，等客户到了后，又等了40多分钟，然后，一上午就过去了，下午在公司打了会儿电话，也没怎么打，懒懒散散的，一边聊天，一边打了几个，然后就提前下班走了，回来的路上和到家一直在玩游戏，昨儿又过界了，游戏玩到临晨1点多，真是不应该呀，说好的每天要控制时长，结果又过界了，那么长的游戏时长，既浪费时间，晚上熬夜睡不好，对身体也不好，另外，在游戏里骂人，侮辱人等不良行为，还有故意演队友的不良情绪，都是在减损自己的福报呀，不仅平时没造福，还一直在损耗，修德积福，是一点儿也没做到，反思，以后再这样，打手 另外，昨儿在路上发现，银行信用卡还在收我利息，去年折腾那一番，一为没有收了，结果昨儿一看，分期还在继续，我要停了分期，一点点的给所有卡停了，银行真的黑呀，这么多年来，陆陆续续赚了我多少钱了，一套房钱是有了，以前一直不敢面对，没有认真去捋里面的细节，利率和扣的分期手续费，结果一捋，吓人呀，狗日的黑心银行，再次验证了我的那句话，这社会，哪有情商这回事，都是智商问题，韭菜就是被割的，智商不够，就会被那些人收割，历史的车轮滚滚前进，人与人的智商就是不一样的，你傻不拉叽的，还以为别人的善良，结果，别人在笑谈中就把你收割了，一个社会越是稳定，阶层分化和阶层固化就会越来越严重，农业社会就是侵占土地，现代社会就是侵占资本，贫者逾贫，富者逾富，谈什么感情，只有傻子才谈感情，人生短短的一世，谁离不开谁，终于明白为啥那些有钱人，很少跟你谈感情了，家庭里都财产明确，这才是成熟，社会处处是坑，小心谨慎，因为，你不知道哪儿就有坑，智商不够，轻易相信别人，就容易把自己埋进去，天黑路滑，人心复杂，我心想了想，等今年我把负债整清了，有点钱，一个人安安静静去趟五台山，待两天，这几年过的太不容易了，把以前的愿还了，此后，再也不去了，踏踏实实过日子，结婚生子，我坑不了别人，小心谨慎，别人再也别想坑我了，也再也不创业了，没有家里，折腾进去，很伤的，这次就缓了三年多，这才终于快缓过来了，一切都结束了，自己的虚荣心也要结束了，别再折腾了，踏踏实实上班吧 随笔就是 第45章 随笔就是 昨儿一早就起来去忙活客户了，一大早就到了海淀建委，然后，中午请银行吃了饭，中途机器出现故障，折腾半天，差点折腾的要去保定办理才行，车都租好了，所幸后来又好了，还是比较顺利的办理完结了，下午回公司也是就感觉特别疲惫，晚上去喝酒去了，也没多喝，都感觉疲惫，就匆匆回家了，回家就睡了，昨儿，又奢侈浪费了，中午请行里吃饭，点了一桌子菜，都没怎么吃，一顿饭花了1100，我又发神经，去买了一条中华烟，那个心肝儿疼的我，原本我可以不买的，要装情商高，就去买了，晚上喝酒，又喝走我900，大吃大喝了一天，罪过罪过，厚德载物，昨儿又是浪费的一天，以后要吃土了，要节约呀，以后花钱的时候，能不能克制一下自己，有的钱，真不该花，昨儿中午吃饭浪费，晚上吃饭浪费，买一条中华烟浪费，这些都是正常业务，就不该花那冤枉钱，周六还有个结婚的酒席，这几年谁谁结婚，一直送礼，受不了呀，啥时候才能轮到我，平时吃喝用穷点吧，该花的钱大方点，但是也不能太大方了，意思意思一下就行了，花钱要克制，最近去食堂吃饭就是都27左右了，奢侈了，要控制量，罪过罪过呀 随笔尴尬 第46章 随笔尴尬 昨儿中午就开始喝酒了，而且喝多了，下午躺在公司睡着了，又犯毛病了，没喝多少的嘛，不在状态，说了好些不堪回想的话，现在想想尴尬的要死，丢人丢大了，别他妈以后喝酒了，以后喝酒也别哔哔，啥也不要说，喝多了就失控，要直面内心那份尴尬，丢人，明天再喝酒，喝完就叫车回家睡觉，啥也不要说，啥也不能说，以前没有这种习惯的嘛，啥时候养成这种习惯了，喝多了就犯毛病，差点破戒，真的是平时不敢想的，喝多了就哔哔出来了，丢人，丢大人了，告诫自己，以后喝酒可以，喝完就睡觉，别说话，啥也别说，有情绪就在正常情况下表达，别每次喝多了来表达，羞耻心也别太重，有啥好丢人的，只要自己不尴尬，尴尬的就是别人，不惊不怖不畏，要控制自己的羞耻心，不要怕丢人 随笔记事 第47章 随笔记事 昨儿似乎啥也没干，一早去了公司，发现他们打牌的，从前天下午打到昨天，打了一天一夜，昨儿继续打到下午3点多，里面打牌，外面是没啥心情干活的，效率也不高，听着里面的打牌声，每隔一会儿就好奇的想进去看看谁赢了多少，每隔一会儿就进去看看，一上午就进去好几次，反正昨儿是又没咋干活，心情呢，一直沉浸在前天喝多了的尴尬中，人是有羞耻心的，一早跟涛子聊了聊，他说自己不尴尬，尴尬的就是别人，但是，咋说我都觉得尴尬的要死，一早就想过好多种办法来化解尴尬，找信息发朋友圈，最后还是没有发，犹犹豫豫后来又找了一条发了，到了公司，好几次故意找他们问，前儿我喝多了，是不是又吹牛逼了，总是觉得有块石头压着心里，不知为啥我的羞耻心这么重，一个做销售的，这么多年了，还是放不下，不惊不怖不畏还是做不到，总觉得尴尬，羞耻，也不知道自己在担心什么，就是条件反射试的，我一直是以老好人的形象活在躯壳里，啥才是真正的我呢，在老家就是老好人，真像心理学老师说的那样，自我偏弱，老好人形象可以防止别人的伤害，做到自我保护，我在害怕什么呢，怕别人的攻击，也怕攻击伤害到别人，我一直以来形成的形象，让自己都迷失了自己，羞耻心，有啥好羞耻的呢，坦然的接受一切，活出真实的自我不好嘛，我就是那个逼样子，怎么的，爱喜欢不喜欢的，为什么要有羞耻心，扮个老好人来讨好你们，我怕你们什么，怕你们背后说我坏话，怕背后指指点点？我在担心什么，惧怕强大，有什么好惧怕的，有如神助一般的活出自我，放下那些担心和恐惧，活出攻击性，爱谁谁，老子管你的，老子也不是好惹的，来吧，不要在乎你在别人眼里的看法，也不需要人设，你在别人那没那么重要，别人根本不在乎你，你也不必在乎别人，你要在乎你自己就好，珍惜自己，爱惜自己，我就是我，你们要接受排山倒海般汹涌的能量 随笔1 第48章 随笔1 昨儿去吃结婚酒去了，又喝多了，酱香型本来年纪轻了，都受不住，又喝急了，后面又断片了，可能是上年纪了，以前喝多了都非常清醒，现在喝多了，都容易断片，脑子一片空白，反正，后来不知道怎么回来的，老赵带着我，去了隔壁村，然后，吃了板面，聊了好多尴尬的事，后来，想起钥匙还在公司，我们又打车回公司，到了公司，在楼下我就吐了，然后，在公司沙发上躺着，跟老赵聊会儿天，就躺下睡了，凌晨1点多酒醒了，又打车回来了，回来路上，差点又犯了戒，昨儿去之前，明明交代自己，不要喝多了，喝了就回家睡觉，结果还是丢人现眼了，反正也就那样了，不要有羞耻之心吧，丢人就丢人就，丢人也就那样了，自己不尴尬，尴尬的就是别人，我不在乎那些了，昨儿打了两次车浪费钱了，今儿，又买菜，又买牛奶，挺浪费的，要节约了，酒后万事悲，酒醒就好好的继续过日子，以后别喝了，少喝点，前年那么喝，去年就喝的少了，今年又开始了，但是，还是不要喝了，尽量少喝 随笔2 第49章 随笔2 昨儿在家休息，前天晚上喝多了，凌晨2点多回来的，回来又刷抖音，到3点多才睡，又要洗衣服就没过去，早上很早就起来了，躺着刷抖音，看电视剧，中午起来去买菜，折耳根，中午自己煮的饭，吃了很多，下午打了会儿游戏，大概3点左右，出去步行锻炼了，回来5点多了，把衣服洗上，把碗洗了，就一直在打游戏，到11点多，今儿早上感觉又起不来似的，也不知咋的，休息的时候，早上睡不着，上班的时候，早上睡不醒，昨儿又是打游戏的一天，书是一点也看不进去，想要找去年那种感觉，很难似的，静不下来，今年感觉也不会再有去年那种安静的长时光了，昨儿把显微镜下的大明之捐丝案看完了，还不错，里面的人，各个都八百个心眼子，每个人都有每个人的利益，每个人的算计都不一样，要凑成一桌牌，得各个人的利益凑到一起，段位越高在乎的东西越不一样，谁对他的利益越大，谁就有价值，其他的是非对错并没有那么大的关系，显微镜下的大明，那自然是见微知着了，历史的车轮滚滚向前，熵增是自然而然的，其中最大的毒瘤不是最上面，也不是最下面，而是中间的那些，两极分化，资源分化越来越严重，最后最下面的活不起了，就造反，朝代更替，也就是重新的资源再分配，又活过来一批人，接着又开始分化，智商就是不平等的，总有聪明人，也总有笨人，拼到最后就是分化越来越大，除非重新洗牌来过 随笔3 第50章 随笔3 昨天是不开心的一天，心情非常的郁闷，一大早到了公司，听说他们又打了一通宵的牌，没有来上班，就有点莫名的生气，似乎还有点嫉羡的感觉，接着不知哪儿来的想法，就要把公司给注销了，然后，跑去把合同搬出来，装到包里，折腾一上午，最后终于把简易注销公示做了，并在群里说了几句，下午吃完饭回来，健某就来找我来了，说有事，一进屋，说是房租到期了，要兑房租了，我问多少，他模棱两可的报了个数，我就很不高兴了，一是没有老佩他们，二是他说那个数就是随口而出，还说已经跟其他人说过了，来来去去好几次，一会儿又是不用老佩他们兑，一会儿又是老佩他们不用管，一会儿又是老佩他们由他们来兑，一会儿又是老曹不来兑了，总之是扯来扯去的，我是知道的，老佩人家进来就已经兑过钱了的，到他们这里，就吃没了，前几天，不来让兑房租，现在，我一说把公司注销了，就来算计我来了，这两年免费给你们用公司，谁给过我一分钱，后来，我又问了老朵，他一开始不说话，后来又说，帮我兑了，但是，这个客户做下来不给我钱了，去你妈的，这个客户做下来多少钱，房租才多少钱，真尼玛心狠，去年折腾一年，大部分房租都是我挣的，今年又来这套，这帮人伤害我已经不是一次两次了，前年去年，无缘无故损失一笔钱，我就笑笑忍了吧，又被人算计，感觉有人背后捅我一刀，也忍了，无所吊谓了，你们在我这早就已经挂起红灯了，所谓逢场作戏而已，谁不会，损失了就损失了，我再加倍努力干就行了，都是在磨练我的意志，坚强我的内心，我愿意忍一时，不说了，过去就过去了，放下 随笔4 第51章 随笔4 昨儿安静无事，就是工作效率可以再提一提，中午一定不要玩游戏了，一定要睡午觉，中午睡一觉下午是真舒服，浑身感觉都不一样，昨儿下午又有个单子出现了问题，我是发自内心的不想管，给那点钱，还屁话挺多，不过我还是一个负责的人，既然应喏别人，最起码把事情办完，另外还有一个客户回头还不上款了，回头找事，我也不怕事，只是当时第一反应没反应过来，我估计他录音了，也不是关于我的事，是关于他朋友的事，他们爱咋折腾，就咋折腾，另外，昨儿投诉光大银行，未果，这银行是真的黑，别惹我，惹我我就给你光大送去几个坏账的客户，大家要不好过就都不好过 昨儿晚上终于又翻开书了，只要安静下来，就一定可以看的进去，书里还是那么美好，还是很享受慢读的喜悦，一行字一行字的，一句话一句话的，一个字一个字的，好书总能给人以启发和信心，每次阅读，总是觉得自己又成长进步了，安全感和自信心倍增，去年一年大部分时光在家里看书渡过，把以前买的许些书都翻出来看了一遍，有的书真好，还值得二翻、三翻的，今年暂时要少买书了，把以前的那些没看的书，看完，也就不错了，不要想着贪多，大道理似乎都差不多，变个说法而已，别看他们名词解释那么多，范式却基本一致，要心静，成长，不是在搞钱的路上，就是在读书、写作的路上，亦或者在步行运动的路上，这就是我的后半生 安静的守住时光，打磨岁月！ 随笔4附记 第52章 随笔4附记 开年就是诸多的不确定大事件，黑天鹅满天飞： 面对黑天鹅危机，生物在漫长的进化中，随机的进化出来一套生存技能——冗余储备 第一个储备冗余的方法：增加数量； 比如，重要的基因拷贝好几份，像dna出现错误，负责纠错的抑癌基因p53，人体只有一个拷贝，非洲象有20个，所以，大象的癌症发生率远低于人类。 人有两个肾脏。 人在失血状况下，会紧急调动脾和肝里面的血液。 第二个储备冗余的方法：功能互补； 比如，人体需要的21种合成蛋白质的氨基酸，有12种可以自行合成，有9种只能从食物中获取，但是，这12种自行合成的也可以从食物中获取，细胞可以根据外来输入的多少决定自身还需要合成多少。盲人可以通过听、摸获取信息； 反之，维生素c只能从食物中获取，所以，要多吃蔬菜和水果； 第三个储备冗余的方法：可塑性和补偿； 比如，一个小孩脑部某个区域出现问题，可能这个区域结构永久性异常，但是，小孩的行为却会保持基本正常，因为在小孩成长过程中，脑部的其他区域会被强行转换功能来负责这个问题区域的功能； 另外，在大脑结构上，盲人的视觉皮层面积会缩小，听觉和触觉的脑部空间会变大，这就是盲人会比普通人在听觉和触觉上更敏感。 冗余储备在关键时刻能够应对意外风险，但代价就是亿万年的进化中，很大部分时间是用不着的，需要额外资源的投入，耗能，这种累赘很有可能长时间的过程中，就被自然选择淘汰了； 但是，因为有了冗余，在冗余基因出现意外和被淘汰的短暂时间窗口，才有了围绕冗余基因进行创新的可能，创新因此诞生。 例如：人类眼睛检测绿光的感受器，从一个拷贝成了两个，然后，拷贝基因发生了微小的序列变化，识别光波波长相差30纳米，分别对应绿光和红光，因为这次微创新，人类今天才能看见红色。 随笔5 第53章 随笔5 昨儿又喝酒了，啥活没干，上午就耽误时间商量朵那个单子，中午老杨回来，就喝酒去了，喝了半斤白的，两瓶啤的，然后，回公司打了两局游戏，就回家了，回家一直在刷抖音，把两件棉袄洗了，书也没看，就早早的睡了，昨儿发生一件不高兴的事，老陈那个客户，我准备回家的时候，他问我三方合同做了吗，就回家，我当时就很生气，我说没模板，挎着包就走了，首先，合作业务，给的那点费用我就很生气，你没把我当朋友呀，其次，你那个语气，跟谁说话呢，那么牛逼，装什么装，其他的，我不想谈了，反思自己把，又喝酒了，不该，大中午的，都是一帮什么人呀，勾心斗角的人，喝什么喝，为了自己的身体，也不应该喝，戒酒吧，第二，酒后又是情绪崩溃，不稳当，第三，上班环境，动什么感情，大家只有工作的合作关系，没有什么朋友兄弟之情，不要心动了，要一心不动的去应对各种复杂，好好干自己的活，挣自己的钱，向着自己的目标前进，其他的那些都是虚情假意，糊弄糊弄得了，大家心照不宣了就，他们伤过你已经不是一次两次了，心不动如钟，以内心的简单应对外面的各种复杂，我为什么是一个感情如此复杂的人，要不动情，心狠一点，练就绝情人 随笔6 第54章 随笔6 昨儿又是平淡的一天，一早起来，就赶往大兴帮客户处理垫资的事，还挺顺利的，挣了几百块钱，回来下午打了一下午电话，虽然效果一般，但是坚持下来了，因为大家都没干活，只有我一个人在那坚持，晚上回来把光大的分期结清了，一核算负债心情立马不好了，书也不想看了，打开手机看起来电影，许多年没有看过爱情故事了，感觉尘封多年的那颗心，有些许的湿润 每天写日记是好的，可以即时的反思自己，不断的改进，即使一时之间无法全面做到，但也要让自己觉知到，从而一点点的改变，不急，慢慢来，昨儿反思了前儿喝酒的事，上班嘛，同事就是同事，哪来的兄弟感情，大家和和气气的上班干活，不要带着私交杂念，不然伤害的是自己，每天上班，一心干自己的活就好，以前就是太情绪了，何必要有感情，我甚至觉得，都可以是没得感情的机器，就像绝情谷的，绝情丹类比似的，吃了焚心丹，从此不再有情感，也就不再有伤害，做一个冷酷无情的行者，心若不动，应对世间各种复杂多动，没有遇到你就是不值得，遇到合适的你了，我可以把自己交给你，而如果不是你，我就封闭自己 随笔7 第55章 随笔7 昨儿上午去浙商银行给客户办理业务，一开始看到一个跟我以前一个客户长的很像的客户，我还以为我客户又背叛我了，还在那生气，直到后来那个人从楼上下来，要走时，我才看清正脸，不是，这就是很多时候，我们活在自己的想象世界里，轻易的就依据自己的想象去下判断，然而，事实并不一定就如此，虽然很多时候，第一感觉很靠谱，我们依靠想象和感觉，就能做出非常准确的判断，但是，也不是都是对的，想象毕竟是想象，现实世界就是现实，当我们有了想象和感觉后，还是要去现实世界求实和验证之后，才能确认事实的存在，不要活在孤独的想象中，我们与生俱来的任何东西，都没有错，只是不够全面，我们可以依靠想象和感觉做出很多判断，不用耗费心力和节约能量，我们大部分人在大部分情况下，是没有用脑思考行事的，很多事情逐渐形成条件反射和肌肉记忆，但是，都是不够全面的，有些重大的事情，还要添加小心谨慎的思考，再做决策才好，我们的一切都是好的，恐惧也好，焦虑也好，愤怒也好，要合理运用，懂得调节，就一切都是好的 昨儿，他们去喝酒了，我没去，又控制住了一次，挺好，喝酒伤身，也没必要，要懂得厚德载物，德不厚载不动，就不要浪费能量 随笔8 第56章 随笔8 昨儿原本准备去公司加班的，一早就起来洗衣服做饭了，吃了饭，衣服洗干净，出发去了公司，路过朝阳公司门口，真想进去转转，春暖花开，艳阳高照，嗮嗮太阳，暖洋洋的，最后还是忍住去了公司，去公司，结果一进去，我还以为走错路了，前台贴了一张大牌子，进去有个人坐在那，那人一出来，说明缘由，我又为了避免尴尬，就说我只是路过，不是去上班的，然后，我又跨起包，往回走了，一路上都在打游戏，回家了也没事，打了好几个小时的游戏，吃了饭，就想着趟床上去了，原本以为可以趟床上看会儿书的，然而，一趟床上，就根本不想拿起书，就在那刷手机，游戏是没再打了，但是，也没能拿起书来，以后还是要记住，坚决不能想着趟床上看书，要看书，就不能上床，一但趟上去，坚决没有想看书的意思，那就是躺着舒服的地儿，看书还是要坐下来，安静的慢慢看，昨儿又浪费了时间，安静的休息了一天，今儿要加油啦，干吧得 随笔9 第57章 随笔9 昨儿又喝酒了，还喝的不少，8量白的，还打车回家的，浪费了，昨儿中午也是捡个快餐，捡了30块钱的，满满的一大盘，实在太多了，罪过罪过呀，厚德载物，又是胡乱消耗的两天，这两天吃的非常多，大鱼大肉的，损耗福报了，晚上吃太多，夜里都睡不好觉，总是半睡半醒的，热量太多，就翻来覆去的，熵增一直存在，要对抗熵增呀，就是一直控制，慢慢的下滑，再控制回来，再下滑的，这样循环往复，有熵增在，一直下滑是必然的，如果一直下滑，不加以控制，往回拉，那就会一直往下掉，直到无尽的深渊，所以，每隔一段时间，就会大吃大喝，控制不住，然后，体重又回来了，再控制，体重再下去，中午吃快餐，从22一直涨到了昨儿的30，5毛一块的涨，慢慢的就上来了，欲望是一点点长大的，必须控制回去 昨儿工作还算可以，一直在干，但是，效果太差了，没有结果，等于白忙一天，加油坚持吧，公司里那些人，一天跟我呜呜轩轩的，装什么装，老子不想吊你们，就是应付而已，我还是莫得感情的机器，绝情谷里绝情丹，大家互相利用而已，上班，谈什么感情，滚蛋，我要干活了 随笔10 第58章 随笔10 昨儿无事，前几天吃多了，昨儿上午肚子不舒服，一定要少吃，特别是晚上别吃了，昨晚就睡的很舒服，真人无梦，昨儿下午去见了一个客户，一点儿激动的情绪都没有，有些失落和生气，下午时，程哥来溜达了一会儿，他跟我叔叔一年的，46岁了，还在跑业务，想想自己那个年纪会在干啥，突然有些焦虑，时间过来的真快，爷爷和叔叔走了快4年了，你说人生有什么意义，活着的时候那么风光的人，走了也就寂寂无声了，一转眼4年过去了，有几人还记得，荒草一堆，寒暑一秋，孤独的在那停留着，慢慢的更加无人问津了，就连生前的爱人，也极少去看望，那生前是多么的恩爱，走后就有多么的绝情，幸好三个弟弟长的都还不错，不然，真是替他觉得人生凄惨，人这一辈子，也就那样吧，没有啥好的，也没有啥不好的，人生有意义吗，或许并没有意义吧，只是我们一路都在寻找意义，给自己寻找存在，存在的价值，存在的意义，苟且偷安，且寻且走，从南走到北，从白走到黑，从黑走到白，但愿人长久 随笔11 第59章 随笔11 昨儿恬静无事，中午时给老陈沟通了一个业务，签了我第二次的借条，腾讯电子签，挣了几百块钱，大头老陈拿走了，风险我在承担，我能说啥呢，真是，我肯定是不满意的，我的面子、人情，风险我在承担，好处他拿了，唉，想一想，不要动情，做一个莫得感情的机器，大家谈笑风生便是，我好好干我的活便是，互相利用，互相合作而已，此后也是好聚好散，以后也不想再写这类没有意义的东西了，也不记录了，真是没必要 昨晚下班在公司打了几局游戏，下楼时，外面下起了沥沥细雨，尝试继续每天的步行运动，走到桥的北侧，没有伞，还是感觉雨丝有点大，无法继续了，就转头去了地铁，回到家时，已感觉不到半点雨丝，就继续步行运动，走了一个来回，1.1万步到家，算是完成了每天的1万步，日常的写作和运动，要坚持，持之以恒，每天要坚持完成，日清日结，写作和步行运动，有数字统计和步数计数，每天都可以达标的很好完成，唯独这个阅读，没法统计阅读量，每天工作效率，也没法统计效率和效果，这是两个难题，也是目前不知完成进度的，感觉没有指标和进度条，无法掌控似的，拆分到每一天的指标，该如何拆解呢，像写作这件事，去年就想，要靠写作来表达，但是写了几天就坚持不了，因为没有量化指标，去年在今日头条上写，没有字数统计，不知道写了多少，也不知道完成了多少，没有完成感，也没有成就感，另外，有些时候，根本不知道写些什么，没有半点情绪和灵感，那每天怎么坚持，很容易就放弃了，今年，下载了这个软件，有字数统计，无论每天想不想写，想写了就多写一些，不想写了，也必须完成每天300字的任务，如此一来，这也就坚持了快两月了，3万多字了，我相信，如此坚持下去，10年、20年、30年，甚至40年，多少能出来一些成果吧，就算没有成果，对于我的心灵，也是一种抚慰，不断反省自己，不断疗愈自己，此心圆满了 但是，对于挣钱工作，和阅读，如何划分细节指标，达到每天坚持，还是一个需要去思考的事 随笔12 第60章 随笔12 每天坚持记录随笔，昨儿一早起来就去了雍和宫，昨儿润二月初一，人特别多，因天气原因，满天黄沙，风也比较大，所以，昨儿寺庙里没有上香环节，全部掩盖了，雍和宫也算百年文物古迹，防止火灾，也是好的，像那年五台山似的，香炉翻了，差点酿成罪过了，雍和宫的管理还是不错的，看里面的巡逻保安，似乎并不是师傅们在管理，像是公园管理类似一样，或许是师傅们雇的人在管理吧，我大概算了一下，每张门票25元，昨儿上午我走时，就已经卖出去了近1.1万张门票了，每天都如此这般的话，一年下来，怎么的也有近亿的收入了，还有里面的香火，香灰琉璃串等流通的法物，一个并不太大的地方，一年竟有这么多收入 进去的人群，我大概看了一下，小姑娘可能最多，其次是中老年妇女，也夹杂有年轻的男人，也不知每天去这么多人，是求什么，昨儿听到一个小姑娘在旁边说，一进来就是笑眯眯的弥勒佛，也对，很多人都是带着心事去的求的，满脸的愁容，一进门就看见笑脸，就可以把心情打开，来了就人也放开一些。这或许是一个好的解释吧，每天那么多人，去求什么呢，求财，肯定有，求姻缘，也或许有，给家里求平安，可能也有，那么多年轻姑娘去求什么呢，有一部分原因，我在祈愿处看到过，冤亲债主，什么意思呢，堕胎亡魂，小姑娘嘛，这也反省出现在这社会，年轻人对于性的开放，年纪大些的那些阿姨们，或许求的最多的可能就是自己和家人的健康了 真是个难题，不想写了，且此 随笔13 第61章 随笔13 昨儿是不愉快的一天，上午在那打电话，似乎相安无事，中午为了那个狗der的业务，非常生气，还给我使脸色，我当时就情绪激动，我就挣你多少钱了，以为自己是谁呢，一天天的，要上天，我隐忍了，最后啥都没说，到这边处理业务的时候，也有人不给面子，嗯，也没啥好说的，虎落平阳被犬欺，详细的那些经过，就不想再细描述了，糟糕的一下午，最后提前下班了，反思自己，第一，我这人嫉妒心很强，很多事都想在自己的掌控之中，第二，自我还是有些虚弱，总说要有点子智慧，但一直以来的懦弱，让自己总在有些时候，显得有些胆小，有怒不敢言，不能直接的表达愤怒，第三，情绪太严重，总是一石激起千层浪，很小的事就容易有情绪的波动，为什么要有情绪呢，要做没有情感和情绪的机器，爱只对家里人，工作中就是权利和利益，逢场作戏而已，实在没必要动情绪，要坚定自己的目标，前行走自己的路，路上的风景，就不必留恋了，都是来渡你的过客，没有必要为了他们而停留任何东西，你的未来也不在他们身上，你有你自己的前路要走，有你自己的目标和方向，万花丛中过，片叶不沾身。忠实地表达自我。 随笔14 第62章 随笔14 昨儿啥事没干，跑到房山去下了个户，来去就大半天没了，一个小客户，啥都没折腾到，客户也不容易，这几年疫情，生意也难做，有很多时候，是不忍心的，从业这么多年了，很多时候在想，其实，哪有什么情商、逆商、压力商等，可能或许只有一种商数，那就是智商，而且，不得不承认，人与人之间智商就是有区别的，智商的差异，导致人与人之间的差异，逐渐形成阶层分化，阶层分化越来越严重，资源严重的分化，最后，到达不可调和，上面生活腐化，下面生计艰难，最后，要么上面改革，要么下面造反，实现资源重新分配，智商就是有差距的，许多人把别人玩弄于鼓掌，许多人傻呵呵的，还觉得怎么样，怎么样，殊不知，自己已经上套了，智商的不成熟，加心智的恐惧，不能切实际的思考和处理问题，总是在个人的幻想中想象问题，遇到问题，又惧怕，希望找到依靠，傻呵呵的不知道该怎么处理，没有想过自己来处理，该怎么处理，被套路了，还觉得很高兴，别人在背后捅他刀子，他还乐呵呵的替人数钱，我在这个行业这么多年，见过无数客户，就是傻呵呵的，什么德不配位，不配享用，就是傻呵呵，守不住，祖上留的，守不住，几年就折腾了，被别人套路了，这社会表面上一片祥和宁静，背地里都是利益，红刀子进出，到处都是局，到处都是坑，我以前也跟那些傻呵呵的客户差不多，一心想的太傻白甜了，吃了这么多年的亏，想一想这些年以来受的罪，有时候想起负债那时候，不禁内心都颤抖，马上很快就要负债清零了，觉得很放松，再也不会傻白甜了，总是跳别人给预留好的坑这种事，再也不会了，遇事小心谨慎，不贪，踏踏实实过日子，能有多大本事，过多少日子，别再折腾了，并不是被打败了，而是认清现实，要承认现实，聪明一点，用点子智慧，不瞎折腾，傻不拉叽的做事，被套路，再次告诫自己，不要感情用事，傻不拉叽的，做个现实的平凡人，没得感情的机器，感情是留给家人的，在外面只有智慧行事 随笔15 第63章 随笔15 昨儿相安无事，大周六的，一早起来煮饭吃，洗衣服，中途断了水，一度以为昨儿要困在家里了，很快水就来了，继续，吃完饭，衣服洗好，收拾去了公司加班，一个人去加班，总是觉得哪里怪怪的，打了一会儿电话，实在是提不起劲来，后来看了一会儿书，把剩下的武志红老师的课看的差不多了，中途眯着睡着了，最后，步行回家了，在路上就想喝酒，回家去超市买了点花生，和肉，回家把肉和木耳炒了，到了一纸杯酒，一顿吃肉，最后就喝了两口酒，就感觉有点晕乎，酒就没喝了，菜吃的差不多了，吃了一大碗饭，唉，现在我的身体，大吃一顿都是奢侈，有时候想想，人生真没意思，勉强度日罢了，昨儿奢侈一把，晚上吃东西是真不好，今儿一早起来，就感觉不舒服，昨儿打游戏，谁的很晚，今儿有种起不来的感觉，吃的太多了，晚上睡觉总觉得差点意思，睡的没那么香，也没那么深沉，晚上空腹，睡觉8小时以上简直太舒服了，不会第二天感觉昏沉沉的，所以，偶尔奢侈一把，可以，长期还是要自律，早上起来看了一个视频，金枪大叔说了他以前的经历，又总结说，做事一定要想着赚钱，才有动力，我觉得，这才是真理，我们都是小人物，不想那些大人物每天宣传的，不要想着赚钱，把事做好了，赚钱是顺便的事，这话不假，但是，我想适用范围只适合大事业，我们这些小市民，就是适合干事，奔着钱去，能挣钱，才有动力，人为财死，鸟为食亡，一心一意奔着挣钱去，也是一种生活和修行，也只有奔着挣钱去，才有足够的动力，我们为什么要排斥挣钱呢，为什么要不挣钱的干事呢，不要视金钱为粪土，一定要爱上钱，使劲挣钱，今儿周日，加班继续走起，加油，干吧得，挣钱，挣钱，挣钱 挣钱嘛，不寒颤 随笔16 第64章 随笔16 昨儿又喝多了，以致今儿没起来床，门头沟的客户就让他自己去了，我都没去，昨儿上午一早就起来去见了一个客户，下午回公司吹了会儿牛，打了一会儿电话，来了一个朋友，我们去咖啡厅聊了一会儿，然后，来了个客户，聊了一会儿，就跟朋友去吃饭了，吃饭的时候，没反应过来，差点搭进去1k块钱，后来，为了想着把钱省出来，就去隔壁屋去喝酒去了，喝了6个夺命大乌苏，最后晕晕乎乎的打车回家了，到家2点多了，要做一个绝情的人，不要有任何感情，昨儿见了两个客户，都跟我差不多一样大的姑娘，年纪轻轻的，就离异了，而且，头脑简单，都背负债务，被人算计了，第一个还好点，主要是买房了，第二个更严重了，第二个母亲去世的早，后来她爸爸有娶了一个，但是，感觉她们关系不是很好，或许是俄狄浦斯情结，或许是其他原因，那姑娘说话像感冒了一样，特别简单单纯，还抽电子烟，花钱也没数，说是家里买了好多进口的绿植，满屋的绿植，像绿萝一样的大叶绿色植物，具体是什么，我也不太懂，可能是母亲去世的早的原因，总感觉她有一种悲伤的感觉，一种孤单的感觉，所以，家里会养猫，会花好几十万，上百万去买那么多绿萝一样的植物，把家里弄得像森林似的，那姑娘没钱了，就去借信用贷，后来去了一家公司，那个公司忽悠她是银行贷款，结果撸了一堆网贷，收了不少费用，后来又找其他公司，做了房抵，我觉得应该也没少收她费用，都是傻呵呵，原生家庭多少对很多人是一生的影响，但是，这社会坏人太多了，坑也太多了，你一不留神，就跳坑里了，小心谨慎，小心驶得万年船，别做傻呵呵，别动真感情，谁动情，谁就输了 随笔17 第65章 随笔17 昨儿偷懒了一天，前儿喝多了，昨儿早上是真不想起来，原本打算去门头沟跟客户去银行开户的，后来想一想，又不咋挣钱，还喝多了不舒服，索性就没有起床，一上午就耽误在家里了，中午到公司，跟他们吹会儿牛，下午跑到银行送个房本，因为沟通问题，又耽误两个多小时，后来回公司，磨磨唧唧的啥也没干就回家了，昨儿没有啥收获，也没咋干活，就一天没有了，一定要珍惜时间啊，注重效率，许些时候，我的效率都很低，总是磨磨唧唧的，最近早上起床又是耽误太久了，一个多小时，才能出门，此后一定要提高效率，做任何事情，都要提高效率，提高效率也是节约时间，不能总是耗费，效率，效率，效率，要从心里和精神上就要提起神来，效率才能提起来，如果总是一副没睡醒，没精神，半死不活的状态，是不可能有效率的，要有自信，有热情，有激情，效率也会才高，像打了鸡血一样，充满冲劲，充满一往无前的精神，效率才能提起来，那如果才能有激情呢，全能神吗，充满自信吗，我想，应该是有两个方向吧，第一，对于未来充满信心，对未来的目标感，第二，就是现在的出发，对于现在的自己充满自信，未来和现在之间的差距张力，产生激情，我想应该是这样的吧，每天清早起床，自信满满，对未来，对希望和梦想的追寻，清晰可见，加油，出发，干吧得，噢力给 随笔18 第66章 随笔18 昨儿又是低效的一天，似乎也没干啥事，上午到公司就已经10点了，这个要反省，早上本来醒的挺早，主要是起床收拾的磨磨唧唧的，6点醒，8点才出发，这个不能忍受，自此以后，要加强这方面的改进，每天进步一点，一点一点的去压缩，一天天的去改进，逐步提高效率，今天出门就早一点，上班中途，也总是被各种情况打断，不能高效的工作，昨儿下午，也不知道干啥了，就迷迷糊糊的到了5点多，上了个厕所，回来都在打牌，也就打了几局游戏，快下班了，老陈客户要试u盾密码，整了一个多小时，也没成功，中途整的我一度不高兴，我还是情绪太重了，一不顺利立马上情绪，这个要控制自己，另外，跟别人沟通的时候，不管别人怎么着，自己要不含敌意的以事论事，不含情绪的坚决，可能是最好的沟通方式，别一味的以自己的情绪和性格来沟通，这样绝对沟通不好，最后回家，原本觉得昨儿的步行运动应该完不成了，最后，下车了，想一想，不要放弃，就继续坚持，最后完成了，步行回家的，每天的写作，步行运动，必须坚决的完成，阅读和赚钱，确实还没找到每天进步的指标，阅读app上面以时长作为统计标准，我觉得这个标准也是不太靠谱的，打开看没看，时间都在过去，看多看少，时间也在过去，无法核定具体看了多少字，还是多少篇，因为看书，没有字数统计，这就是无法量化到每天完成指标的问题，挣钱也是，到底以什么样的标准来实现每天的完成状况和进步状况，这个要一步一步来，但是，每天的写作指标和步行运动指标，这个必须每天坚持，还有不含敌意和情绪的坚决，这个作为沟通方式，要逐渐尝试改变，描述自己对事件的主观感受，而非对于关系的控制，今天要高效工作，别偷懒，别效率低，相信自己 随笔19 第67章 随笔19 微风伴着细雨…突然脑海里闪念出邓丽君的这个歌曲，然而，今天实际天气，惠风和畅，天朗气清，阳光明媚，春天里，一切都生机勃勃，万物复苏，朝气盎然，一幅而今迈步从头越的景象，说回来，我喜欢听歌，关于这点，很有可能是遗传基因影响的，因为，我们整个家族，都喜欢听歌，还喜欢唱，我那些叔叔，我爸都表现的很明显，大小我家里唯一几个家电，就是一个收音机和录音机，每天还在迷糊在睡梦中，就能听见录音机里粉红色的回忆，传来，那又是我爸几乎每天的乐趣，什么邓丽君，林翠萍，韩宝仪等等一类的，从干电池，到蓄电瓶，到交流电，音乐从未曾离开过我家，直到现在，每逢过年回家，每天院子里，都能想起各种高音喇叭，我爸可能是上年纪了，家里也没啥音响，在家里放的时候越来越少了，但是，自打前年他买了个小汽车，车里的音乐又来了 诗歌从来不分家，吟诗作赋，翩翩起舞，从远古时候，献祭开始，诗歌就是一种和谐带来安全感的仪式，像这样的场景，一群人围在一堆火边，大家手牵着手，一边哼着诗歌，一边唱跳，像现在的云南打跳似的，为了对抗黑夜和恐惧，迷失在群体之中，消失了自我，而带来群体的安全感，似乎这种进化而来的印痕深深地刻在了我们的骨髓里，现在，一听到歌曲，就能让人有通神的感觉，有一种和谐，一心情绪的安慰剂，一种心理的安全感，不知为啥，我们这个大家族对音乐这么敏感，或许在我的祖辈上，曾经历过巨大的挫折磨难，或许，他们也曾是洒脱豪迈的情种，诗词歌赋天生自得一章，从我自己，反观家族，身上有许多家族遗传下来的毛病，也不知为啥这基因进化到现在，或许自有其优点吧，反正，我是不太满意的，且此吧，不想再去感受不好的感受，就顺其自然就好，但是，新的一天，要活在当下，我就是我，是不一样的烟火，要加油努力哟 随笔20 第68章 随笔20 差点忘了今儿的日记，昨儿喝多了，今儿没去上班，昨儿上午在打电话，下午去了行里带客户面签，中途跟客户发声了争吵，最后在行里等了一个多小时，才签上，我们不要总是拿自己的想象去指点别人，自己以为的，未必是对的，你感觉的也未必是对的，更何况大部分都属于自己的想象，事实未必是那样的，第一次见客户，感觉客户有点弱小，就以为自己的认知和判断没错，然后，昨儿跟客户聊天，发现客户其实并不傻，不仅不傻，也不弱，说话语气也挺硬的，有些出乎我的意料，并且，我总以为客户会效率很低，昨儿跟客户吵了几句之后，效率高的我都有点怀疑，所以，要了解事实很重要，不要凭想象来判断，没有调查，就没有发言权，要事实求是，追求真像和事实，一切以事实来判断，不要轻易就下定论，多留一些时间，多做一些了解和考证，证据充足了，再下定论，万事，别着急 另外，昨儿晚上又喝多了，几个老同事，我又上当了，以后别这么喝酒了，身体是自己的，别为了谁，当个傻呵呵，灌你酒，至于吗，以后，谁劝酒都不好使，要有点子智慧，能不喝就不喝，能少喝就少喝，别当傻呵呵，最后，谁送你，没有人送你，人家都聪明着呢，还有以后喝完酒就回家，啥也别说，啥也别发表，酒桌上更是，一喝多就哔哔，昨儿比之前好多了，没有乱发表，只是在群里发了两句不合适的话，以后连这都别发了，再见 随笔21 第69章 随笔21 今天拖拖拉拉的到近黄昏了才写，昨天周五，也是月底最后一天，前晚上喝多了，昨儿就没去，一上午都昏昏沉沉的，中午吃完饭，出去步行运动，回来就在家打游戏，一直到凌晨2点多，中途一直劝自己别玩了，还是手贱，收不了手，这些年在游戏上浪费的时间太多了，许多时候，一个人也挺孤独的，就只想打打游戏来打发时间，还是去年好呀，有大把时间，能静下心来，好好看书，今年总是零散时间，就是静不下来，一股子的急躁，在家也没人说个话，情绪无处排放，许些时候，就靠着打游戏度日，这样长期下去是不行的，去年说好的戒掉游戏，后来戒了半年，到后来疫情时间属实太长了，孤独的我又下了回来，下回来也就算了，要自律呀，控制自己别贪玩，偶尔玩一玩就好，别像昨儿那样，又熬夜了，熬夜对身体实在不好，每天看着自己的睡眠评分，睡眠质量还是不高的，真的睡醒了的状态，是很舒服的，晚上控制不要吃饭，不要打游戏，就可以睡的比较早，也会睡得比较好，随着时间的推移，熵增是必然的，越来越堕落也是必然的，这就需要不停的写日记，不停的来反省自己，不停的自律，不停的更新自我，认识自我，从自己的内心深处认识自我，日复一日的更新，日日新，苟日新，长期的延续下去，一直奔着自己的目标，坚定不移的，不放弃，水滴石穿，一定会砸出一个属于自己的坑，在这个坑里，能实现自己的价值，找到自己灵魂的栖息之地，晚安 随笔22 第70章 随笔22 似乎是感冒了，昨儿一早没起得来，今儿也是，睡了很久，超过8小时了，但是感觉还是浑身不舒服，昨儿中午煮了米粉吃，下午去公司加班，说是加班，其实就是去打了几个小时的游戏，把租赁合同整了，就步行运动回家了，到家为了晚上能睡个好觉，晚上控制住了吃晚饭，吃了一个苹果，喝了一个牛奶，早早的就躺床上歇着了，在床上看了会儿电视，就睡着了，虽然睡的挺早，也睡的时间挺长的，但是，一夜总是各种梦，今儿一早起来看了睡眠评分，不高的，显示连续深睡不够，容易导致内分泌紊乱，属实是感冒了，这个季节最容易感冒，冬春之替，今儿要早点下班回来，早点休息，长期多梦，这个问题，一直困扰着我，许些年了，心理学上说是潜意识的问题，平时有太多的恨意和攻击性得不到表达，没有适合的容器来容纳这份死能量，也无法将这份死能量转化为生能量，这份死能量就被压抑到潜意识里，对自我伤害，夜里多梦，通过梦来表达，另外，前年去天津算命，从迷信的角度讲，多梦，是前世欠债，欠寿生钱，冤亲债主索取所致，要还寿生钱，让我长期多默诵寿生经，我回来后，大概看了一眼寿生经，内容有些接受不了，所以，一直以来并没有诵读过，只是经常去雍和宫烧烧香，或许是前世积善修福不够，这生多梦，而且经常噩梦缠身，到目前为止，钱也没挣到，身体不好，结婚生子也没有，到目前是失败的人生，以后，还是要多修善积福，厚德载物，多去雍和宫烧烧香，另外，从心理学上说，我打小生性懦弱，胆子小，身子弱，所以，多梦，要做一个勇敢的人，充满自信和热情的人，要相信自我，我基本上是好的，我无所不能，全能神护佑，要充分表达和发挥，表达恨和攻击性，世界准备好接受我排山倒海的情绪吧，木秀于林不惧风雨，4月伊始，万物复苏，也是自我新生的开始，做一个内聚性自我很强的人，一切才刚刚开始，加油，干吧得 随笔23 第71章 随笔23 昨儿相安无事，上午起来的挺晚，走到出村口时吃了个早餐，许久没有在外面吃过早餐了，去了公司，上个月的电话卡注销，新开卡，所以，上午没有干活，中午打了会儿游戏，眯了一会儿，下午干了一下午活，无甚结果，6点来钟就步行运动回家了，到家看了会儿书，似乎是今年以来第一次安静下来看了一会儿纸书，到10点多，趟床上了，翻开手机，把白天下载的指环王1打开来，看到11点多，就睡了，昨夜还是深睡时间比例不足，多梦，今早6点多醒了，又眯睡了一会儿，都还是多梦，可能跟最近酒喝多了，身体状态不佳有关系，左眼这几天也一直跳，似乎是疲劳休息不够的状态，看来今晚还是要早睡，抓紧这几天把身体状态调整回来，清明节还是再去雍和宫烧烧香吧，原本不打算去的，昨儿在想，每个人都需要寻找到一段稳定的关系，这段关系能包容你的死能量，能容纳你的一切，并且能给你回应，一直陪伴着你，这就能给我们带来安全感，带来心理健康，就像蒋勋说金刚经，那是他父亲留给他的，一直陪伴着他，一定有特殊的意义，跟他建立了稳定的长期关系，所以，他不惊不怖不畏，并且可以带着金刚经去旅行，去独自的生存，去享受田间地头的生活，这是一段稳定的关系，我们每个人都需要一段稳定的关系，就像有些人只在乎钱，那钱就是他的稳定的关系，有些人信佛，那佛就是他稳定的关系，有些人追求爱情，那爱情就是他稳定的关系，等等一切，信仰和守护就是稳定的关系，在共产主义旗帜下，他们可以舍生忘死，我想，他们内心一定是满足的，有幸福感的，有安全感的，他们可以舍掉一切，去追求那段信仰的关系，心理学说，没有建立关系，而去求的独自，那就容易走进心灵僻径，只有建立过了稳定的关系，内心修的富足了，再独自去修，才能走向圆满，我们每个人，都在追求自我的救赎，大部分的压力和心理健康问题，就是没有合适的稳定的关系，没有容纳自我的关系，让自我的死能量在这个关系的稳定的容器内被看见，将这股死能量化解为生能量，自我化解是很难的，需要关系来化解，这关系的学问，也是我此后将追求的重点，什么样的关系，如何追求关系，如何守住这段关系，这关系包含什么，当然爱情只属于其中之一，通过关系，我们来疗愈自我，追求每个人的自我救赎和自我的健康发展，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索求什么，求关系 随笔24 第72章 随笔24 昨儿没怎么干活，一天就消耗殆尽，一早坐公交车去公司，坐旁边上来一特别漂亮的姑娘，一开始手里拎了两包子，似乎看车里人多，没好意思吃，放手提包里了，拎了两个包，平衡放在双席之上，下面是一个黑色的电脑包，上面是一个手提包，为什么对她印象如此深刻，在坐了一会儿之后，她居然从包里掏出一本书，拿了一支笔，打开标签页看了起来，那支笔在右手几个手指之间旋转，偶尔还勾画几下，看一会儿，就看向车窗之外，沉默一会儿，作为一个经常在车上用手机看书的人来讲，我知道，那是在思考，看到有些地方，就停下来，看着窗外，思考，我瞟了一眼，嚯，资治通鉴…在临近下车时，关上书皮那刻，我又瞟了一眼，似乎是文白对照版，在快下车时，她接了一个电话，似乎是集团公司下面的总经理来的电话，从内容判断，她的工作，大概率是后勤、行政或者助力之类的，其中讲到做ppt，昨儿又周一，所以，我猜测下面黑色的包是电脑，周末在家做ppt用的，姑娘长的挺漂亮的，落落大方，什么样的机由，会让一个人喜欢读书，并且还是一个女同志看资治通鉴呢，我也见过身边的不少人，大部分是不怎么读书的，很少见着毕业后还在读书的，更少见着女性大学毕业还在看书的，有那么一两个，经常在朋友圈发看书的内容，在我看来，因为我比较了解她们的背景情况，所以，我倒是觉得她们看书，大部分是因为孤独，因为没有依靠，因为以前的经历受到了伤害，想要愈合，这样看来，有大部分读书的，就是因为孤独，在寻找依靠，在寻找心灵安慰，都是病态的读书，包括我自己，可能也属于这种，曾经多次我发现自己买书就是一种病态，这也想买，那也想买，在书店，在网上各种翻找，买回来后，放那多少年也未曾看过，但是，在内心里，就以为买回来，就算拥有了，就算拥有了书里的知识，只要是买回来，就感觉很满足，有安全感，实际并没有看里面的内容，所以，这是一种，身弱、心弱的感觉，以为买回来就拥有了，且一直在买，一直在想着拥有，但从未曾真正拥有过，或许，从动机还是目的看，我们大部分人看书，都是一种病态，但是，看书总比不看书好吧，身边也有不少人，从来不看书的，我到最近看心理学才明白，我们不说了解别人，基本上，我们都不了解我们自己，自己陷入一个什么样的状态，为什么会有现在的处境，怎样去寻求改变，我们并没有意识和觉知到，在一个坑里，无法自拔，还不自知，认识不到自己，看书，能让我们认清自己，认清现在的状态，我们在哪，要往哪儿去，该如何出发，如何去改变，看的局势，答案自然有解，不看书，我们都不会有觉得，无法站在其他角度，来审视自己，如何去改变，身边这样的例子太多了，我也是最近两年才来开始审查自己，开始每天运动，看书，写作，挣钱，来一点点的改变自己，平时，也时时省察自己的心里活动，是恐惧了吗，愤怒了吗，羞耻了吗，要做到一点点来提升自我，内聚性自我，让心理逐渐健康起来，做到不惊不怖不畏，人要经历改变，除非经历巨大的伤痛，不然，别人的提醒，你很难觉知，如果，我们不想经历伤痛来寻求改变，那就只能是读书，从书里来参照，来认识自己，看清自己，觉知自己，这样，你也可以找到目前自己的位置，在哪个坑里，怎么样不要在原地旋转，而是走出怪圈，突破自我，找到一条成就自我之路，英雄之旅，是成就自我之旅，成为最好的你自己，这就是最好的修行 随笔25 第73章 随笔25 昨儿一上午去客户家里下户，银行这边又卡点了，迟到了，客户又着急去上班，临近清明节，肯定是要堵车的，本来很生气的，要是按照以前我的脾气，我是肯定要跟银行客户经理发火的，后来还是忍住了，只是后来临近9点了，客户要走了，他还在堵车，我急眼了，说了一句，客户急眼了，最后，客户着急走，这客户也是心大，就把家里的密码告诉我了，她一个姑娘，胆子也是真大，下楼时，我在楼下碰到她了，最后我们上楼去拍照片，有冲击了我的三观，第一次见客户，可能她缺少母爱，我以为她可能孤寂，内心应该是有点阴深深地，说话像是感冒了一样，但是，并且介绍客户的那兄弟，说客户家里好多绿植，像森林似的，我当时的第一想象，就想到了原始森林，那种阴深感，结果，客户家，简直温馨的不得了，我跟银行都震撼了，家里属实有不少绿植，都是那种小小的，挺有艺术感的，家里好些空调都开着的，各种加湿器也不少，恒温恒湿的机器，都没见过，还有各种补光的灯光，落地的大窗户，家里明亮，干净，温暖，温馨，家具和各种摆放，都是很自然，明亮干净的那种，白色系，包括卧室，书房，餐厅，厨房，客厅，以及客厅的沙发，茶几上还摆放了一套茶具，怎么形容呢，就跟开发商的那种样板间差多，甚至还要好，各种灯光和窗外的光线呼应，简直太温馨的房间了，根本不像是一个内心暗淡的人一样，然后，今儿我还在反思，为什么我想象的印象会是暗淡的，并且，我在想，一个人的家里情况是否映照自己的内心情况，或许可能是我内心的暗淡，才想着客户也是暗淡的，正如我现在住的地方，我常年一个人住，很少让别人进我家里，家里也是杂乱无章，各种东西，又多，又乱摆，可能就像我的内心似的，或许除了我们的住处之外，我们生命的每一面，都显示出我们的内心，我们的吃饭，穿着，走路，说话，干工作，以及与人的相处方式，都映照着我们的内心，能量处在一个什么样的等级，阳光不阳光，昏暗不昏暗，另外，对于外在环境，我们还是要实事求是，不要轻易下判断 随笔26 第74章 随笔26 昨儿其实啥也没干，一早醒了就在床上躺着，没流量了，定了个居家流量包，有流量了，就大事刷起了抖音，刷到一个赵大惠的抖音，虽说都是剧本，但可能正是这种剧本，满足了每个人内心的那份幻想，与合租女室友之间的暧昧关系，拍的还挺好吧，300多万粉丝，也不知是哪根情丝犯了，我居然刷了两个多小时，连着把从前到后的一系列都刷的差不多了，才结束，最后，又翻看了台湾的一个获奖电影，但是，似乎在大陆没怎么播，电影名字叫亲爱的杀手，依稀记得里面的台词，杀手有三个条件，一份委托，一个目标，一份报酬；人问什么活着，一份依靠，一份期待，一个明天；拍写了一个父亲照顾跛脚的儿子，一个女儿照顾瘫痪的母亲，女儿有一个母亲留下来的文具店，但是，店面收入不高，又要给母亲看医生吃药，又要交房租，母亲喜欢吃秋刀鱼，而她自己每顿都是不加调料的方便面，她喜欢没有任何调料的方便面，也不知是真喜欢，还是没钱吃饭，或许两者可能都有，文具店的收入不够开支，房东文哥还老是来骚扰，在她还在读书时，就被文哥强暴了，后来，文东总来，每次给文哥交完房租，所剩无几了，文哥从里面给她抽出3张，她就去关上店门，让文哥来一回，然后，她才有钱，去给她妈妈订购一份定食秋刀鱼，回来喂妈妈吃，她的名字就叫泡面；跛脚的六，因为一次车祸，母亲去世，他也终身残疾，父亲以前是体育队的，退下来后每天开出租车照顾他，也每天送他去广场附近，他坐在轮椅上，胸前跨一个显示箱子，里面放一些打火机，泡泡糖，刮刮乐之类的，就在广场附近卖，也会被广场上燃这各类颜色的小青年嘲笑，他许多时候，就躲到残疾人公共厕所，突然就不想描述后面的了，总之，看完很是揪心，突然理解了那些现在ktv和各大交易场所里的那些小姐，都是为了生活，在复杂无助的社会，需要钱，没有更好的办法，只能把自己交出去，换取钱财，愿意或者不愿意，我们都需要金钱生活，照顾家里人，你没有机遇，没有合适的金钱来源，又等着钱开支，这时候，做选择是很容易的，那些傍大款，找个老头、干爹的，都能理解，除了金钱能给他们物质需求之外，她们还需要一份安全感，想一想自己这些年来，也曾有过喜欢的人，后来都放弃了，两袖清风怎敢吴佳人，可是，这么多年来，还是对金钱没有欲望，我在想，要是哪天再碰上心动的人，自己还有没有勇气，所以，挣钱才是一切的根本，不仅需要给她物质的满足，还要给她一个安稳的家，一个安全感满满的未来，有了钱，才能照顾家人，怕有钱，是怕自我的强大，木秀于林不惧，就不要怕自我的强大，不要怕有钱，就是要挣钱，来增加自我的信心和勇气，所以，昨儿清明节，去了雍和宫烧香，我觉得男人嘛，简单点，求那些没有用的干嘛，求财，便好了，其他随缘 昨儿下午，去了公司，把公司执照正式注销了，3年多了，是时候有一个交代了，轻松前行，有机遇就把我住，没有合适的机遇就不要瞎折腾了，小财靠智，大财靠德，靠运，非运不可自通，注销就注销了，一切都过去了，安心挣钱，节约用钱，省着花便是了，厚德载物，如果福薄，德也薄，载不动物，那就少花，少消耗便是了 随笔27 第75章 随笔27 昨儿又是空闲的一天，毫无收获，上午差不多10点才到公司，很快就到了中午，午休了一会儿，起来打了两局游戏，下午打了会儿电话，处理了一会儿业务，就6点多了，打了几局游戏，就步行运动回家了，昨儿路上风很大，差点就不想坚持了，最后还是坚持了回去，昨儿下午他们又打了一下午牌，晚上叫我喝酒，我也没有去，不想去，其实，跟他们真成不了一路人，各自有各自的路要走，做一个无情的哈拉少，有自己的目标和前进的方向，还有昨儿看到新闻，天门山一天4个跳崖的，到晚间，有新闻爆出，一个因为有小额贷款，哎，我做了这行，深知内情，真是内心暗淡，反思自己，以后要给自己设立一个界限，我可以有智慧，不去伤害别人，但是，也不要再被别人伤害，小心谨慎呀，到处都是坑，一定要节约用钱，不要被欲望逼迫，傻不拉叽的，你没有欲望，别人怎么也伤害不到你，你要有欲望了，别人就可以利用你，来伤害你，攻击你的软肋短板，到处都是坑，控制自己的欲望，节约用钱，省着花，一定要节制，曾经上过的档，还少吗，自打毕业以来，这些年一直在火坑，终于快跳出来了，一定要谨记，准备一个什么东西，以后长期警醒自己，这些年来的不容易，深夜独自的煎熬，哭泣，也曾想过负面的东西，但是，快要坚持到光明了，迎来曙光了，就别再折腾了，前儿把营业执照注销了，挺好，装什么装，踏踏实实挣钱，干活，生儿育女，就挺好了，不要作，一定要节制花钱 随笔28 第76章 随笔28 昨儿周五，相安无事，上午去公司也比较晚了，打了一上午电话，中午有人要跟我一起去吃午饭，我比较讨厌他，想从我这套取渠道，门儿都没有，我是不会跟那些内心阴暗的人成为正真的朋友的，大家就是一起共事而已，皮笑肉不笑而已，表面上乐呵呵的大家一起，内心里，我非常讨厌他们这种，他以前做理财，坑了多少人，自己赚的盆满钵满，又是天津买房，又是燕郊买房的，理财公司跑路了，他内心也慌了吧，每次一见着警察就躲得远远的，还有那几个，放高利贷就不说了，逮着一个客户，就往死里整，把人家房子一点点蚕食，还有坑我的，就不说了，还有天天只知道打游戏的，你们挣那些钱，晚上睡觉不做噩梦吗，良心都被狗吃了的，我打内心里看不起你们的，大家只是表面朋友，所以，连吃饭，我都懒得跟你们一起，不是我清高，我这人，心软，但是，既是再穷，没做过什么烂事，不是怕报应，就是良心过不去，哪怕客户再有钱，相比，我只是一个小虾米，我也觉得，那是别人的，要么别人祖上奋斗而来，要么别人有机遇碰的到，就算别人偷鸡摸狗整来的，也是别人的，跟别人怎么来的，没有关系，我们期盼富，也有时候仇富，但是，我还是觉得，人应该有界限意识，不是你的，就干净一点，挣自己该挣的钱，许些他们罪状和行业的罪状，就不想一一描述了，他们一天混吃混喝，天天喝酒打牌睡觉，挣钱也轻轻松松，别人辛苦好几年，未必有他们几天挣的多，但就是带血的钱，我只能说，那些客户都是傻呵呵，被人卖了，还替人数钱，所以，我跟他们不是一路人，永远不是一路人，所以，昨儿中午说一起去吃饭，我悄悄点了外卖，等外卖的时候，趴桌子上睡着了，等外卖来了，吃完饭，打了两局游戏，下午打了一会儿电话，早早的就下班了，这周就这样结束了，感觉没啥收获，每天工作还是在干，就是效率不高，效果也不太好，用心程度也不太够，还是要提高效率，每天的工作量都完成，要有智慧，不跳坑，也不坑人，合理的挣钱 随笔29 第77章 随笔29 昨儿周六相安无事，一早起来，原本打算去买点肉，做点好吃的，后来想一想，还是节约一点吧，厚德载物，德不够厚，载不动物质能量的，消耗福报，损耗身体，最后煮了个米粉吃了，把衣服洗了，中午去公司加班，既然去了，也还是坚持干活到了6点，然后，回家实在是想吃东西，买了点豆腐和凉粉，凉粉实在是爱的很，小时候，有凉粉吃，都是很幸福的了，这感觉一直保持到现在，每隔一段时间，就会去楼下菜市场买点凉粉回来吃，这几年工作都没有进展，有时候都怀疑自己，昨儿想了一想，既然不能用心，为什么不能用流程呢，制定详细的作业流程，每天按照流程的要求，长期坚持流程，来完善不够用心，没有结果的状态，就像每天的目标一样，拆分细化，按照流程标准，每天固定作业，即使不够用心，也能保证基础的结果吧，我平时许些时候，都在一边干活，一边看书，有时候还在想一些书里的东西，哪怕在路上，公交地铁上，也只是看电子书，基本很少用心在工作上去日思夜想客户的事，导致每天只是机械的工作，每天固定的打电话，似乎只要每天到那去敲一些电话，就算完成任务了，有收获了，打出来的意向客户，吵下来，就抄下来了，根本不去跟进和回访，抄了好几本了，也没有客户出来，浪费每天的时间，何不流程作业呢，每天去了第一件事，就是把前一天的客户跟进一边，每周第一天去了，就把上一周的工作总结一遍，要标准流程作业，来控制结果，一步一步来标准作业流程，加油 随笔30 第78章 随笔30 昨儿相安无事，一整天也没怎么干活，中午打了会儿游戏，下午又打了会儿，中午被叫去喝酒，没去，晚上被叫去喝酒，又没去，没有意义的酒局，没有意义，房租我交着的，谁也用不着谁，没必要讨好谁了，我还喝个得儿呀，你们做业务给我分那点提成，我也没有必要跟你们喝，三个阴险狡诈的，两个傻缺，我们谁也不欠谁的，拉倒吧，大家平时乐呵呵的干活就好，晚上，下班的时候，一个新来的同事，每天都准点下班，背着包回家，昨儿，他说老王走呀，下班呀，我说这么早回去也没事干，又没对象，回去这么早干嘛，聊了聊，他住次渠那边，每天下班回去买菜煮饭，说回去晚了，那种便宜的5块钱2把的菜都没了，我说你每天都会去煮饭呀，他说是，不由得，想到了我自己，我总能从别人身上看到自己的影子，他刚来，不知道以前在哪儿，干的怎么样，一个大男人，身上一股味儿，像那种宅男似的，似乎不太爱干净似的，每天准点上下班，平时每天上班也是混时间，我坐他后面，似乎感觉不到他工作在干啥，一个大男人，身上感觉不到一点朝气，每个月挣着那点工资，也不努力，也不爱干净，每天下班回家自己煮饭，去买那些便宜的菜，我再照照镜子，看看自己，果断晚上回去把锅碗瓢盆洗了，全部洗干净了，放起来，再也不要自己每天煮饭了，去年疫情，就不论了，不要一个大男人，每天围着厨房转，每天就想着买点便宜的菜，省点钱，每天煮饭，油烟味又重，每天把自己整的像个妇女一样，今儿早上就去出吃的早餐，不必要再自己起来煮面条吃了，要活的干净、阳光、洒脱一点，不要像那哥们似的，早餐在外面吃，也挺好，有营养，又方便，不要斤斤计较，像个泼妇一样，有时间，想着多挣钱，努力工作，而不是省钱去煮饭吃 随笔31 第79章 随笔31 昨儿相安无事，第一天去外面吃早餐，不再自己煮饭吃了，晚上叫喝酒也没去，干了一天活，无甚收获，日子一天天远去，貌似还在原地踏步，无从下手，如何摆脱现状，在事业上能有所作为，困在原地，不知所措，毕业12年了，一转眼的事，可以说是毫无进展，少打游戏吧，伤心伤神，多干活吧，多学习吧，多锻炼吧，节约花钱吧，早餐都不便宜了，昨儿又从网上订了一张流量卡，花了80，又充值60，破费了，多起流量来，又要浪费许些时间去刷短视频了，要减少游戏，更要减少短视频，多学习，多挣钱，昨儿又个女孩，明里暗里暗示我，我也就装糊涂的，拒绝了，负债还没结清，身无分文，两袖清风不敢误佳人，我不是别人那种，不负责任的人，别人可以婚后，吃喝嫖赌抽，让媳妇去工作，去吃苦，我做不到，我只想自己努力，让对方轻松一些，不像老寇一样，结婚三年了，孩子也没有，每天不干活，就只打游戏，还把媳妇吭哧瘪肚的训着，一没钱，二没本事，长相也普通，还能取着媳妇，你说气不气，有时候并非嫉妒，实在是看见都不忍心，他们几个没一个好家伙，每天吃喝嫖赌抽，家里的事，是一句都不管，责任在哪儿呢，哎，我也不知道该如何评价，做好自己吧，如果没有合适的机遇，那就多努力学习，让自己成长，当机遇来临时，不要错过便好，如果没有合适的机遇，那就也无所吊谓了，平心静气，积累知识，安静的守住时光，打磨岁月 随笔32 第80章 随笔32 昨儿非常不高兴，情绪一度落到谷底，上午时桌后的老高，坐那儿，唉声叹气的，一脸愁容，他以前开个小吃店，整亏了，欠下负债，一晃折腾这些年，估计是催债的又来电话了，不过，可怜之人必有可恨之处，这句话真不假，去年，我还有些同情他，今年不再了，当一个人在一个困局里，一直摆脱不了，还不觉知，这就比较麻烦了，心慈手软傻呵呵是他们这类人的常态，工作不努力，摆烂，我是不能理解的，不专注当下的去解决问题，总是一会儿想这，一会儿想那，高不成低不就，就比较麻烦了，在一个行里时间待久了，总是能挣到钱的，我们这个行业肯定比其他行业挣钱，一年多的时间，进步在哪儿呢，不求上进，无法突破自己，昨儿甚至还摆烂，下午跟他们打牌了，我是不可能借你一分钱的，再说另外一件事，到下午，行里打电话来，一个客户出了问题，当时我情绪就上来了，要是按照以前的脾气，我立马就要暴怒，把客户经理给劈头盖脸呲一顿，但是，昨儿我忍住了，渠道听到消息，也是火帽三丈，然后，我还是冷静的跟渠道沟通了，我还是掩盖不住内心的抑郁，提前就收拾下班了，一路上都不开心，回家了也不开心，甚至一宿都没睡好，客户经理办事不严谨，逻辑有问题，耽误客户的事，我费力搭工又搭钱，以为能顺顺利利的，结果出现了问题，但是，问题来了，硬着头皮也要上，没有退路，只能前进，就是焦虑的不可开交，所谓不惊不怖不畏，如何能够做到，压力和焦虑都是外界带来的，我们想摆脱，但是，事实问题就摆在那，环视着你，就好似深渊在凝视着你，我想当事实不存在，那就是活在虚假和虚幻当中了，要在现实当中承认现实，就会有压力和焦虑，同时，刷到些许的抖音，那些好的，不由得产生嫉妒，那些差的，不由得产生共鸣，看到许多评论都有种欲哭感，再回看看身边的人，有房，有车，有家庭，有子女，每天过的轻轻松松，潇潇洒洒的，形成鲜明的对比，有些时候，就是绝望，抑郁，慨叹老天爷的不公，给我了什么，我的窗户在哪儿，以前想做顶天立地的大事业，后来，连个普通人都做不到，最后发现过的猪狗不如，这就是老天爷给我的悲惨人生，许些时候在想，如果这基因这么不好，有一天中断了，也就中断了，没啥好遗憾的，总是命运坎坷，各种事情都坎坷，或许是我自己的偏见吧，事实就是事实，目前看来，还是不好，也不想再抱怨啥，只是努力默默耕耘，还是要控制情绪，一会儿觉得希望满满，一会儿又绝望到谷底，这不好，情绪多了伤神伤身，睡的不好，也伤身，或许，并不是一件事过不去了，就啥都过不去了，缓一缓，过段时间就好了，并没有一件事过不去了，这辈子都过不去了，雁过留痕，但是，雁总是会过去的，不着痕迹才是好，没有事情能影响你，也没有事情能压垮你，死亡都不怕了，还怕什么，都是缘聚缘散，都会过去，不留痕迹的，甚至我们这个人的一切都会过去，不留痕迹，历史上来来去去多少人，也只有那些浓墨重彩的人留下寥寥数句，仅此而已，留不住的都留不住，甚至佛法都留不住，还有什么能留住，什么事情能干扰你的，为什么要困于此，在局中痛苦，有问题想尽办法解决便好，没啥好难的，即使解决不了，最后烂摊子了，也无所吊谓了，奔向下一个目标便好，不困于心，破局而出，也不要怕人笑话，不要在乎别人的言谈，就算错过了最美的风景，也就错过了，你也无能为力，那就干脆顺其自然便好，何必苦苦挣扎哀求，放下负担，奔向新生命，嗯，就是这样 随笔33 第81章 随笔33 昨儿相安无事，上午去了公司已经很晚了，没多会儿，高来了一个客户，带着客户去招行排队打征信，排了一个多小时吧，然后，回去，我就不想搭理客户了，老寇整的酒来了，我拍了个照，就去吃午饭了，中午回来，休息了一会儿，他们那客户在那儿折腾，我情绪很低落，不想搭理他们，也没帮忙，一是既然前面我谈了客户，还带去打征信了，回来就有人抢，抢过去聊，操作别的，既然你要抢，那你就去好了，别问我，二是，就我们那种分成方式，你们爱折腾自己折腾去，我费半天劲，费力不讨好，挣那点钱不够要饭的，所以，干脆不折腾，房租我都自己出了，我还折腾个屁，折腾挣出来的钱，跟我也没关系，我白白养了你们两年多了，拉倒吧，你们自己折腾去，客户咋整我都不管了，昨儿晚上，一直拉着我去喝酒，我也没去，提前下班就走了，河南人不能交，是真的，机关算尽，你们口口声声说兄弟，有业务了，给我0.1，去外面找别人1.5，差10几倍不说，你们悄悄出去签客户了，挣钱了，回来别说就装，有啥意思，可能是出于我的嫉妒之心吧，还是我内心太阴暗了，我反思我的，虚一而静，雁过无痕，我都不放在心上，那么，喝酒伤身，感情不到位，我也没有必要陪你们去喝酒，这是我的权利了吧，你们把客户各种坑，机关算尽太聪明，也就是了，我不管，但是，别把我拉坑里，我不参合，还是那句话，咱们表面兄弟，工作的凑合者，那就别谈别的，你们找人合作，就要拿出合作的诚意，愿意给别人那么多，不愿意给自己人，那就不是自己人，不是我不想好好给你们做业务，是你们给的那点费用，实在是挖苦人，其他的那就别谈了，冷暴力是什么，就是你没给到位，而我又不好意思表达，那就只能在业务中通过各种业务做的不太满意来表达情绪的不满了，好了，似乎今儿都在抱怨，属实不应该，像个怨妇似的，没有必要，就是情绪不高，自己修为不够，停留于情绪，要虚其内心，不留痕迹，不着于情绪，一心只想着自己的目标，其余都是过眼云烟，情绪来了，短暂而过，放下前行，这就是虚一而静，雁过无痕，要积极乐观呀，小子，别悲伤逆流成河，也别怨天尤人，淡淡的浅尝辄止，笑一笑，就过去了 随笔34 第82章 随笔34 昨儿忘记了写随笔日志，前儿在外面忙活了一天，中途去了一趟工行，并且因为工行的窗口效率太低，就跟窗口吵一起来了，当着客户的面，搞的挺不好的，后来也耽误客户回去上班、开会，还弄的资方那哥们儿情绪不好，几个人都没吃午饭，我这人情世故还有待提高，所幸，最后还是把事情办好了，我就直接回家了，回家奢侈了一把，去买了许久都舍不得吃的凉菜和炒河粉，晚上洗完衣服，早早的睡了，昨儿一早4点就起来，原本打算打车去地铁，然后，又想着吃早饭的，走到路口，发现卖包子的还没起来，公交车却已经可以要出发了，就去坐了公交，然后，换地铁，到了bj南站，吃了个奢侈的早餐，19元的套餐，只有一杯豆浆和一根油条，以及一个煎鸡蛋，感觉无比浪费，吃完早饭，上三楼去恰好赶上高铁，29分钟到天津的高铁，似乎屁股还没坐稳，就到了，想一想平时坐个地铁1个多小时，非常常见，29分钟高铁属实没啥感觉，到了天津打了车，去到金融大厦，原本想跟上海那哥们定间房的，犹豫半天，走到酒店门口，一查房间价格444元一晚，太贵了，就没定，上楼等客户了，等客户来，聊了一上午，中午天津渠道带我们去楼下三楼吃饭，我抽空去买了单，500多块，心疼死我了，但是，我觉得一个人再怎么节约，这点人情世故还是应该有的，钱也不多，只是有一点细节没做好，没结完账过来，拿着账单让客户看到，这样客户也知道是我结账的，不然，客户还以为是天津渠道结账的，下次一定注意了，平时节约一点就算了，该有的人情世故，作为一个大男人，不能这点礼节都丢了，不像个男子汉了，钱花了就花了，平时节约回来就好了，下午原本打算去客户公司拍照下户的，后来，车坐不下，就跟客户朋友在公司聊了一下午天，最后，晚上客户带我们去吃海鲜，一开始我想说我不吃海鲜的，最后，想一想，要不试试吧，就这样，昨晚我人生中第一次吃海鲜，吃了虾，大螃蟹，贝壳等等，总感觉怪怪的，可还是坚持吃了下去，吃螃蟹时，不想吃，还是坚持一口一口吃了，毕竟那么大的螃蟹，扔了可惜，饭间也陪客户喝了酒，四个人喝了两瓶，上海那哥们儿喝的差不多了，他要去济南就先走了，我继续陪客户喝了两瓶啤酒，最后，我打车去了天津站，尿急的很，酒也有点多，不知道失态没有，进不去站，我以为没买车票，就手机买了车票，还是进不去，才意识到口罩没摘，然后，进去了，上完厕所，感觉还有一趟更前面的车可以，这中间，改签，退票，又错买保险，多花了2.30块钱，最后跑上车，安安静静的到了bj，赶上了最后一趟地铁，然后，出地铁没有公交了，打了个车，到家了，不知道咋的，开着灯就爬床上睡着了，醒来后凌晨3点多了，赶紧起来洗脚，关灯继续睡，这就是这忙碌的两天，其实也没干什么事，也干了一些事，两天的运动量达到了，唯独昨儿忘记了写随笔日志，今儿起来，在家休息，今儿没去公司加班，罪过罪过，明儿一定要早起去加班了，加油啊，王 随笔35 第83章 随笔35 昨儿在家，没有去加班，前儿在天津回来很晚，昨儿上午起床比较晚，起来刷着抖音，准备点外卖的，后来想一想，还是算了，节约一点，煮了面条吃，吃完饭都中午了，趟床上又睡着了，醒来都两点多了，把衣服泡上，出门步行运动去了，似乎许久没有在家门口步行运动了，去年这会儿，刚居家隔离结束，去年门口的那条路可没少走，下午回来把衣服洗了，安安静静的看了会儿书，一本书大概有30万字左右，平均一页800-1500字左右，那么大概一本书就是300页左右，也相当于我如果每天写1000字左右的随笔日志，就内似一页书，一年300多天，300多页，大概就相当于一本书，嗯，不错，每天一页，每年一本，10年10本，也还不错，贵在坚持，无论写的如何，需要一点点的去积累，习惯了，就会越写越好，越写越顺，每天的思想需要去反思，需要去总结，需要去提炼，需要去突破，这样才能日益精进，不要怕，不要怕写的不好，不要怕丢人，不可能都是完美的，也不可能每一页都精彩，大概率的页面有灵感了，会写的很精彩，也会有大概率的页面只是坚持写而已，情绪状态不佳，干燥苦涩也是会有的，只是一点点的去提升便好了，至于有一天，精彩的部分，很精彩，相当优秀，残缺的部分，能过基本关，还过的去，我觉得，那便是甚好的作品了，就像演讲，不要怕丢人，便会越来越好，好的不好的，都是我的，我都能接受，接化发，一点点的化不好的为好的，发出去，仅此而已，有这样一个说法，那些天才说，那些灵感并非来自他们自己的创作，而是来自宇宙，它们通过他们而来，所以，当有一天，你打通通道的那一刻，能够接受到万物发出来的声音的那一刻，就会有了灵感，就会将其表达，就会是精彩的部分…话题转回来，昨儿晚上翻看了曾仕强老师的中道管理，这书也买来好些年了，以前也翻看过几眼，但是，更多的是翻看他的易经解说，没有过多翻看管理类的，总觉得中国人的那套乡愿，迂腐酸臭，记得以前有个我的领导说过，她很讨厌那种中庸的人，做业务，不能做那种中庸的人，这些话这些年一直在我脑海里，印象很深，所以，这些年一直比较讨厌这类国学，更别说管理类的了，但是，最近看这本书有了不同的感受，首先谈到中庸，解释不一样，中庸并非乡愿，中规中矩，而是合理，根据时间和位置的不同变化，做到合理就是中庸，该激进的时候激进，该柔和的时候柔和，这便是中庸，这打动了我，这是我认可的观点，并非中规中矩，而是随时变动，追求合理，同时，他对情、理、法做了新的解释，对仁、义、絮矩做了解释，也阐明了明明徳，亲民，止于至善的道理，现在回头来看这些道理，似乎一下子通透了，也觉得挺好的，传统文化的大道理，需要时间慢慢去体悟，可能一时半会儿还不能全然理解，需要时间，慢慢读吧，书里也不全对，就像讲的人性化管理，此书太注重人性化管理，把人看的太重，讲人心管理，我觉得呢，大是大非面前，讲做正确的事，事比人重要，越往高层，事越重要，战略越重要，在小事小非面前，讲把事做正确，人就比事重要了，选好人，留给足够的空间让他们去发挥，但是，位置限制，又都是小事，就算错了，对于大局来说，也没有什么关系，并且，人可以有发挥创造性的空间，层级低一些，人就比事重要了，但是，也并非绝对，所以，就要根据实际情况，做合理性的调整，很重要了，合理性的中道，就贯穿全局了，时时处处追求合理性，有点儿王永庆的那味道了，不能偏颇，执一端而废全局，也不能中规中矩不求突破和激情，要事实调整，人心管理很重要，安人、安心很重要，事情、目标同样重要，该安心的安心，该追求目标任务的追求目标任务，不可执一端，不能为了安人心而安人心，公司是商场，也是战场唯独不是养老院和福利社，安人心也是为了市场目标以及社会影响，所以，书里有好的，追求合理，也有不足的，完全为了安人心，这可能就是读书人和真正的商人的距离吧，读书人总有一股道心，安天下的之心，但是，商业是很实际的，很现实的，充满竞争的，不能执一端，要求合理便好，自此，以后要多买这类国学的书，从中华传统文化中去汲取智慧，和理念，工具和方法再去美国式西方去学习，追求点点滴滴的合理化 随笔36 第84章 随笔36 昨儿周末，也是我阳历生日，昨儿游戏里面送了1天10款皮肤体验，所以，昨儿没有好好工作，原本一早就想很早到公司的，结果去了也就是9点半左右了，聊了会儿天，更新游戏，一看有皮肤体验，就没忍住，上午就打游戏了，中午午饭回去接着打，午休也没有，到下午4点左右才开始工作，然后，打了会儿电话6点多便步行运动回家了，回家准备看会儿书的，其实也在看，但是总感觉心浮气躁，看的不仔细，看个皮毛，一扫而过，最后在刷着抖音的过程中入眠，反思，昨儿内心情绪又有波动，上午老高来个客户，然后，老刘帮忙去谈了，做了信用贷，可能会批，然后，又聊到其他客户，老刘那掩盖不住的喜悦，着实让人心生嫉妒，他们打牌都扯高气昂的，关键一些业务还跟我有关系，都是被抢去的业务，我那个小情绪，无以言表，另外，老马那个客户，我也参与过，要不是老佩过来，这业务也是我的了，但是，又被抢了，我也是心生恨意，无以言表，这些烂事和负面情绪，我都不想去回忆，不想反思，但是，我必须面对自己，自己是否高傲了，自己是否控制不住情绪了，要破自己的局，不能让自己不敢面对，无法成长，无法突破，跟他们合作，他们给的分成太少，我无法接受，就用业务上的不细心和不专业来抗拒，也不关心他们的客户，结果，他们就去找了别人，找别人愿意给别人高分成，回头过来不愿意给我，因为什么，因为他们说我们是兄弟，是自己人，哎，自己人，罢了，罢了，再说，我每天都在公司，并没有出去与外界交往，获取信息途径有限，有些信息属实跟不不上趟，这也是事实，不要让自己与外界脱节，即使不开放去做无用功，也要事实保持开放的心态，适当的去接触外界，获取信息，让自己不封闭，不保守，这是我需要学习的，我可能有社交障碍，不太喜欢与外界的交流，但是，沟通和交流是生存技能，也是生活的必须，人际关系非常重要，我要好好的去适应，这是自己要破的局，虚一而静，要控制好自己的情绪，这个必须时时刻刻做到，有点子智慧，不要被身边的人影响，不要被他们的情绪左右，得失心太重了，要适房的舍得，放弃，首先安住自己的那颗心 随笔37 第85章 随笔37 昨儿又是情绪低落的一天，哎，我怎么会总是用又，难道长期的情绪低落，是常态吗，这个我要反思，昨儿上午有啥事，忘却了，反正没咋干活，额，翻看了下昨儿的微信聊天记录，昨儿上午在沟通一个信用贷的客户，聊产品，沟通细节，就是没打电话而已，中午提前去吃了午饭，然后回来在那打游戏，中途给一个客户做了远程授信，结果授信拒绝，后来一查客户有案件涉诉，下午给客户准备了一些资料，然后出发去给客户录系统去了，到客户那，一个很年轻的年轻人，我们进了兰州拉面，他点了两碗拉面，我们一边吃一边录着系统，拉面刚吃完，系统也录好了，然后，在那等了会儿结果，没多会儿，短信提醒来了，系统拒绝，综合评分不足，当时那个尴尬的情形，无以言表，僵持了一会儿，我们各自离开了，一路上我情绪都很低落，一天两个拒绝，相当于两个死能量的袭击，我没能够接化发，就是觉得很委屈，折腾一天毫无收获，眼看到手的鸭子飞了，失落，一路上也在想，不着痕迹，但就是被满满的死能量包围，后来到家，坐那看书，看着看着坐那就睡着了，然后，也就早早的睡了，所谓，随遇而安，无处不安，心安即是归处，我们所有人一生都在寻求心安，早安、晚安，安全，一路平安，岁岁平安，安康，我们一生都在寻找，心理学说，我们需要从一段关系中寻找到依靠，通过依靠转化我们的死能量，将死能量转化为生能量，这一段关系，可以是爱情，可以是一个信念，也可以是一个物品，也可以是一个人，一个团体，心安，身即安，身安就健康，很少生病，如果没有一段关系，而我们在寻求自我安，那很可能会走进心灵僻径，所谓先拥有，才能再放下，通过一段关系，寻找一份依靠，建立一份安心，仁即安人，安自己，安客户，安股东，安员工，安社会，安家人，心安理得，随遇而安 随笔38 第86章 随笔38 昨儿心情极度低落，睡觉都没睡好，今儿一早很早就醒了，前儿一客户拒贷，昨儿再联系，效果也不好了，另外一个新增的客户，聊了两句，嫌太麻烦就直接给我删除了，昨儿上午没怎么干活就到了中午，中午提前到了工行去等客户签字，结果我都到了，她告诉我，她来不了，也不提前说，一是每次都迟到，二是她总是忘却一些东西，还有很多时候说话总用坚决的语气，我的猜测她是在潜意识里抗拒，又不表达出来，于是乎就用各种其他行为来表达抗拒，我很生气的跟她聊了许多，在得知她已经有男朋友了，我那一刻还是有些许的难受的，不知道是什么感觉，还是我错误的感觉，还是我错误的幻想，我总是依凭自己的判断来做出判断，结果却是错的离谱，难道真的抑郁了吗，一直在错误的幻想，总是自以为是的做出不符合事实的判断，想法是想法，事实是事实，或许她原本就是那样的人，对谁都那么亲切，是我误判了，虽然有些伤心难过，但是，也替她高兴，有人照顾她，我也没有必要担心什么了，心里有所顾忌，做业务总是内疚了，除此之外，下午时分，银行里又变卦出问题了，要是以我以前的脾气，我就要暴跳如雷了，但是，昨儿忍住了，想想还是没必要，有问题，处理问题好了，忍是忍住了，情绪没有爆发出来，但是，憋在内心里，还是不好受的，晚上，又发现流量卡突然没流量了，新买的，才用8天，200个g流量就没了，没流量了，刷不了抖音了，突然的失去，最难受的，没有拥有过，是不会有失去的感觉，一但拥有幸福，再度失去那刻，别提有多失落和难过了，习惯了8天的流量自由，一个人居住，有短视频的陪伴，让自己不再安静，消磨了时光，不再孤寂，很幸福，突然的失去，一切都又安静下来，短视频打开，也不敢刷，怕浪费流量，又是冷冷清清的，最怕突然的安静，另外，我一直呼叫客服，可能是太晚了，客服也没怎么回信息，那总感觉上当受骗的的感觉，实在太让人难受了，今儿一早查看手机，手机统计的流量消耗才50个g，原来所谓的200个实际才50个，这就是坑，这么多年以来，上过多少当，受过多少骗，还不以为然吗，天上掉馅饼的事太少了，就算有，也未必能砸中你，所以，万事小心谨慎一点，欲望少一些，不要被骗了，要忍受孤独，没事多学习，多写作，多运动，多挣钱，多谈恋爱，少刷短视频，少打游戏，少看电视剧，浪费不值得的时间，没流量就没流量了，不也是挺好的事情嘛，哎，欲望太多，才造成这些年的负债，还没吃够苦嘛，欲望太多，才上这么多的当，被骗这么多，跟个傻呵呵似的，还不反省吗，不长教训吗，现在回头看以前发生的那些事，真傻，情绪来了就来了，也会过去的，让时间来疗愈一切，不要停留，该放下就放下，随遇而安，雁过无痕，人永远是不安的，不安不可能被消灭，只能消减，一直追求消减不安，一切安安 随笔39 第87章 随笔39 昨儿相安无事，上午聊了会儿客户，也无所甚获，然后，坚持打了一天电话，亦没有什么效果，看见老马他们做了一个业务回来，他们拿着现金，那个高兴的样子，不知是羡慕还是嫉妒，或许嫉妒心理可能大一些吧，我们时常要反思自己，就像曾国藩写日志似的，通过反思，看见自己，看见自己的处境，和困局，不能在原地徘徊，跳出这个漩涡，破局而出，要学习，学习修己安人，自觉、自律、自主，要控制自己的情绪，情绪要尽可能少，尽可能稳定，不要情绪不稳，随时爆发，产生严重的内耗，内耗最损能量，总是多情，总是无故情绪，不好，昨儿效率还是不高，里面他们打些牌，高高兴兴的，哼着小曲，喝着可乐，我承认，我在外面打电话是不太能够静心的，一心也想着打打游戏，内心还孤寂的，昨儿又把流量卡充值了，有流量了，一到下班点，就忍不住的不停的刷短视频，不知是吸引还是排解寂寞，我一向是自制力很差的，从读书时便如此，坐不住，别人学习，自己也尝试学习，但是，总是心猿意马，不一会儿就心烦意乱了，曾经看着别人高考之后，活蹦乱跳的，那种高兴的心情，自己一边告诫自己，要努力，一边却拿着台球杆子，不放手，转念回想，这些年，一直没有很好的控制自己，摆烂，放纵自己，然后，一事无成，一分没有，身体也跨了，还是自去年，才意识到要改变，一切只能靠自己，于是乎，去年开始了，运动步行，开始了阅读，今年开始了写作，开始了赚钱，很快就要结清债务了，以后要存钱了，要养家糊口了，接下来，还要谈恋爱，生儿育女，都在自己的行程目标里，目标和规划要清晰，并切实落地到每一天的行动当中，通过流程设计和标准动作来改变自己，不再依靠想象和信念以及意念来控制自己，让自己毫无意念的，每天凭习惯的去完成标准的动作，就像步行运动，通过一年的坚持，现在已经成了习惯，不用刻意就可以轻松做到，不用喊口号，不用费心力，也不用打鸡血，就是习惯性的动作，很自然，没有一点儿压力，只是偶尔的想要不今天不运动了，后来想一想，还是要运动，再来回看一下今年的数据，在毫无觉知的情况下，今年的数据就是比较好，这写作，也慢慢的要成为习惯了，开始有一点感觉了，开始要顺畅起来了，无论写的如何，只要上了路，便可，好坏都行，都是我写的，都是我的身影和我的一部分，都是我的血肉，我都珍惜，挣钱通过这几天的反思，也要开始上路了，我是一个不爱钱的读书人，对金钱属实提不起兴趣，曾多次要求自己对金钱要充满热情，但总是过一段时间就忘却，更像是一个教书先生，更多的是想实现自己的价值，但是，商业社会，还是以金钱为主的，大家都向钱看的，所以，平时很多时候，我一心只在看书，对于每天工作的客户却总是不上心，那，这是得不到好结果的，那么，就只能用标准化的作业流程来辅助自己了，每天200个工作量，并且要有至少1个意向，且，用表格来整理每天的工作和客户的维护，开发出一套表格来标准作业，这样，我预计会好很多，且一步一步来改善吧，一切都会好起来的，福禄寿，今儿初一，去雍和宫烧烧香，一切顺遂，恭喜发财！！！ 随笔40 第88章 随笔40 昨儿相安无事，昨儿初一，一早就起来，去了雍和宫，今年的标准是每个月初一去一次，昨儿去的目标很简单，就一个希望能保佑发财，算是愿望吧，我觉得没有什么比这个愿望更直接的了，跟我的目标最近，简单一些，每次去都说了一堆愿望，还不如挣到钱，能改变很多事实，要结婚，要生儿育女，都需要钱的，要照顾父母，帮助家里人，都需要钱的，努力在于自己，但是，运气并不在自己，所以，平时每次去都直奔主殿一路烧香到底，然后匆忙的就走了，昨儿奔着发财去的，每个殿都去了，凡是有跪凳的，全跪了，磕了头，算是拜托了，去了每个殿，也发现了之前没有发现的地儿，也听了法会，其他的暂且不评论，就一点，财宝天王那里，以前没怎么去过，昨儿去只看见许多的人，拥挤的很，在外围时不知道情况，等我挤进去一看，额原来财神在这里，原来大家这么拥挤，都在这里拜财神，大家都想着发财，钱是如此的有诱惑力，有许多磕完头，拿出崭新的红票子，放在柜台上，放在柜台上的夹子里，我穷的很，实在是没有，不是我不敬，要搁以前，我怎么的也冲一冲，现在节约了，支撑不起了，便只是磕了3个头，忙活完，一上午就过去了，回走时，已是中午时分，回到公司吃过午饭，打了几局游戏，下午准备干活了，有人说扫楼，便歇了一会儿，又接着干活，然后，因为前几天bj丰台一边一医院着火事故，全市消防大检查，他们在屋里打牌，我们便出门，在门口待了许久，最后，检查过后，进屋继续干活，按照每天的工作量，干完活，工作量是超额完成了，但是效果一点儿也不好，晚上还是带着压力和郁闷的心情回家了，这一周这个客户的事情，都压着我心情郁闷，得不到妥善解决，想一块巨大的石头压着似的，疫情三年，穷的只是我而已，大家并不穷，所有的事情都希望能得到安排，安心，无论遇到多大的困难，要坦然的去面对，压力是有的，不要耽于压力，放不下，把自己熬坏了，压力是前进的动力，而不是阻力，一切都会好起来的，我要自我pua，昨儿打游戏，又跟人吵起来了，而且吵的很难听，但并不是我主动吵的，已经一年多没跟人这个吵过架了，以后少玩游戏吧，更别跟人吵架了，有损功德，负博弈，都输，谁也沾不到便宜，打个游戏，也能发现自我，被别人演了，我就摆烂，要去演别人，也不知道唉了多少骂，背了多少功德，都是不应该的，一切都要积极的去面对，全凭自己努力带飞，不要去责怪别人，也不要轻易放弃，完全就是自己心态问题，一直以来就是，总是在原地摆烂，在原地徘徊，在原地内耗，在原地折磨自己，一个游戏，看出自己人品和心态，这些都需要改，可能不止在游戏里面，在日常生活中也是，做业务也是，一直摆烂，原地内耗，总是责怪别人，所谓，修己安人，重要的是修己，如何让人安心，不能完全的认识自己，几局不行了，就摆烂，心态爆炸，要破局，破除原地，跳出来，修一个积极进取，心态端正的人，不要遇到问题，就轻易放弃了，都在反思自己，要成长，这些年已经在摆烂了，遇到一些问题，就轻易放弃，碰到不那么合适的队友，就干脆摆烂，不发挥自己的能力，带他们废，非要停留在原地，在寻找别人的帮助，这样寻，怕是永远寻不到合适的队友，超越自我，要有一颗敢c的心，木秀于林，不惧风雨 随笔41 第89章 随笔41 昨儿相安无事，一早很早就去了公司，因为一个业务的事，最近压力很大，也很焦虑，愁的睡不着，所以，一早起来就去了公司，到了公司也没怎么干活，一般到周五，跟读书那会儿一样，都会有不同的感觉，似乎一下子就要解放了，好事的前奏，似乎比好事根本更迷人，许多美好的事情体验过后，也就那样，体验过程中，也不觉就有那么迷人，反而是期盼的前奏更加迷人，放假的前夕，约会前夕，聚会的前夕，哪怕是期待快递的前夕，或许期待才是最迷人的人，可以满足人们的任何幻想，昨儿并没有好好工作，中午打了几局游戏，下午跟建委打电话来回沟通事情，最后一直期待事情能解决，结果也没能解决，后来就打了几局游戏，也是满腹委屈的下班了，下楼嗖嗖的冷，倒春寒，听说房山和山西一带下雪了，刚穿两天短袖，又要穿棉袄了，还有一股凉风，心情郁闷到了极致，想着就不步行运动了，思想挣扎着，到了地铁口，还是坚持了步行运动，走了一段距离，走暖和了，也就不觉得冷了，回到家也是提不起来神，看着电视，早早的就睡了，可能是我心量比较小，一件事竟压的喘不过气来，我不赌博，却喜欢把很多事情，押上赌博的成分，很多事，都是敢于折腾，这些年来，折腾的事，不少，最后也没啥好的结果，可能在别人看来，都不是啥大事，但在我这，可能就是会一直压着，挺难受的，不能不想，不能不去焦虑，不能不抑郁，曾经我以为我年纪轻轻的，30岁就要起业了，也曾幻想也能像张瑞敏一样，把一个快翻的船能救起来，然后，锻造一段佳话，成为那类伟大的企业家，最后失败了，这些年折腾的我憔悴不堪，经历的负债，也快清完了，如果有再来一次的选择机会，我还会再选择吗，我反问过自己好些次，最后的答案，我想可能我还会，几代人，总要有一代人吃苦，也要有一代人去奋斗，我或许就是那个吃苦奋斗的人，也是那种不甘于命运的人，哪怕摔得头破血流，也还是要折腾，等经历过这段，如果再有机会，我还是会选择继续折腾的，不会就这么轻易放弃，要吃的苦，要受的罪，我一个人来受，希望能给家人和后代留下一个好一点的未来，敢闯敢拼，无所畏惧，才是我，挫折和困难，绊不到我，吃过这些苦也不算啥，还是会从头再来的，木秀于林，不惧风雨，一定要留下浓墨重彩的一笔，不枉一生 随笔42 第90章 随笔42 昨儿相安无事，昨儿周六，犹犹豫豫的要不要去加班，早上醒来还比较早，7点多，也不知为啥，习惯性的，平时上班都是6点就醒，一到周末，闹钟都不管用，非的迷迷糊糊的睡到7点多，起来去楼下买了早点，似乎许多年没有周末在家买早点吃的习惯了，一般周末都是不吃的，然后，把衣服放洗衣机里，刷着短视频，看了会儿书，快到中午了，煮了一大碗面吃，吃完人不太舒服，躺在床上，歇着了，想着睡一觉去公司加班的，刚眯着了，客户来电话了，接完电话，一看一点了，出门出发吧，想着今儿世界读书日，每天路过的朝阳公园正在进行书展，想着今儿刚好去看看吧，到了朝阳公园，发现不用买票了，回想也是好多年没有进来过了，在书展溜达了一圈，眼花缭乱，根本不知道该买啥书，有些书属实也不便宜，就算5折也属实不便宜，也有5块，10块的书，乱七八糟的，想着家里还有不少没读的，看完了再买吧，空着手出了门，回公司加班去了，打了两小时电话，到了6点，开始了休闲娱乐模式，打了几局游戏，到了7点半左右，步行运动回家了，昨儿较冷，脱下的保暖内衣又穿上了，工作没有收获，总是想着忙碌一点儿，来获取自我的心理安慰，我们终其一生，都在进行自我救赎，前儿中午去楼下地下美食城吃了一个麻辣烫，上次第一次去吃时，刚开业，可能是有优惠折扣，捡了不少菜，付款时才24元，前儿也是有一些贪了，没掌握好量，捡的时候，只是想着好久没吃麻辣烫了，好想吃，结果捡完称称的时候，发现完犊子了，又没法退，整整40元，惊讶之余，反思自己，量太大了，我这饭量都没吃完，自己太贪了，以前买啥都多买，吃啥都多吃，这习惯还在，贪多，吃完后悔这一两天，感觉都是奢侈，究其原因，似乎是许久没吃麻辣烫了，想吃，潜意识就告诉我，特别想，然后，就无形之中，就放开了捡菜，要节约呀，偶尔也要释放，每天看着朋友圈各种吃的，虽然出自不同的人，但是，都是在刺激着我，潜意识里的各种欲望，想吃火锅，想吃肉，想吃烧烤，一但有所松懈，就肆无忌惮，且毫无知觉，身边的诱惑太多了，时时要觉知呀，那句话怎么说来着，有觉知，不评论，在当下，时谦卑，觉知是第一位的，无论时间，空间，还是位置，就像破局，首先我们要能觉知到我们目前的局面，答案都在不言自明中，当我们能够觉知到现状，明了一切困局，然后，答案会自然而现，觉知就是注意力，我们注意力在哪儿，我们的答案就在哪儿，心力就在哪儿，成就也就在哪儿，所谓，佛，也就是觉，我们平时都是不觉，不知，身在困局，不能破局而出，要完成自我突破，破土而出，向上生长，就要破除迷雾，觉知当下，所谓，悟，就是体验，觉知到当下的一刹那，觉了，我们就悟了，还要化，接化发，觉知到当下的局，然后就是，化，破局而出，就是通过化，化解局面，化解敌人，化解被动，接化发，转化死能量为生能量，化境，将一切化解，这就是智慧，首先要觉知，然后，就是化解，一切局都就破了 随笔43 第91章 随笔43 昨儿是高兴的一天，由于之前的一个客户一直处于问题状态，最近一周都压力倍增，每天都很焦虑，至于昨儿，也是寝食难安，一早就起来了，去了公司，一个人最先到了公司，然后，在上午一边工作一边沟通的情况下，终于是把问题解决了，然后，中午出发，去取了材料，然后，去行里签字，去公正处签约，完毕结束之后，本想着就回家了，结果一看时间，到公司6点了，还能打1个小时游戏，没忍住，回公司了，到了公司，看见他们还在打牌，我在外面打了一个多小时的游戏，然后，坐地铁回家了，昨儿没有去步行运动，但是，在外面跑了一天，运动量达到了的，回想上一周，真的是煎熬，只怕是从业这么多年来，第一次如此煎熬，重仓押进，很有赌的成分呀，在监管如此严格的时刻，硬是硬着头皮上，没有批单，就直接空做，真怕出点问题，就完犊子了，昨儿也终于批单出来了，心里的一块石头终于落下了，太焦虑，太煎熬了，也太不容易了，这或许就是黎明前的黑夜吧，煎熬这么多年，终于快要解套了，也痛苦了这么多年，我在想，或许这就是最后的惩罚，那能那么容易就让你轻松上岸的，这次的煎熬挺过去了，黑暗终于要迎来黎明了，或许命里就比较苦，但是，知命不认命，此后要节约用钱，珍惜，珍惜，等客户这笔业务结束了，也不再联系了，命里我们无缘，我也攀缘不起，就此了住，曾经有无数份爱情摆在我的面前，两袖清风不敢误佳人，爱不起，我是自卑的，自己条件太差，就不要打扰别人了，爱不起就不要爱了，人生怕最可惜的事，就是在你爱不起的时候，碰到了想爱一生的人，放弃是痛苦的，在如此复杂的社会，有的人一出生就含着金汤匙，有的人一出生就注定贫苦，有的人天生就自带生存技能，老天爷赏饭吃，而有的人，就是很普通，很平凡，长相平平，身无所长，身体欠佳，背无靠山，连这个社会都已经相对固定了，稳态了，上下资源不均衡了，寒门栽难出贵子了，通道基本锁死了，读了那么多年的书，到头来，连基本的工作都不好找，还不如一个工地的搬砖的，奋斗那么多年，原来还是社会最底层，且似乎是毫无进展，甚至，他还是一个善良的人，在这个社会，这就是很致命的缺点了，商业社会，那些挣大钱的，都带着血丝，特别是金融行业，可以说毫无例外，善良导致他的贫穷，和孤寂，因为善良，许多事主动选择不做，也因为许多人主动选择放弃，唯独留下自己在角落舔着伤口，这个人或许就是我，昨儿碰到一个以前的老同事，看见他买上宝马了，我以前好歹还是一个bj分公司的总经理，因为善良，一心想着做事业，而那些能力比我差的，如今大把的买房买车，且还是好车，而我，还是茕茕孑立，身无分文，还欠着负债，住着城中村，甚至于昨儿，大姨家的表哥，马上要生三胎了，前两个是闺女，这第三胎提前预查也是闺女，然后，和我妈商量，引给我来养，我听到这话，还是很不高兴的，现在竟活成这个样子了，在他们的意识中，我就沦落到这样了，这辈子不能生养了吗，我可能是钱没地儿花吧，找这罪受，且不说，我还要努力找媳妇，结婚生子呢，这断然是不能够接受的，知命不认命，这就是我的宿命，这些年吃过的苦，都是甜的，也没啥好纠结的，都是奋斗的青春底色，是人生不可或缺的财富，是我的人生阅历，后悔吗，回头想，是不后悔的，且很精彩，也无须向别人比较，走自己的路，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索，木秀于林不惧风雨 随笔44 第92章 随笔44 昨儿相安无事，略有插曲，昨儿一早，很早就到了公司，然后，在那磨叽，也没有进入工作状态，后来，陆陆续续有人来上班了，大家聊着天，也没有积极进入工作，后来开始干活了，陆陆续续的又来客户，一直到快中午时，提前就去吃午饭了，吃完饭回来打了好几个小时游戏，磨叽一下午，也没咋干活，有一些松懈了，最后又因为送一些材料的缘故，当时资方材料没送，我那个火气就来了，真想爆发，就很生气，耽误时间，眼看着就要放假了，实在是忍不住，后来，就提前下班了，回想起去年同时期的这个时节，那会儿刚第一次隔离出来，也还没上几天班呢，眼看着他们一天天的在打牌，内心火气时分的重，一个人提前就下班了，走到地铁站前，看着灰蒙蒙的天，那种情景历历在目，哎，我总是个怀旧的人，也总是把感情停留在过去，穿布鞋的人，总是无比的自卑，一有点事情，就情绪不稳，事情已经发生了，有什么用呢，还能改变吗，不能，既然不能改变，我生什么气呢，何必生气呢，与事实没有任何好处，生的哪门子气呢，真没必要，改变不了的是事实，总是个人的情绪体验不佳，就算有情绪产生，我也应该去减少他的继续影响，转化情绪，好好的做好其他的工作，不至于昨儿连其他工作也耽误了，菩萨畏因，众生畏果，随时随地都要好好的积极的去种下好的因，果是自然会发生的，如果没有种下好的因，那么总是在果发生时才后悔，已经来不及了，也改变不了什么事实，珍惜每一刻的当下，在当下觉知，在当下处理好事情，在当下种因，我平时，自谓农夫，一是农夫需要日出而作日落而息，每天都要辛勤耕耘，不敢稍有懈怠，不然，农作物不会生长，另外，要时时刻刻的当下，去种善因，我现在写作也是在种善因，善并非仅指善良，还包含善于，上善若水的善，科技向善的善，善因就是好的因，至于果，那就交给时间和空间去生长吧，每天都要种善因，我每天步行运动1万步，是种善因，每天写作超300字是种善因，每天阅读亦是种善因，每天努力工作也是种善因，每天要纠结的是，是否种善因了，不要纠结是否产生了善果，善果的产生，是你种下善因之后，需要各种缘分的灌养，才能产生善果的，这缘分，包含天时地利人和，也包含时代，机遇，和运气，以及命中注定，非人力所能及的，既然，缘分无法控制，那么只能自己多种善因，概率大了，自然会产生善果了，总有长成的树苗，死了的就随它去吧，缘分不及，没有办法，也不必留恋和损失，没有必要伤心难过和郁郁寡欢，居善地，心善渊，与善仁，言善信，正善治，事善能，动善时，种善因，不及善果，则农夫出耕，日出而作日落而息，采菊东篱下，悠然见南山，上善若水 随笔45 第93章 随笔45 昨儿相安无事，一早很早就到了公司，歇了一会儿，就开始干活了，中午提前去吃了午饭，回来打了两局游戏，午休了一会儿，然后，下午继续干活，到了6点多，一个人实在无聊，就又开始了打游戏，到了快8点的时候，步行运动回家了，回家溜达了一会儿书，早早的就睡了，一整天基本无事，他们在里面打牌，我在外面干活，也没啥效果，一天下来基本没有收获，只是觉得不甘，别人既玩耍了，又挣钱了，而我，每天干着活，也没有收获，属实难过了一些，嫉妒之心还是有的，昨儿早上老五到公司，说手机丢了，他们前儿晚上出去喝酒唱歌，一夜花了2万多，我怕是一年的开支，也不及这么多吧，这就是差距，内心还是不太舒服的，凭啥呀，听说手机丢了，内心还是有那么一丝丝窃喜的，这就是嫉妒心里吧，其实吧，跟我有什么关系，你们有钱，也不给我花，我没钱也不跟你借，还跑来抢我的业务，这些负能量的东西，不想描述了，只想让其默默的流过，不必在一些不知所谓的事情上继续停留，有些时候，拿出来说，不是想别的，就是想把自我拿出来，剖析，分析自我，看清自己，我是有严重的人格缺陷的人，从成长的环境到基本的性格，弱点非常的多，自卑，怯懦，嫉妒心强，心胸狭隘，斤斤计较，脾气不好，内心阴暗，人性的缺点在我身上全面呈现，每天拿出来聊的都是负能量的事，总是在一些小事和莫名其妙的事情上计较，算计，憎恨别人，挖空心思有被迫害妄想，没有安全感，这些都是我身上真实存在，且经常表现的很明显的，许些时候，拿出来说，是想自己来面对自己的这些缺点，觉知到自己的这些缺点正在发生，期望能有一些些调整和改进，要做一个阳光，积极，上进，胸怀宽广，不着痕迹的人，随遇而安，像水一样，流过激滩，流过峡谷，流过平沙，都不受任何影响，遇沙相容，沉沙变清，万花丛中过，片叶不沾身，不着痕迹，笑笑且好，一切与你无关，为什么要动情绪，为什么要流露出自己的人性的弱点，跟我有什么关系，好好干自己的活便好，每天自己流露出来的弱点，自己要有觉知，自己要问为什么会产生，要知道去改进，拿出来说，要不怕丢人，此心光明，需要一点点的去修，此心光明，我不需要去害别人，坑别人，着染别人的情绪，别人的事情，内心只停留在自己的光明之心上，于事不着痕迹，潇洒的过好自己的一生，所有的事情，都没有所谓，内心空虚，是空灵和虚怀若谷，能装下天下事，但是，也不留任何事，事过，便过，无所吊谓，皆是过去的缘分，缘散一切都散，不要执着，执着于情，执着于事，执着于心，都是不对的，要虚怀若谷，空灵无痕，淡淡的笑着而过，我的关系，即是这颗空灵，智慧，光明的心，种善因 所谓，居善地，心善渊，与善仁，言善信，正善治，事善能，动善时 种善因，不及善果，则农夫出耕，日出而作，采菊东篱下，悠然见南山，止于至善 随笔46 第94章 随笔46 昨儿相安无事，一早很早就到了公司，上午也很早就开始了干活，大概11点多的时候，老高出门在楼下，看见好几辆警车，叫了我，我出门就在5楼阳台处，看了一上午热闹，6辆警车，一个公司7.8个人，都抓走了，还带走了一些资料，不知道公司是做什么的，大概可能是做业务的，有几个穿的西装革履的，人模人样的，我们那栋楼干各种偷鸡摸狗的事的人，挺多的，乱七八糟的，坑蒙拐骗的，吃午饭时，我都在想，割韭菜，一批人，一批人的割韭菜，第一批人也是刀口上舔血，挣了先富起来的一批，接着第二批，第三批，没赶上的，就没赶上了，比如我的祖父辈，就没赶上，后来，这几年，这些做金融的，比如，理财，股票，基金，贷款等，这些一批，又收割了一批韭菜，理财公司频频爆雷，目前为止，基本全面崩溃，那些钱，已经回不来了，亏掉钱的那些，都被当做韭菜割了，我做过理财行业，这些年做贷款行业，也是亲眼目睹，身边的各种形形色色的人，各种韭菜，各种骗局，我总结的是傻呵呵，大家都是傻呵呵，房子没了，家没了，工作也没了，没有的都没了，收割的人，钱有了，车有了，媳妇有了，房子有了，吃喝玩乐，抽烟打牌喝酒嫖娼，样样都有了，许多的事，真的不想描述了，就是阴暗的，邪恶的，今儿早上还看见一个新闻，上海某基金公司的基金经理gl的，买了一套顶级豪宅，被炒的沸沸扬扬的，话说她美国的毕业的医学博士，前两年疫情，重仓买进5家医药公司，赚了75%，但是，21年开始，就亏损了，一路亏损，但是，基金公司管理费旱涝保收，无论你赚还是赔，都收，庞大的基金规模，据说管理费都赚了27亿，就算作为基金经理，提成也不少吧，今年她买进一家公司，到目前亏损6千万，但是，也不耽误公司挣管理费，她挣提成，所以，才有上海顶级豪宅的购买，你说这些购买基金的，是不是韭菜，亏和赚，都与他们无关，管理费是一定要的，但是，这些韭菜的钱，又是哪儿来的呢，有傻呵呵真上当，也有不干净的钱打水漂也无所谓吧，都是韭菜，看看那些每天辛勤劳动的人，早出晚归，干一个月也才几千块，而那些人，轻轻松松一天好几万，人与人之间的差距真的这么大吗，我看未必，心黑的人，更能赚钱吧，只是他们并不承认而已，就像昨儿被抓的那些人，干净吗，都被警察来抓了，法律是最低的道德底线了，还有道德吗，穿的人模狗样的，我每天看见朋友圈那些每天各种晒的人，大鱼大肉，吃喝玩乐，他们的钱哪儿来的，我知道很多人的钱怎么来的，我内心还是不能接受的，或许这就是为什么到现在，我还是这么穷的真正原因吧，昨儿下午没怎么干活，在催一个业务，也催的不好，临近假期了，心态也不稳了，大家都想着放假，我也无法不受影响，中途老高在楼下买了两袋花生，我到了半杯酒喝了，后来，打了几局游戏，就下班回家了，回家也不想看书，刷了会儿短视频，就睡了，希望我们都不要当傻呵呵，也不要当镰刀 随笔47 第95章 随笔47 摇摇晃晃的，来到了五一节，时间流逝的太快了，一转眼间的事，似乎还没来的及感受春天的绿意盎然，就到了夏天的热气腾腾，昨儿休息了一天，没怎么干活，上午到了公司，催着放了款，汇报了一下进程，然后，早早儿的就去吃午饭了，中午去了三方公司，跟资方汇合，去转了账，一切都还挺顺利的，回到公司3点多了，下午也干不进去活了，假期前的节奏，大家都不干活了，特别是这种长假期，节前根本没有心思上班，最后，打了一下午游戏，到了晚上，去聚餐，喝了酒，又喝多了，6瓶啤酒，吃烧烤喝酒的包间，可以唱歌，唱了几首歌，中途去厕所，隔着门帘看见一个人在打扫厕所，我犹豫了一下，看了门上，是厕所，并且男女通用，掀开门帘，仔细一看，一个小姑娘在打扫厕所，顿时还挺诧异的，一个年轻的小姑娘，当饭店服务员，还打扫厕所，放哪儿，估计都做不到吧，我在想，难道没有男服务员或者阿姨来打扫吗，一来替小姑娘可怜，看看满堂的吃客，个个大腹便便的，肥头大耳的，人与人真有这么大差距吗，是什么原因，让她一个小姑娘愿意来打扫厕所，二是觉得，这饭店看起来挺高大上的，老板属实不咋的，对待员工就这种细节，能开出啥好饭店呢，厕所里面进去，男女还是分开的，也就面对面，关门的小间隔离，也不是我仇富，只是觉得不公平，替许多人不公平，可能也是替我自己委屈不公平，看着满堂的人，开心的笑，再看看这些跑堂的服务人员迎合的笑，再看看柜台老板挣钱的笑，每种笑都不一样，那小姑娘，我没仔细看表情，大概率是没有笑吧，到底是我们这些人不够聪明，还是他们那些人太聪明，我可能是眼红，去不得高档场所吧，最后，喝酒快结束了，有些上头了，匆匆打车，回家，不知咋的，打嗝了，一路打嗝，酒喝多了，情绪又来了，一路上跟出租车司机聊起一些有的没的，哎，回家后，刷到抖音，还委屈起来了，还哭了，又他妈哭了，我这多舛的命运呀，哭个锤子呢，何必呢，真没必要，也没必要跟出租车吹牛逼，瞎聊，以后呀，少喝酒，喝了酒也别有情绪，直接回家睡觉得了，又欠了超一个人情，这一年吃人家，喝人家的，以后，拿啥来还哟，以后，还是少吃喝吧，都是人情债，吃的喝的，都是自己的福德，不要乱造，客户都是前世欠债的缘分，每挣的一分钱，都是在消耗那份缘分，别早早的就耗尽了，原本打算五一犒劳一下自己的，煮顿好吃的，这下看，不用了，昨儿吃了大餐，可以满足一下了，要节约，要惜福，厚德载物，珍惜客户，那不仅是缘分，也是福气，更是自己的存粮，不要乱造，不要糟蹋，前世他们欠了你的，今生他们做了你的客户，给你饭吃，在赎回他们的人情债，我就要珍惜，等都赎回来了，以后就没饭吃了，惜福，惜福，还是要好好干活，前些年属实造的不轻，罪过罪过，此后不允许了，节日快乐呀，这么快来到的五一节 随笔48 第96章 随笔48 悲凉的五一节，似乎从未感觉到过，如此孤独的五一节，或许这三年疫情，都习惯了，这疫情结束了，放开了，看着朋友圈，大家都出去玩了，回家的回家了，都挺有钱的，也都挺热闹的，而我孤独一人，既没钱，又不知道该干什么，疫情的时候，习惯了在家里呆着，因为大家都呆着的，心里也就很踏实，现在大家都出去了，发现没钱的，只是我而已，人不能比呀，一比就很失落，昨儿，一早起来，就去了大兴，跟侯去银行取现，中午我俩一起吃了个午饭，毕竟他最近也帮我不少，下午，把钱转给渠道了，渠道多给了一些钱，我想着推迟一下，给他转回去了，想着他还能转回来，结果，他不转了，我那个后悔呀，犯病了，傻缺呀，到卡里的钱，我还能够转出去，真是服了我自己了，要了老命了呀，这些年，为啥总是没钱，就是想当个好人，总是不知不觉的习惯性的犯病，真是该死，我都不知道，当时自己咋思考的，总说要有点子智慧，却总是办些犯病的事，我都不明白当时是咋思考的，而且，我还犹豫了一下，还思考了一下，居然办出这种事，那可是钱呀，我那个心痛，傻呵呵，真是服了自己，我为什么要这样做，直接收了，告诉渠道，谢谢老板赏饭吃就行了呗，煞笔，真是煞笔，我想着推让一下，结果，对方根本就不推让，哎，你转过去了，你凭什么认为对方会推让，傻不拉叽的，总是幻想，我为什么会幻想，总是靠自己的幻想做出决断，事实是什么，我为什么没有充分考虑，我猜测，但是，为什么猜测总是错误的，错误的判断客户，错误的判断了渠道，我想着他会怎么的，怎么的，结果，哎，不上当，他们怎么坑客户，我也不想管了，那是客户的事，她们自己傻呵呵，但是，我为什么要犯傻，犯病，想一想真的气氛，特别是失落，到手的鸭子，自己给放了，这种失落感，伤心极了，给这个悲凉的五一节增添了孤寂悲凉的色彩，所以，更加感觉这个五一节不舒服了，虽然，渠道对我也还可以，相比之下，但那些客户都是啥客户，都是折腾的心力憔悴的，主要是觉得亏的慌，折腾那么久，心力憔悴，原本就还属于我，我给放弃了，哎，就当做人了，所谓推、拖、拉，我推一推，辞让一下，结果，办砸了，方式没对，误判了对方的想法，哎，对方不辞让，昨儿下午，在公司打了一下午游戏，最后半天了，根本没有心思干活，晚上下起来雨，也没有步行运动，回家了，接着打了游戏，到凌晨3点多，这就是空虚的五一节，在看看朋友圈，孑然一生，没有媳妇，也没有孩子，更没有钱，但凡有一样，心情也能好受一点，结果，啥都没有，没有就没有吧，就好好歇歇，好好看看书吧，反正，大的原则就是节约用钱，那都是福气，钱没挣到，就没挣到吧，过去的事，不要纠结了，也没有必要痛苦了，做事实，还是要基于事实判断，小心假设，不能大胆的想象，把别人都想的那么好，做事，还是要谨慎的，五一节来临的这么快，原本想着，能早点挣一些钱，幻想着五一节了，能去广东跟那个女孩子聊聊，没想到，这么快来到五一节，什么都还没准备好，幻想，我为什么有这么严重的幻想，事实很多事情，根本不存在的，以后呀，不要匆忙的做决定，先思考思考，缓一缓再说，拖一拖再说，第一时间，我很容易就靠幻想做出决定了，那可能就是直觉，我的直觉不太靠谱，还是要理性的来，缓一缓再说，缓一缓，或许就能想到好办法了，什么事情都要如此，犯过的错，不要再犯，犯过的病不要再犯，推拖拉，慢慢来不好嘛，不要着急做决定，昨儿就是急了，慌忙的靠着自己的想象做了决定，最后发现，后悔了，哎，期望渠道还能再有单子吧，拜托，不要结束了 随笔49 第97章 随笔49 差点忘了今天的随笔记事了，因为放假，许久没有的长假了，作息时间突变，就很容易忘掉每天的写作时间，步行运动是每天的大项目，已经坚持一年多了，基本不能忘，就写作这件事，坚持的时间还不太长，一天总有想起来的时候，如果当时没有写，就很可能过一会儿忙其他的了，就彻底忘记了，刚翻了一下今年的步行运动数据，截止到目前，每天1.18万步的平均步数，已经累计走了983公里了，去年从年后3月开始的，少走两个多月，又加上疫情隔离，一年下来也才2113公里，今年必定超越这个标准的，平均步数也比去年多一些，且每天基本上都完成的很好，这个月只有前天喝酒，差几百步没有完成，其余全部完成，每天，步行运动已经因为长期的坚持，行程习惯了，并没有感觉刻意的去坚持，而是已经行程非常舒服的习惯了，一点儿也感觉不到困难和痛苦，而是快乐的，运动结束以后，内啡肽带来的快乐，还有每天完成既定目标的成就感也在默默的激励着，写作也要长期坚持啊，坚持写出习惯和舒服的感觉来，只有快乐的事情才能长久的行动下去，痛苦的事情，很难有长久的坚持的，快乐就感觉不到坚持，意志力的消耗是会很累的，不能将注意力和意志力消耗殆尽，习惯了后，再来做，就是体验到快乐了，嗯，很好，很好，昨儿放假第一天，原本想着没事搁家里呆着的，后来想想，许久没去书店了，去书店溜达溜达吧，然后，一早起来，煮好饭，去超市买了点菜，回来饭做吃了，吃的比较撑，在床上躺了会儿，出发去书店，一路火花带闪电的，到了王府井，许久没来了，有些陌生，大节假日，人特别的多，到了书店，也是许多的人，成年人以小年轻偏多，学生可能更多，其余大部分，都是些小学生，还有许多家长陪着孩子来的，年纪大的基本很少了，或许，许多人到了一定的年纪，觉得此生也就如此了，还学习干什么，还看书干什么，已经没有必要了，重要的是挣钱吧，挣点儿钱，就此生大抵如此了，或者我猜测他们可能是如此想的吧，所以，真正的成年人以及年纪大一些的，很少，也是许久没有来书店了，忘记了上一次是什么时候，反正疫情，属实是有好久没来了，里面格局改动不少，进大门右手侧，以前是很多的畅销书，现在全变成党政类的学习资料了，再往里走，大部分变成了励志类的书籍，左侧大部分都是历史类书籍，不知什么时候，历史类书籍为么受欢迎，以至于一半边基本上都是历史类书籍，其他空间，夹杂着管理类，经济类，国学类，哲学类等，在一层溜达了两三圈，并没有我喜欢的类型，大部分励志类，在以前我还是挺喜欢的，现在只是觉得，都是小丑，然后，要是以前，我就出门走了，昨儿偏偏一路上了二楼，文具类，三楼小说类，三楼小说类有一些古典文学，也只是寥寥无几的基本，再上四楼，有一些中医类，语言类的，和其他杂乱的类型，全部看下来，也没有啥好的，以前一楼有许多的书，上面也有许多的书，好几年每次都没有上楼，这次一看，萧条不少，一楼书也少了很多，不知道什么原因，总之是看上去，不太灵光的样子，可能这几年疫情的影响吧，大部分也都很商业化了，书香气少了许多，最后，我去一楼机器上，大概搜了一下，书目也很少了，前后逛了也没多久，大概2个多小时，空空如也的出门往回走了，回家的路上，是觉得少了点啥，过节嘛，那么多人都出去玩了，我却只能独守空房，然后，奢侈了一把，回来去买了久久鸭，许久没有吃过了，回来配了点米饭，吃的很舒服，把上午的剩菜也打扫了干净，吃完就开始后悔了，吃了那么多，那久久鸭虽说好吃，我总感觉那辣椒不正常，那辣椒油，怎么那么辣，是不是加什么东西了，以后这种东西，还是少吃吧，既浪费，又不干净卫生，晚上吃那么多东西干嘛，罪过罪过，过节嘛，稍微奢侈一下就可以了，别总奢侈就好了，晚上接着打游戏，昨儿基本上打了一天游戏，总之是第一天放假，就想着潇洒一天吧，游戏都打到时长超时了，最后又是到了凌晨2点左右才睡，第一天奢侈了，放纵了两个晚上熬夜，不行了，第二天状态不行，还伤身体，今儿，坚决不再放纵自己，夜里也要早些睡，少打游戏了，假期基本结束了，要严格要求自己嘛，以求逐步进步，不要说自己的错误了，也不要说自己改正了，能有什么错，所有的我，都是对的，我能有什么错，我能包容我的一切，只是逐步进步，一天比一天更好而已，越来越好 随笔50 第98章 随笔50 今儿又差点忘了写随笔日志了，刚刚看书，看到需要记的内容，在写的过程中，才想起来今天的随笔还没有写，在今儿出去步行运动时，想起来过，可能因为都是每天的必修课，所以，产生了关联的联想，记起来了，其他时间，是没有记起来的，特别是打游戏的时候，几乎是忘记了时间的，忘记了一切有关的事情，昨儿是休假的第二天，没有出门，一早睡了个懒觉，起来去楼下买了菜，原本并不打算去买菜的，因为前儿买的苦瓜还没有吃，但是，昨儿突然想吃咸菜豆腐了，之前总在抖音上刷到一个短视频，那个衙门的官，一边用手切着豆腐，放锅里，一边对旁边正在干活的其他手下说着话，大意是在清点库存粮食，那个场景印象深刻，感觉他那锅里的咸菜豆腐特别的香，看着他用筷子夹起热腾腾的豆腐，感觉特别好吃似的，所以，好几次，我都想起这个画面，然后，煮咸菜豆腐，我尝试过，各种酸菜，去超市里买过好几种，然后，配上豆腐煮一锅，有好吃的，也有不好吃的，昨儿又想吃了，就去楼下买了手腌酸菜，然后买了老豆腐，那豆腐说是老豆腐，其实不太老，不如楼下超市里的豆腐好，水份太多了，只是味道有些老，可能是点的酸水老一些，楼下超市里的豆腐比较干一些，特别好吃，不容易垮掉，煮了满满一锅酸菜豆腐，一边吃饭，一边把衣服放洗衣机里洗上了，吃完饭，在床上躺了一会儿，把洗好的衣服晾起来，然后，坐着刷了会儿短视频，接着就穿好护膝，出门步行运动去了，许久没有在家门口步行运动了，有些急躁，似乎觉得有些很远的感觉，想着快点结束完成，最后，步行回来，去快递站取了快递回来，那天在喝完的红牛瓶上，扫描的二维码，京东上的优惠券，买了袋五常大米，很是兴奋，不便宜，也就10斤，扛着米回来，实在是饿了，就把中午剩下的酸菜豆腐端过来吃了起来，豆腐已经没有了，把酸菜捡了个干净，喝了几口烫，就把剩下不多的烫倒掉了，然后，把锅碗洗了，打了两局游戏，接着就看书了，一边看书，一边看着王者荣耀职业联赛kpl的比赛，比赛结束，也10点多快11点了，然后，我洗完脚，躺床上，刷着抖音最后在凌晨1点多时睡了，还有，昨儿中午时分，在手机上看了张艺谋的新电影，满江红，风格还是他的风格，故事是好故事，情节也还可以，就是选角差点意思，岳云鹏和雷佳音有些出戏，张译演的最好，但是整体上眼熟的演员太多了，出戏的很，中间也有很出彩的地方，那就是沈腾扮演的张大，在受刑时，背后皮下的起开来的那四个大字，精忠报国，也是与我们中国人的精神相呼应了吧，我们历来不缺英雄，总是有人在负重前行，家国大义，一些小人物，不畏生死，在完成伟大的事业，最后，全军背诵岳飞将军的满江红，气势如虹，都是些小人物，聚是满天星，几个独立的场景，一场酣畅淋漓的故事，我中间被感动好几次，也哭了好几次，一群小人物，在完成心中坚定的事业，家国大义 随笔51 第99章 随笔51 今天差点又忘记了写随笔，在看电视，突然想起来，然后，赶紧来写了，不能拖了，一拖怕是又要忘记了，昨儿休息的第三天，也没有什么事，一早起来，煮饭吃，去楼下买了肉，买了青椒，回来把买的新米煮上，说是东北五常大米，还那么贵，还不如我买的正常的大米，我估计是假的吧，要是真五常大米就这个样子，那也没啥好的，首先煮饭的时候，都闻不到香味，平时，我煮自己的米时，只要上汽了，就能远远的闻到饭香，这米闻不到，我就觉得，不太对了，煮好，盛了一碗，吃时，也没觉得好吃，只是颗粒比较饱满，没有糯甜感，平时，我自己的米，盛饭时，是粘勺子的，粘的特别多，这米只是少许粘，可惜了，还不如我自己的那米，还买了瘦肉回来，肉是吃舒服了，吃完饭，躺了会儿翻出来流浪地球2看了会儿，睡着了，可能是由于手机观看，没有影院那么震撼吧，感觉一般，可能科幻片，就是要大荧幕，大音响，才能有感觉，手机看不出来啥感觉，中国自己的科幻片，工业感十足，还是不错了，下午出门步行运动去了，回来打了会儿游戏，把日志写了，然后，一边看书，一边看着游戏比赛，把曾仕强的中道管理看完了，又比较啰嗦的地方，提出来m管理理论，也就是，修己安人，持经达权，絮矩之道，总的纲领就是合理，一切以安人为原则，事事都要安人，以不变应万变和以心交心，也不能说不好，中国人写的书，就是没有那么科学化，就是提出学说来，然后就是一堆废话的解说，不像西方一样，一本书，提出一个观点来，然后，全书用了各种数据和采样来证明这个观点的正确，很科学化，且，西方以事为主，我们大多说的人际关系为主，口水话比较多，因为说的不是很细，很精确，所以，一种朦胧感，就怎么解释都对，没有确切的定义，那就怎么说都有理，所以，这样给人的感觉就是，在智慧层面，很有智慧，在技术应用方面差点意思，各有各的好处吧，以前，我是不太看这类书的，最近确是有些意向看了，感觉自己毕业这些年，没弄明白人际关系，总是被骗，缺乏智慧，去年看了一年西方学说，现在，可以了解一下东方的智慧，做人做事有点子智慧好一些，不说欺骗别人，坑别人，但是，最起码不被别人坑，有足够的自由和空间，不被人玩弄于股掌，看看东方两千年以来这些学说，了解中国人的做事方法，因为，我们骨子里还是流的中国人的血，人多做人做事的文化，都是潜移默化的，虽然这些年在受西方影响，但是，骨子里大部分还是很中国化的，先不说理论怎么样，就里面的举的例子，就很形象，也很贴切，就是身边发生的人，做的事的真实表现，所以，回过头来读一读我们骨子里的文化，了解我们骨子里的气质，很有必要，不然，我们整天喊着一些西方的观念，却在现实中处处碰壁，不知道为什么，总是以为别人阴险狡诈，总是说别人各种滑头花招，却不知，这些都是中国人历史文化的沉淀，要了解我们自己，要读心理学，了解自己，然后，读我们自己的文化，了解我们这个群体，了解我们是如何相处，如何做事，我们的人生观，价值观，以及世界观如何，为什么大家都是这样的，这样，我们不仅可以了解自己，跳出困局，不要站在原地，发现自己，破局而出，而且，能够在这个群体里，左右逢源，好好的相处，好好的生存和发展，那怎能不了解我们自己的文化，来发现我们自己这个群体，破局而出呢，所以，要读国学，要读中国人，完读我们自己的文化，为的是了解我们群体自己，我们是集体潜意识，所以，论语要读吗，要读，四书都要读，五经暂且不论，四书一定要读的，所以，昨晚翻出来樊登读书的樊登自己写的樊登讲论语，今年且把这些国学好好读一遍吧，要静下心来，慢慢的细读，细品，来了解我们自己，然后，昨晚可能是饿了，没有吃晚饭，很早就困的不得了，也就早早的睡觉了 随笔52 第100章 随笔52 今儿记起来要写随笔记事了，下午运动回来，在脱下绑腿的时候，想起来了，当下的事，要当下处理，不然，一拖就会忘记的，昨儿，相安无事，一早起来，煮饭，准备把前儿买的苦瓜凉拌了，结果拿出来一看，全坏了，才两天，就不能吃了，那苦瓜皮上面，像是喷了东西似的，一层像是催熟的药物，怎么会这么快就直接烂了，第一，在超市里面买的时候，就已经不新鲜了，所以，他们为了怕顾客看出来，用了白色的蔬果网给套起来了，放在那里，一点儿也不会觉得有什么问题，为什么其他的菜并没有套起来，估计是卖不出去，长期放在那里，放出问题了，土豆就从来不会给套什么东西，套东西，都是在掩盖事实，吓得的赶紧把前儿买的西葫芦拿出来炒了，我怕不炒也会坏了，结果，西葫芦在切的时候，似乎也有点问题，一股怪味，但是，看起来也那么严重，就是皮上有一些小黄点，给刮一下，就没事了，我一开始还想着天气太热了，没放冰箱里的缘故吧，现在想一想，可能原本就不新鲜了，因为西葫芦也包着一层网套，哎呀，想一想，又上当了，超市里，作业不规矩呀，身边的套路太多了，以后，这种套网状的，坚决不买，就像楼下菜市场肉铺里的肉似的，肉肯定是没那么新鲜的，但是，经常很多人买的那个地方，估计还好一些，因为买的人多，流动量大，却也不至于肉有太大的问题，但是，凡是卖肉的，他们整那个灯光属实让人有些气愤，那种鲜红的颜色的灯光，打在肉上，让那些肉看上去就很好，很新鲜，瘦肉特别不错，结果，买回来，一水洗，就感觉差的太多了，还有以前也上过当，买衣服，在他们那个灯光下，衣服的颜色是不对的，明明是那样的色，给你灯光一打，就感觉不一样了，买回来一穿，发现，我艹了，这种当在身边处处都是，上过无数次了，毕业这些年，出社会这些年，上过无数的当，各种套路，狡猾的，大大的，商家都是奸商呀，利用各种套路，坑蒙拐骗的，去年的食品添加剂问题，中国人没有信仰，更没有敬畏之心，只要能挣钱，许多人是没有底线的，欲望也驱使我们想要各种不现实的东西，结果就是处处上当，从小就活在各种美好的期望中，没有接受过现实的毒打，打小就被人坑骗，吃亏上当太多了，读高中时，买增高药，上大学时去了民间诊所，割痔疮，割包皮，大学毕业以来，被女的坑骗，工作中被同事坑骗，前些年创业，真的是破败不堪，信用卡一次又一次的被套牢，这次，终于要解锁了，目前看来，马上就要解套了，终于要破局而出了，不要再被坑蒙拐骗了，我可以不坑骗别人，但是，也要长记性，长智慧，不要被别人欺骗，首先，厚德载物，自己是福薄之人，享受不起厚禄，所以，就不要太折腾了，降低自己的欲望吧，尽量少花钱，就不上当了，衣服以后，只买正装，这样总不会错了吧，省一些钱来，结婚生子，养家，养父母，养孩子，养媳妇，自己福薄，就不要消耗太多了，也不至于利欲熏心，上当受骗了，其次，买东西，要追求客观事实，不要被花言巧语和满目琳琅所欺骗，要理性，缓一缓，推一推，拖一拖，拉一拉，思考清楚了，再决定，别冲动消费，冲动容易上当，先解决情绪，再做别的事情，有情绪的情况下，千万不要作任何决定，把情绪解决了之后，恢复理智了，再做决定，不要成为情绪的奴隶，变成傻缺，切记切记 随笔53 第101章 随笔53 昨儿相安无事，五一节的最后一个休息日，睡醒来8点多了，最后一天，不知道吃点什么，犹犹豫豫的，最后，还是煮了米饭，原本打算煮面条的，作为南方人，面条属实是吃不习惯的，哪怕来北方生活11年多了，总是觉得吃了面条，不管饿，当零嘴吃吃，还凑合，想买点菜的，后来看那桌子上还有去年剩下来的干木耳，看着没多少，用水烧沸煮了，结果满满的一锅，以前总是泡的，后来听说木耳属于菌类，需要开水烫一汤，觉得有道理，就后来都是烧水煮了，然后，捞出来，炒了吃，吃完饭后，躺床上眯了会儿，接着把流浪地球2剩下的看完了，然后，刷了会儿抖音，就步行运动去了，昨儿出去的比较早，回来时才3点多，打了几局游戏，就看比赛了，一晚上都想吃点东西的，看了好几次那泡面，不能吃呀，忍住了，最后，洗完澡，就早早的躺床上了，节假日的最后一天，属实是不想看书的，拿起来，又放下去了，最后也是没有选择看，看了会儿比赛，也没劲，然后，接着刷了会儿抖音，迷迷糊糊的想睡，放下手机就睡了，确是要上班了，不知名的压力突然席卷而来，刚睡一会儿，可能还没睡着，就又醒了，有要失眠的感觉袭来，许久没有失眠了，不知为啥突然会来感觉，可能是太久没有休息，一直处于工作中，也可能是突然休息太久，要面临上班了，孤独的一个人享受了几天的宁静，突然要面对现实了，翻来覆去好几次，干脆不睡了，拿起手机，晃眼，调了亮度，减暗，看了比赛结果，已经到了est的纪录片时刻，7冠王也跌落神坛了，这个版本改动实在太大了，他们还没适应版本就到了季后赛，前几个版本的改动，他们都能很快的调整过来，这次调整太大了，一时之间，怎么调整，都没能适应过来，赢得太多，惯性也太大，刹不住车了，输是输了，看了他们的纪录片，年纪都还小，也有谈到他们从事电竞，家里人的反对，也有母亲的送行，背影，他们还是幸运的，年纪轻轻，就有了合适的选择，做了一份不错的工作，拿了那么多冠军，挣了那么多的钱，才20岁左右，后半生都不用愁了，相比，我们确是白活了，也不知此生有没有出人头地的机会，还是就此一生白活，没必要去可怜他们，他们挣的远比我们多，五一节张大仙去颐和园玩，人家吃个饭，就可以上万，说是有了选择的机会，确是，他们是撞到了，出来了，而我们还在黑暗之中，到处碰壁，这些负能量的话，总是觉得不要谈太多，我不是仇富心里，别人的幸福也与我无关，我只需要踏踏实实的过好自己的日子，期望一个自己的美满生活便好，后来，又刷了会儿抖音，还是没有睡意，翻来覆去的，最后到1点多，才又有睡意，然后尝试着放空自己，才睡着了，今儿一早，做了好几个梦，却在梦中惊醒，一看时间，才五点多，这就是我们这普通人期望的普通生活，别无所求，只希望一个一日三餐吃饱，每天睡好，结婚生子，儿女双全，家庭美满和谐，不被病痛折磨，平平淡淡的，就是最幸福的，我都不再追求所谓的大富大贵了，请给我平淡的日子吧，也别再失眠了，且无他，与我无关 随笔54 第102章 随笔54 昨儿郁闷了，五一节之后，第一天上班，一早很早就醒了，前儿晚上失眠，昨儿一早也做了好几个梦，在梦中惊醒，一看才五点多，然后，起床，收拾好了出门，去吃早餐，或许是五一节5天没吃早餐，恢复第一天吃，吃两口就感觉肚子不舒服，吃完了，坐上车出发，一路上都不是很舒服，到了渠道公司，到早了，聊了一个多小时的天，后来，客户来了，他们又进去聊客户情况，我们继续接着唠嗑，最后到中午了，客户谈的不太满意，我们出门去了另外一个公司，业务也就算是黄了，这种业务，打内心里，我还是拒绝的，高利贷，月利率15%，明明谈好的10%，100万的，后来变成90万15%了，大家都接受不了，当然，我并没有插言半句来达成协议，一边放款渠道是以前的同事朋友，认识7年多了，一边又是现在一起的同事朋友，两边都是朋友，他们自己谈不拢就算了，超那心眼太多了，两边都是朋友，我不能向着谁，也没法搭话，最后没谈成，我是既郁闷，又开心，郁闷的是到手的鸭子飞了，钱没挣到，放款的人也不够给力，按照他们的方案，他们既挣到钱了，又控制了风险，不好的既是我们，也是客户，那干嘛找你们折腾一遍呢，没有必要嘛，所以，且住，高兴的是，这种高利贷，我从业这么多年了，还没碰过，这钱不挣也罢，干嘛去挣这钱呢，别人愿意咋折腾，他们就咋折腾去，跟我，没关系，我是不是为了挣钱，一点儿底线都不要了，我的人性和原则呢，前段时间做了个单方，还好，做到的是银行去了，利率比较低吧，算是解救客户了，这种高利贷就是把客户往火坑里推呀，真的是没有底线了吗，我想不应该的，我还是有良知的，有原则，有底线的人的，做个善良的人吧，别损福报了，一切都是缘分，挣的每一分钱都是缘分，这是在折损你的缘分和福气呀，给后人留点福德吧，所以，要读书呀，不读书不懂道理，只知道一味地折腾，没有原则和底线，把人往死里坑，是在给后代绝后路呀，虽然，我还没结婚，没生子，但是，我想会的，还是要给后代留福德，那些都是缘分和福德，不能过度消耗，然后，昨儿下午回到公司，去吃了午饭，然后，出发去了大兴见个客户，聊完回公司，打了几局游戏，一看昨儿步行运动数差不多了，也就没有走那条路步行回家，而是选择地铁和公交回家了，人总是有失落感的，业务黄了，到手的钱没了，关键是老马和助贷刘他俩挣到了，且还不少，一种到手而飞的失落感，和别人挣到了而自己没有的嫉妒心，回头看看身边人，他们虽然不择手段，但是都挣到了，都过的挺好，五一节吃香的喝辣的，到处游玩，也是不平，也是难受，也是嫉妒，最后，我去买了15块的凉菜，回家大吃一顿，然后，舒服的躺在床上，歇着了，又奢侈了一把，我是既想当表子，又想立牌坊，吃不着葡萄说葡萄酸，钱既想赚，又害怕赚，赚了无法面对自己的内心，不赚又无法面对自己的嫉妒之心，也不知如何是好，这些年，没钱，想挣钱，到能挣时，又不敢挣，不敢挣，有时候到跟前又想挣，矛盾和嫉妒，又怕，又想，但是，最终这些年还是坚守过来了，并没有破掉自己的底线，且好，且好，还是要有一点原则吧，不可破坏自己的福德，多做点善事，要对得起自己的良知，良知不可丢呀，且行，且行 随笔55 第103章 随笔55 昨儿相安无事，属实是无事，前儿老陈没来，我预估昨儿可能也没来，没开系统，所以，去了也没啥事可干，然后就睡到7点多，起来慢慢悠悠的煮了个泡面吃，吃完慢慢悠悠的出发去公司，到了公司看见大家都到了，然后寒暄几句，打开系统，登不进去，最后刷新登进去了，没有数据，手机号也无法拨出，一上午这没怎么干活，磨磨唧唧的就到了中午，中午吃过午饭过来，打了几局游戏，到了下午上班时间，然后，停下来，准备干活了，看系统还是不行，以为昨儿就要休假了，最后，等呀等，到了4点多，还是不行，实在忍不住了，给群里发了信息，催问了一下，结果没多会儿，就解决了，终于可以干活了，后面几小时，也是效率不高，有的没的好了会儿，临近下班了，打了两局游戏，就下班，步行运动回家了，回家把前儿的碗筷洗了，地拖了，洗漱完毕，就躺床上看手机了，块睡觉时，想到白天下载的电影，奇门遁甲2，打开来看，没忍住，一口气看完了，就凌晨1点多了，赶紧睡吧，电影不错的，故事情节紧凑，后面的互换和呼应，倒序等都安排的很好，演员演的也不错，特效也做的好，总是是少见的好电影，比起张艺谋最近的满江红一点儿也不逊色，昨儿属实是无事的一天，其实大部分日子都是这样平平无奇，普通人自有普通人的一天，普通人的活法，就是寡淡无味，没有经历太多的事情，也没有惊心动魄的起伏，都是些鸡毛蒜皮的小事，眼光短浅，都在为一些不入眼的事不开心，产生情绪，目光就停留在这些事上，这样，我岂不是废了，小农意识，打小就听老师说这个词，我现在的状态或许就是小农意思吧，每天就围绕着那点小事，围绕着锅边转，沉溺于小局之中，无法自拔，鸡毛蒜皮的事斤斤计较，眼前的人或物，而产生不满，嫉妒，情绪，难道我的眼光就如此狭窄了吗，跟一些小市民一样，鼠目寸光，不求上进，止步于此，我想不会吧，那我为什么会每天沉溺于那些身边的小事，情绪每天被他们所左右，为他们的高兴与否而喜乐，不应该呀，在一个泥潭里自得其乐，融融其乐，时间久了，也就忘记了自己是谁，忘记了自己的期望，前两天听到一句话，大意是，一个人如果总是沉溺于摆烂，上帝就会收走你的天赋的，我这三年来，是不是在摆烂，似乎没有上进，没有长进，没有目标，也没有期望，甚至惰怠，这不是摆烂是啥，这就是摆烂，这三年疫情，休息歇着了三年，那么三年过后了呢，以前节奏总被打乱，刚有点决心，就让你歇着，那么接下来呢，不应该接受摆烂了吧，要积极，要上进，要自主，要主动，充满激情和热情，心向未来，追求进步，要心怀未来，不要在小局上停留，不要在小局上有情绪，产生感情，逗留止步，于你都是浮云，遮不了望眼，破局就要现在局外，人可以进局，心要永远在局外面，看一眼便好，不要把心进去，留在局里，每天说的那些不开心，郁闷，气愤，恨和嫉妒之心，都是不应该的，跟一个小局，一帮不知所谓的人，有什么可驻留的，眼界太小了，总是会大家互相忘记的，未来还有大大的事业等着你去挑战，去奋斗，不要在意一树一木，一花一草，前面还有更好的，更大的风景等着你呢，破局而出，不要停留在小局里，停留在原地，跳出来，一路风景正好，下了站，赶紧上车，要出发了 随笔56 第104章 随笔56 今儿差点又忘记写随笔日志了，白天还想起来，晚上回来就忘记了，还是刚刚的每天闹钟提醒，才想起来，哎，都快半年了，还是没有留下深刻印象，究竟是为什么呢，我想，我内心里还是有排斥情绪在的，每天都写，没有写的，像流水账一样，枯燥乏味，每天记录的都是平淡寡如水，就那么几件鸡毛蒜皮的事，甚至一天下来，啥也没干，没有任何事情，所以，没有素材，从何写起，要是偶尔写写，必定素材很多，可是每天都写，属实没啥写的，可能是跟这个有关，另外，在每天对面自己的时候，容易尴尬，无法面对自己，无法面对自己的懦弱，错误和无能，每天讨论自己，总是自己的过错，谁愿意每天来受惩罚呢，面对父母的惩罚，也总是想着逃避，面对现实的困难，也是会有逃避情绪的，那么，每天检讨自己，也还是会的，会内心尴尬，不愿意，逃避，究极下来，或许就这两点吧，没有写的，逃避现实，所以，会在潜意识里面告诉自己，选择忘记，忘记写，为啥工作日没发忘记呢，因为，每天习惯很固定，每天出门，上车，第一件事，就是坐在公交车上，写日记，每天同样的时间，同样的地点，同样的经过，提醒着自己，你别躲了，该面对了，该写了，各种因素都在提醒自己，要面对，所以，工作日是很少忘记的，且相比之下，每天写日记，和每天出去要面对的复杂世界的现实问题来比较，写日志轻松多了，那么我们从内心里会选择容易简单轻松的事来做，同样会逃避那些现实中的复杂困难的问题，而相比，周末，不同，周末在家休息，相对轻松惬意，出于逃避心里和选择压力，当然，更喜欢在家随意休息，而忘记写日志了，且，休息日，日程不固定，安排很随意，松散，没有环境和条件来刺激提醒你，要写日志了，所以，忘记且没有提醒就成了，最终的忘记，作为每日的功课，步行运动，写日志，这是日课必备核心，应该串联起来，联动起来，每天达成目标才对，日课就是日事日结，这两样，都是输出技能，一是身体能量的消耗，一是心里能量的消耗，让自己身体和心灵都发挥巨大作用，激发潜能量，让自己能健康，且有所作为，所以，无他，坚持就是唯一 另外，昨儿原本周六，但因为五一节调休，昨天正常工作日，一早去了公司上班，可还没怎么干活呢，手机卡不好使了，就停了下来，歇着了，到了中午，一起去吃了午饭，午饭回来，继续打游戏，后来到了，上班点，手机卡还是没恢复，就继续游戏，且跟老陈双排，一直打到4点，出发，去顺义见了个客户，中途打游戏时，老杨来了，中间因为游戏影响情绪，导致沟通客户，差点又忘乎所以了，情绪一下就来了，真实不应该，谦卑之心呢，种的善因呢，还是少打游戏吧，昨天又放纵的打游戏了，真的是，打游戏，演别人，跟别人吵架，被别人骂和那别人，都是损功德的事呀，太损功德了，以后还是少打了，且打游戏的时候，管住自己的嘴和情绪，做一个情绪稳定的人，做一个工作积极上进的人，做一个善良的人，做一个阳光积极和谐顾家的人，种善因，得善果，晚安 随笔57 第105章 随笔57 昨儿相安无事，能安便是好，上上策便是安，昨儿并没有去公司加班，因为等一个客户，一早睡起来，刷着抖音，磨磨唧唧的，就到了中午时分，起床洗漱，煮了方便面加米粉，煮了三个鸡蛋，还是放不下对自己的好，总是像吃很多东西，煮了满满一锅，三鸡蛋呀，奢侈了，吃过午饭之后，躺床上歇了会儿，手机要充上电，下午要出门，所以，没躺多会儿，便起来给手机充上电，然后，心总是烦躁，安静不下来，便翻开书，略微看了会儿，然后给客户约了具体时间，到2点左右便出发了，路程很快，3点多一点便到了，然后，等客户到了4点多，录完系统，等到5点也没出结果，便回家了，坐了一段公交，换乘时，想着今儿的步行运动还没开始，打开导航，8.2公里，犹豫了一会儿，还是出发了，没想到这一段路，真远呀，平时似乎感觉不出有多远，去年随便走10公里也是常事，昨儿那段路感觉特别的远，走啊走，一个小时过去了，还没到头，最后到了路口，看步数1万步了，实在不想走了，感觉都饿了，在客户那给的一瓶冰红茶，一路喝都喝没了，似乎有能量亏空似的，没劲了，然后，坐上公交车，回家了，回来奢侈了一把，又去买了凉菜，买了炒河粉，回家吃了个舒服，然后，把衣服放洗衣机里洗上，便一边玩游戏，一边看着电视，最后把洗好的衣服晾起来，接着玩游戏，最后到了11点多，把脚洗了，上床躺着，才想起来昨儿的日志没写，打开app写完日志，然后刷着抖音，没有睡意，或许是晚上吃太多了，或许是节日的生物钟习惯还没调节回来，最后还是1点多才睡着，且一整宿都在做梦，刚看了睡眠评分，才睡不到5个小时，且夜里多梦，昨儿睡眠质量不好，多梦，可能跟晚上吃的太多有关系，偶尔奢侈一下，可以理解，但不能长期这样，以后还是要减少晚上吃饭的习惯，吃多了睡眠是不好的，明显能感觉到睡眠的变差，总是多梦，从玄学上说，是上辈子欠了寿生钱，多梦，或者，有时候长期不发泄，或者情绪压抑会多梦，我总结，晚上不吃饭，运动步数足够，且思虑空明，没有身体的欲望，那么，是会无梦的，睡眠会很好的，不要太信玄学，做好自己，便能控制，主要还是身体无负担，心里无负担，便能睡好，无梦，以前的多梦，总是伴随着晚上的多吃，想一想，为什么晚上会多吃，一是小时候没吃过太好的，控制者口欲，自己挣钱没人管了，就想完全满足自己，另外，心里不健全，自我不健全，心量小，装不下事，心里有负担，工作以来，也不说不顺，只是没能达到自己幻想的那种结果，每天也都有各种问题和压力，心里是放不下的，所以，每天就想吃东西，回到哺乳期的感觉，那种踏实和满足感，真的很爽，所以，特别是晚上，经历一天的煎熬，回到家就想吃点东西，满足一下自己，然后，踏实的去睡觉，殊不知，这样不但身体不好，心里反而是更加放不下，就夜里多梦，这就是这些年以来多梦的原因吧，究极原因，还是自己的心里负担，引起的身体负担，两种负担加在一起，便是夜里多梦，哪有那么多的玄学，完成自我救赎，解放自己，成就自己，心里无负担，身体便再也无负担，自然无梦，睡眠便能好，身体便能更好，形成良好的循环，一切的一切，还是心里的起点，种善因，止于至善，一念之间，心量新生，厚德载物，放空自己，放下执着，完成自我的救赎，上善若水，不争 随笔58 第106章 随笔58 昨儿相安无事，一早到了公司，新手机卡到了，整理手机卡，然后，沟通事情，接着打了几个电话，一上午就匆匆过去了，中午一起去吃午饭，然后，回公司打了几局游戏，接着就跟老寇一起去见了客户，回来之后，就浪费时间了，接着习惯性的低效率和想花钱的毛病就犯了，先是想在京东上买个充电宝，现在已经有两个充电宝了，还想再买个快充的，浏览了好半天，结果，后来忍住了，没买，是没的用了吗，不是，有两个，是没有快充吗，也不是呀，两个都有快充呀，总之是总觉得自己没有的，可能更好，想要得到，但是，往往我们真正得到了之后，新鲜感也就那么几分钟，接着就觉得也就那样吧，这就是为什么家里，买了越来越多的东西，一堆没用的东西，总是觉得自己没有的好，这也是为啥迟迟没有结婚的缘故吧，不知道珍惜，却还劝别人演珍惜，有女朋友了，总觉得她这也不行，那也不好，分手吧，可能会遇见更好的，其实呢，然则不是，得不到的更好，别人的更好，没得到的更好，是错误的观念，入手也就三分钟热度，然后就觉得，其实也就那样，这世间还有新鲜奇特的事物吗，没有，大多都差不多，大抵是没有的，都这样，所以，外面并没有更好的，只有已经拥有的，身边的存在就已经是最好的，后来，流量卡没流量了，又在网上浏览流量卡，翻来覆去的看了许久，也还是没买，浪费了时间，导致昨儿工作量是一点儿也没有，接着打了几局游戏，就步行回家了，到了家，脚特别痒，突然想起一些不好的来，翻了百度，测了血糖，心情还是不好的，健康问题，都是自己以前折腾的，没办法，既然事实已经形成，那就只能靠自己小心翼翼的去维护，过程可能会很辛苦，那也只能靠自己，不能靠别人，别人无法解救你，所谓，比上不足，比下有余，放弃吗，摆烂吗，不是还有日子比你过的更差的人吗，既然老天爷给了你生命，又给了你困难，那自有他的道理，自有他要给你的人生使命和答案，所以，是不允许自己摆烂的，哪怕有一丝希望，也要珍惜，不允许放弃，珍惜现在拥有的，而不是去一味的想着那些没有的，没有的可以去追求，但是不能寄托，能寄托的只能是现在拥有的，幸福也仅存在于已经拥有的，哪怕他残缺破败不堪，也依旧是你的最爱，买买买也解决不了内心的空虚，无法满足你所有的欲望，且没有的未必就是好的，就像以前每次买书一样，未必有好书，每次看见那些广告图片介绍评论，都觉得，必买不可，会非常的好，一口气就都买了，回来翻了两眼未必是那么回事，有的书几年也未曾翻阅过，甚至有的书，认真仔细的瞧了一瞧，都觉得是垃圾，所以，后来买书就越来越少，先把有的翻看完，那些没买的，也未必都好，选书就很浪费时间，买了垃圾书，不仅浪费钱，更是浪费时间，所以，且打住，未曾拥有的，未必不好，也未必好，先珍惜身边有的，认真爱惜，就是最好的，减少花钱，减少浪费，惜物爱物 随笔59 第107章 随笔59 昨儿，相安无事，一早出发去公司，半道上公交司机不舒服，全车人都下车了，要是搁以前上班赶点，那估计又要有情绪了，昨儿也是有情绪，一边写着日志，一边要下车，换车就没有座位了，但想一想，司机身体不舒服，下车对大家都好，到了公司，老李发来一些数据，老陈也发来一些数据，反正，一上午啥也没干，就到了午饭点，中午吃过饭回来，打了几局游戏，接着下午见了一个三年没见的同行朋友，然后，打了几个电话，便快到下班时间了，然后，打了几局游戏就步行运动回家，回家一切正常，刷了会儿短视频，就睡了，昨儿就是这么的平淡无奇，没有啥新鲜的事，也没有啥奇特的事，其实大部分每天都是这么平淡无奇，一个小人物，别说每天了，这一辈子大部分时间，也都是寡淡如水的，历史上那些能上史书的人，都只是寥寥几笔，何况我们这些下层人呢，今儿写点别的吧，不纠结于每天的小事杂记嘛，生活中或许也有点点感动和其他感悟呢，昨儿，刷短视频刷到一句话，说当你一夜之间发财了，有了几百万，这之后，你第一时间想做什么，看评论区各种说到，或许都是自己的心声，我留了一句话，请自己曾经喜欢的人，好好吃顿饭，是的，也曾有过喜欢的人，那是爱而不得，就觉得自己的穷酸像，配不上她，也包括自己的长相，那时候，就想着我要出人头地，要发财，要挣钱，将来有一天，她要是还没嫁，我就有勇气去娶她了，那时候，大学刚刚毕业，在实习的时候，我们认识了，后来，我们一起去了重庆上班，周末或者节假日总是相约出去玩，我们一起溜达逛街，一个南坪，万达广场溜达了许多次，磁器口，歌乐山，许多地方留下了我们的身影，中间还凑成一对同学的姻缘，现在他们孩子都快上初中了吧，一转眼13年过去了，时光如梭，那个时候，我的梦想，等我有一天，我成为一个大集团公司的老板了，她来当我的财务，给她别墅，豪车，陪她春夏秋冬，后来，为了这个梦想，我离开了重庆，辗转深圳，来到bj，13年过去了，后来，听说她结婚了，还告诉我了，我也没随礼，并没有去，伤心难过是有的，奋斗这么多年，还是一文不名，或许这辈子都这样了，你已嫁做人妻，或许，梦就永远是一个梦，这个梦永远留在我的心中，不会醒，也不会破，如果我有钱了，就想回到重庆，请你吃一顿饭，坐下来，好好聊聊天，想再见一见你，听听你的声音，想听你说一说日子的苦楚，那些鸡毛蒜皮的事，然后，给你留一笔钱，就拜拜了，再也不见了，祝你幸福，好好的过日子，江湖路远，远大一生只够见一次，这条路很长，长到再也见不着，没有在合适的年纪，有勇气，选择了在合适的年纪去奋斗，但是，有结果的是少数人，我不属于那一批，错过了最美好的年纪，错过了你，如果有来生，你来当我的闺女吧，我照顾你，生命中的千山万水，任我一一告别，那些尘封在内心深处的情感，就此水泥封心，沉落到无尽的深渊之中，再也不见光明，如此，可能这顿饭，可能是吃不上了，如果这辈子都没有发财，或许这顿饭，就只能搁浅于深渊之中，盼望你过得很好，念你如初，任凭岁月，无法在你脸上刻出痕迹，淡淡如花，念念不忘 随笔60 第108章 随笔60 昨儿相安无事，一早出发去了公司，路上不堵车，挺快，9点不到就到了公司，然后，看见他们还在公司打牌，前天晚上打了一个通宵，持续到昨天中午才结束，打打闹闹的，看着他们，聊了会儿天，就开始干活了，中途去了一趟打印店，买了牛皮纸袋，然后，回来的时候，发现电话系统出故障了，就接着提前去吃午饭，没想到11点多，楼下地下美食城就很多人了，我还在想，大家都不上班嘛，来的晚有这么多人，来的早还有这么多人，看着隔壁桌子上吃剩下的空碗，那是一定吃了麻辣烫的，好些个，谁这么早都吃过午饭了，还是麻辣烫，吃完午饭，回去打了几局游戏，眯了会儿，出发去了银行见了个客户，回来后，打了会儿电话，就快到下班了，昨儿外出，运动步数够了，也就没有继续每天的步行运动回家，打了几局游戏，到了8点多，坐地铁回家的，到家刷了会儿短视频也就睡了，昨儿也无情绪，亦无事情，只是感觉有些小小的感冒似的，无甚大碍，转接回来，以前总想着，有一天要是清负债了，就跑去五台山待几天，好好的休息休息，现在看来，不太可能了，还要继续挣钱，买房，结婚生子，要做的事情太多了，根本停不下来，而且，节约用钱，也让条件不允许，去一趟五台山大概算了一下，大概需要1000元左右，太贵了，差不多够一个月房租了，两个月的生活费了，在哪儿拜不是拜呢，虽然好几年没有去过五台山了，平时在雍和宫拜拜，我觉得也一样的嘛，无非就那么几个目的，清楚前世今生的罪孽，挣钱，家人健康，儿孙满堂，有欲望，有需求，应不应，一是看诚不诚，另外就是一切还在自己，坚持每天的目标，日行一步，日清日结，要说，日行一善，吃素算不算行善呢，这几天在坚持吃素，比较难受的，不知道能坚持多久，也不说以后只吃素，不吃肉了，就少吃吧，减少杀生，虽不能直接减少，但是，自己做好自己，努力间接减少吧，穷则独善其身，我能做到的，就是改变自己，让自己，种善因，居善地，做善事，这又多一个目标，日行一善，暂且定为，吃素算行善，假如，哪天想吃肉了，就做别的来行善，也不能就此不吃了，那也太过了，不可不及，亦不可太过，所以，五台山可能暂且好几年去不了了，或许没有缘分吧，钱也是不允许的，既然每一分钱，都是善缘，那就不要糟蹋，要用在合理的地方，重要的地方，比如，买房，结婚生子，照顾父母，自己徳薄，就不要浪费了，来消耗自己的福德，每个月去一次雍和宫，便是最佳的，没事抄抄经书也挺好呀，造福，惜福，节约用钱，能不花的就不要花了，能不买的就不要买了，还是四年前去的五台山，也没有必要非去，心中无挂碍，自然不必，揭谛揭谛，波罗揭谛，波罗僧揭谛，菩提萨婆诃，在哪儿都是修行，改变命运，还是得靠自己，终于负债快要清零了，真是压力减小许多，真好，努力挣钱吧，接下来，就是发家致富了，干吧得 随笔61 第109章 随笔61 习气，昨儿去行里签了一个客户，签完结束后，因为沟通一个问题，谈的不好，主要原因还是在我吧，提出一个要求，先不说合理不合理，客户没有接受，最后还是接受了，当你抛出一个问题出来，人的第一反应，应该就是拒绝的，这也很正常，条件反射，并且在不知道结果是不是好的，未知的情况更是这样，而我一身的习气，客户第一时间并未接受，就情绪激动起来，中间沟通的非常不好，陷入僵局，按理说，做了这么多年的老业务了，为何在如此重要的沟通中，显得像个白纸似的，首先习气影响，情绪就先起来了，怎么总是控制不好自己的情绪呢，说着说着就急了，其次，脑子也短路了吗，总是回头想，做错了，当时的情况下，似乎短路了，一点儿理性都没体现出来，且，面色和表情都不自然，这是长期以来形成的，小的时候就这样，一发生争吵，就不自然，无法直接面对，断了思考，情绪直充大脑，也竟忘了前几天刚学的推拖拉，时下出现的问题，如果没有好的答案和解决办法，那就推拖拉一会儿，不要着急回复，为什么我的情绪会如此严重，一直说不留痕迹，心无了痕，却属实做不到，也做不好，很容易就来了情绪，差点又造成让自己后悔的事，习气和习惯性格影响太大了，想一想，家里人父辈也是这样的性格，一说就急，很快就情绪上来了，立马就要怼回去，做出不理智的行为，无法正常的沟通和解决问题，这样的性格绝对是做不好事情的，无法很好的沟通，无法很好的解决问题，搞不成事，也不知是什么样的进化条件，让我们产生了这样的遗传性格，在处事这方面是绝不好的，我爸一辈子没本事吗，有，很有，且很专业，唯独坏在那个脾气和性格，我妈总是那样说，家里爷爷和其他几个叔叔均是这样，而我，毕业这些年，也是，不止一次两次的被身边人提醒了，这次是自我发觉，需要自我觉醒，或许改变是困难的，但一点点去纠正和化解，让影响的坏处降到最低，确是可以去努力的，遇事先解决情绪，先推拖拉，不要着急要答案，很多事情没有答案便是最好的答案，全凭一个化字，化解自己的习气，缓一缓再说，等一等再说，我考虑一下，自我反省还是很重要的，不然，不自知，不自改，只知道发生一件生气的事，并且总是把责任推给外界，总是在原地，没有成长，反省过来，额，要先解决情绪，再解决问题，不要心随境转，要境随心转，受别人影响，很容易就被跳动起情绪，这样，就被别人，被情绪牵着走，无法自我觉醒，人顾有自知之明，习气呀，习气，一身的习气，不着于痕呀，心不动，则无所能动，能挣到，是缘分，挣不到亦是缘分，都是在消耗你的缘分，有则有，无也没啥，莫心事丛丛的，等马上解决完最后一公里了，也就淡然了，何必在乎那一分一厘，一颗一子，为什么会产生如此严重的习气，已不重要了，重要的是如何解决，化解掉那些习气，一点点的化，习气没了，情绪也就会很少了，重要的是要能时时察觉到自己的情绪，知晓起来习气了，然后，去化解，去平复心情，去冷静下来，去理智思考，答案自然会出来的，无论是答案的答案，还是没有答案，都是答案，觉知是起点，亦是终点 随笔62 第110章 随笔62 今儿在家休息，以至于这个时间才来写日志，昨儿心情不好，情绪很低落，他们叫去喝酒也没去，跟进了半个月的客户，最终还是在前天的交谈下，黄掉了，我不想说是非对错，或许也被客户套路了，最终是失去了，人最怕的是失去，当你以为快要拥有的时候，一切尽在眼底，结果，突然之间，就眼睁睁的看着失去了，想一想都很是心痛，当然，这里面有各方面的问题，要突破极限是很困难的，或许在遇见黎明之前，黑夜似乎特别的黑，今儿实在不想写了，也不想就一些陈芝麻烂谷子的事倒腾，过去的事就让他过去吧，难道我这些年失去的还少吗，也不差这一个，失去就失去了吧，有情绪就有情绪了，没啥不好的，有情绪了，也要释放出来，或许才是好的，种善因，不要在乎缘分，有缘分，自然是你的，没有缘分，自然也是会失去的，一是心里能量要发挥出来，二是处处种善因便好 随笔63 第111章 随笔63 昨儿在家休息，前天心情不好，晚上打游戏，打到凌晨4点才睡下，昨儿一天都迷迷糊糊的，没睡醒的感觉，前几天在龙麻子直播间买了小火锅底料到了，去买了粉条，豆腐，金针菇，魔芋丝，豆腐皮，豆芽和青菜，回来拿了两小块火锅底料，煮上，一边看电视，一边吃着火锅，电视是大鹏的新电影，保你平安，里面有一句很经典的话，做你认为正确的事，要无愧于心，临到结尾时，女主人翁在生前给他留了一份生日礼物，我在想，幸好他全力以赴去帮她完成了心愿，假如要是没有，那在他收到这份礼物时，会有多尴尬，多愧疚，完成了，那收的理所当然，付出所的，也是值得的，这就是要种善因，结尾时还有一个彩蛋，就是女主人翁在福利院一天跑出去找可乐，他刚好去一小店买可乐喝，看见小姑娘就顺便给了她一瓶，一个不经意的随手的小动作，点点滴滴体现了种善因，都是缘分，一切都有起因，她记得那瓶可乐，要做到无愧于心，电影拍的非常的好，编剧情节也设计的不错，做你认为正确的事，中午吃完午饭，歇了会儿，然后，出门步行运动去了，走了几步，不想走了，坐下歇了会儿，然后接着坚持走完了，回家后，继续煮了火锅，把剩余的菜都煮上了，吃完晚饭，打了几局游戏，躺床上迷迷糊糊的，困的很，随笔还没写，随便写了几句，着实困的不行了，简单写了几句，就睡了，睡到今儿早上，都不想起来，多睡了一小时，这一天情绪是发泄出来了，该静下来好好干活了，不挣钱，那啥来养家养她，给家里幸福的生活，失去了固然很痛苦，但是，放不下会更痛苦的，放下前行才是好的，这个没了，还有下一个，下下个，会越来越好的，本自具足，就要好好发挥，5月的阳光明媚，开始有一些微风夹着热浪，四处春意盎然，一片生机，疫情过后，口罩也陆续摘下，第一个五一节，迎来出行的高潮，人头攒动，每个人都像焕发新生似的，就像这朝阳的新春，如火如荼，心里也乐开花似的，不言而喜，近夏，路上美女也多了起来，个个花枝招展的，那是一种吸引人的美，就如同路边引蜂的花，娇艳欲滴，芳香四起，雨天的洋槐树，几滴雨下都能闻见泥土的味道，盛夏来临，果树也在拼命的吸收营养，等待着孕育花果，想一想，盛夏之际，火树银花，满树的殷桃，李子，下雨天打落的梨，这是我小时候记忆里的幸福时刻，老家花狗，满田的秧苗，四处的蝉鸣，竹笋的新芽，抓几只竹牛，把腿穿起来，玩累了，还可以油炸来吃，太香了，趁母亲赶集去后，偷偷下堂里游泳，去外婆家，跟表哥一起，每天中午借口出去捡水，悄悄跑到沟里来几个狗刨式，也有吵架的时候，哭着要回家，一个人一边跑，表哥一边追，那是最美好的时光，小时候想着长大，长大了就没人管我了，我自己挣钱，自己花，原来，长大未必是幸福，反而更多愁烦，没有了小时候的幸福，早知道，就不那么着急要长大了，我最幸福的时候，都留下了小时候吧，天晴下雨?，去放牛，往石头上一趟，啥也不用想，戴着蓑衣，斗淋，一边看着远处升起的雾，回头看看牛吃着青草，不远处荆棘里还有野草莓，树林里有板栗，远处飞过的鸟，落地的野鸡，都历历在目，时光匆匆往前走，一刻不停留，多想抓住时光的缝隙，看一看那时日的阳光，雨露，感受一下微风，蝉鸣，黄牛吃着青草，狗儿在地里撒欢，房子里炊烟袅袅，一首歌起 随笔64 第112章 随笔64 昨儿相安无事，且真无事，一天都在公司干活，虽然干的不太多，也是找回一些工作状态回来了，他们依旧在里面打着牌，我们依旧在外面打着电话，日复一日，年复一年，岁月静好，昨儿想到不能再沉迷于游戏了，天天打游戏，熬夜两次到凌晨四点，都是打游戏，戒又戒不掉，只能是限制自己的游戏局数了，每天限制在4局之内吧，大概时长便是1小时，真的花时间在游戏里太不值了，就像昨儿，还不如早点回家，看会儿书，昨儿提前回家，看了大概不到2小时的书，我想，日复一日，种善因，做善的累积，不论多少，长期坚持下去，定会有收获的，昨儿想到潜能这个词，江南春一直说，人要做到两点，第一，学习王阳明的心学，核心就是本自具足，我们每个人都有无穷无尽的能量待开发，第二，反者道之动，作用力和反作用力，也就是菩萨畏因，凡夫畏果，任何事情都是有因果关系的，我们要去关注因，而非关注结果。就第一点，心里能量本自具足，无穷无尽，这个不用证明了，第一，我们个人有潜意识，包涵着我们成长以来的所有信息，第二，我们有集体潜意识，包含着许多我们生活的集体的信息，也有历史集体潜意识，五千多年的文化历史，众多的信息，都沉淀在我们的潜意识里面，第三，我们的潜意识深处的阿赖耶识，这里可以万物合一，通过这个通道，我们能了解宇宙万物的信息，照这样看，我们的确是有无穷无尽的心里能量，有开发不尽的能量，本自具足，无需外求，那如何开发这股能量，昨儿我突然明白，仅靠自己去开发，是很难的，自我突破，是很难的，这也是为数不多的，自我开发觉醒的，大部分都是赶鸭子上架和被逼上梁山的，外界的压力，推着你开发出来无尽的潜力，那些成大事者，多数都是刀架在脖子上，没有选择，被逼出来的，刘邦是下雨延迟到工，没办法才造反，某党那也是多次围剿，逼出来的突围，我听过许多企业家讲，当初只是为了混口饭吃，并没有想到做到今天这么大，这话透露出，他们一路来的经历，上了路，就需要带着一帮人，没有退路了，必须前进，走着走着，便有了路，而且，路越来越好，没有外界压力，仅凭自己，那就千百年难得一遇的王阳明悟道，这很难得，我们大多数，都做不到，靠自己去激发潜力，天才千年难遇，所以，靠自己，可能很难激发不出无穷无尽的潜力，做不到，人是有惰性的，也很容易放弃，没有坚强的信念，和目标感，很容易就半途而废，那这样，你如何去追踪那无尽的深渊，那里满含智慧和能量，纵观历史，我们大部分都是只能靠外界的压力，来推自己逐渐进入那无尽的深渊，都是赶鸭子上架和逼迫上了梁山，我们许多成功的人，都是没有退路，没有更多的选择，只能向前，外界的压力，让你无从选择，逼近无尽的深渊，去寻找到光明之心，光明之路，造就出来那么多事功，大部分人都是普通人，普通人的路劲，就是时时勤拂拭，勿使惹尘埃，这是我们的修行之路，要靠严格的管理，苦行戒律，才能有所获，有所得，要大成，很难，普通人能小有成就便是不错的了，所以，定要行戒律，靠压力来激发潜能量，挖掘自己的无尽深渊，做出事功来，压力来自于未来和现在的张力，张力越大，压力越大，压力越大，越能激发我们的潜力，当然，也可能激发出来癌症，要蜕化进步，就有风险，那些结果，你可能无法控制，我们能掌控的，只有善因，戒律是起点，信念是路程，期望转化而来的压力，是终极追求，这样，我觉得，便能行路三千里，得之所得 随笔65 第113章 随笔65 昨儿相安无事，确属无事，很早的就下班回家了，看了会儿书，饿的实在不行了，便煮了四个鸡蛋，吃了两个，今儿早上吃了两个，躺在床上，睡不着，今年没有见着bj的雪，也没有遇见去年的倒春寒，早早的就来到了六伏天，昨儿最高温度35度，太热了，热起来心浮气躁，躺在床上，开着风扇，翻来覆去的，又怕晚上吹凉了，毕竟上年纪了，身体跟不上年轻的时候了，关了风扇，关了灯准备睡觉，又顿感闷气，翻转几个姿势，最后睡着了，一夜各种梦，罪过罪过，不知道为啥最近又多梦了，可能是由于最近几天的烦心事吧，潜意识里的东西映射而来，这些潜意识大多是见不得光的，羞耻的，平日里以为为人光明磊落，其实，人本无所谓好坏，都具有动物性和社会性，展现社会性多了，动物性并不是不存在了，二是被深深地压抑到了潜意识深处，而这，就会在时不时的梦里展示出来，所以，大多数的梦，可能是羞耻的，是充满罪恶感的，且不去追究了，顺其自然吧，坦然的接受自己，就像孔子的五十而知天命，不要与自己较劲，与自己和解，最近读樊登老师的解读论语，感觉实在是好，可能许多内容并非他的原创，但是，因为他读过比较多的书，综合各家言论，和自己的工作经历，在当下做出符合当下的解读，我觉得，是最合适的，无论从解读的匹配度，还是高度，都还可以，所以，每天抽出一些时间，好好读读论语，也是不错的事，毕竟那是我们最根本的文化，也是我们的根，温良恭俭让，知书达礼。再反回来，一个谦字，亦总结一生，一个真字亦总结一生，谦真二字便是这一生最合理的总结和追求，这是这许久以来总结和悟道的，昨儿更加确认如此，求真务实，追求真理，这是永不停下的脚步，也是终极目标，谦卑，善逊的心里和心态，是起点，嗯，起点是时下的谦，放空自己，放下负担，时时清零，事事虚心，懂得尊敬，做事做人有边界，有敬畏之心，有羞耻之心，这就是出发点，一个谦字概括，过程是什么呢，过程是信念，是戒律，信念是内在的动力，就像佛家讲的，信心，要有信心，才能坚持精进，还要有压力，有戒律，逼迫和敦促你进步，不断前进，开发自己无穷尽的深渊潜力，内在的动力，外在的压力，这是出发后，路上的前行的路，王阳明是发心做圣人，他的内在动力很足，是自渡，自悟，自通，但我们大多数人，都是普通人，普通人需要渐进，需要格物致知，需要渐悟，需要外在的压力，逼迫自己上进，向善，向上，这就是置之死地而后生，然后就是目标的真，我们最终，所求的，就是真理，真实的世界，真实的情感，真实的自我，求真务实，追求真理，是我们的终极目标，最终寻求的结果，真，善，美，有真了，自然有善，有美，就是求真，求他们本来的样子，求的心安理得，求的终极悟透，佛家有佛家的真理，道家有道家的真理，科学家有科学家的真理，情感有情感的真理，社会有社会的真理，求真，便是求的心安理得，一切自在 这便是今天说的，谦真 还有当下，时刻体悟当下，便是把未来的目标拉近到现在，让未来的焦虑消失，减少未来和现在之间的距离，进而减少他们之间的张力，这张力，便是压力，减少压力，心便能静，关注当下，只是一种方法论，并不是目的，要有修行的压力，当时，同时要关注当下，减少压力而带来的焦虑，体悟当下，一念成佛 随笔66 第114章 随笔66 昨儿相安无事，上午在打电话，中午出了趟门，去帮一个客户处理善后事宜，纯帮忙了，一分不挣，哎，怎么说呢，即使你一分不挣，客户也会觉得你挣他钱了，与其这样，还不如挣点呢，这次考虑欠佳了，回来后，我思虑再三，觉得还是欠考虑，大意了，既然这样，也就这样了吧，也不是每件事都需要挣钱的，做你认为正确的事，做有价值的事，昨儿看到刘润老师写的两篇文章，一篇看完，我觉得，产品很重要，产品就是一切，服务也包涵在产品内，90分的产品，60分的营销，不要60分的产品，90分的营销，酒桌上的表现，那是产品没做到位背的锅，再看第二篇文章之后，发现欠妥了，除了产品，还有服务也很重，产品是父性文化的，服务是母性文化的，父性文化，强调在于给予，我辛苦赚钱，给你最好的教育，报最好的班，吃穿最好的，都是我给你什么，不在于你需要什么，而母性思维，是用户思维，服务思维，母亲会问，你在学校里开不开心，饿了没有，是不是不舒服了，开心吗，这是感性的，在于你要什么，在乎你的感受，用户思维在乎你的感受，在乎你开不开心，我们在做产品的时候，只是在想给予，在堆料，饭店里，高档的大理石，宽敞明亮的大厅，亮丽的灯光，豪华的桌椅板凳，你以为装修最好的，就是好的产品，却没有在乎客户的感受，大理石滑不滑，灯光柔和舒适吗，桌椅板凳坐起来舒服方便吗，菜品色香味如何，服务员的服务态度如何，这是在乎用户的感受，是服务的感受，是母性思维，堆料你堆，别人也可以模仿，产品思维，是简单的系统，可以复制，可以拆分，可以流程化，可以规模化，用户思维是复杂思维，系统思维，很难模仿，只能定大的方向和目标，去努力，犹如孔子所说，犹如北辰，众星拱之，做一颗北斗星，指眀方向便可，船长，只能在掌舵的位置，一直看着远方，随时观察动向，随时定为方向，添煤的懈怠了，你不能跑去给他添煤，你一走，前面就可能触礁了，你只需派个人去看看，添煤的怎么样了，让他们处理，你不必亲自去，代替添煤的活，你要时刻盯着远方，掌着舵，犹如北辰，众星拱之，说回来，父性思维的产品，与母性思维的服务，两者缺一不可，最终我们都要通过产品和服务来满足客户的需求，产品思维是理性思维，用户思维是感性思维，是最终通过各种各样的方案来造出合适的产品，满足客户，还是组合各种各样的产品，来形成一套解决方案，满足客户需求，我想都行，但都不可或缺，最终，也并非是二，二是，二合一，一又必须是二，为什么我之前会只看到一点呢，看完第二篇文章，突然，又觉得醒悟了，原本不就应该，一里必定有二，只讲产品，是欠缺的，肯定还有服务的二，那又为什么，要分主次，轻重，要把二就看成二，二就应该是缺一不可，都很重要，且，并非就是二，二里面，你包含着我，我也包涵着你，产品里面，有服务，服务里面，亦有产品，不可区分，他们只是一体两面，并非二，而归属于一，合一的，这也是我们平日里，看待万事万物的核心逻辑，和元逻辑，也是第一性原理，他不止一面，又不是两面，且在随时运动变化的，仅需要合理，要用父性思维，做产品，更要用母性思维，带来用户体验，用户感受，带来快乐 随笔67 第115章 随笔67 昨儿大体相安无事，只是有一件事，突破我的底线了，不知道是不是做错了，反正心绪不宁，不踏实，也不安，前几天刚还写反省自己的话，这么快就突破底线了，我是不是既当表子又立牌坊，总之，昨儿下午一直静不下来，感觉乱了节奏，昨晚上也很焦虑，良心受到谴责，一夜没睡好，都是为了钱呀，也不知怎么的，挣钱了，拿着反而觉得烫手，反而不安，原本想着这个月要挂零了，可能颗粒无收了，前几天的业务折了，就觉得放弃这个月了，反而一两天过后，心里更加踏实，这次不然，给一个客户做了个非标业务，虽然金额不大，也影响不了什么大局，但是，从源头上，突破我的底线了，挣了几千块钱，离结清自己的负债，越来越近了，只能几千的负债了，预估很快就会结束了，然后，却并没有想象的那么快乐，以前痛苦的时候，总想着有一天要是结清负债了，要好好歇歇，一定会觉得很快乐的，现在却一点儿高兴的劲头都没有，每一分都是缘分，以前是欠债，欠的是我自己，现在结清了，缘分也尽了，自己的欲望也结清了，重新开始，重新开始做人，欠的都还了，一切又都是新的开始，不过，昨儿这件事，心绪不宁，焦虑不安，似乎挣这点钱，不是我的似的，心乱如麻，良心受到谴责，明儿，要是有时间，去佛祖那忏悔吧，也不知为啥，总有一股无形的力量在牵引着，事情做了便做了，还是要珍惜，踏踏实实的，安安静静的做接下来的事，要安静下来，先不要想那么多了，也算是帮客户解决了一件事，帮他渡过了眼前的难关，其实，他挣的钱，也不干净，但是，这也不构成我做破底线的事的借口，做了就是做了，我们在前行的路上，诱惑太多，到底该如何选择，真的太难了，一方面需要物质基础，才能生存，才能结婚生子，一方面又想着清高，清净无染，但是，一没背景，二没能力，怎么办，大部分人挣的钱，要细论起来，都不太干净，钱本来就是利益，是是非，是肮脏的，那怎么办，一方面不允许自己做破格的事，一方面看见别人挣钱，又觉得羡慕嫉妒恨，一方面心里觉得别人肮脏，一方面又想要，一要了，又觉得肮脏，又不安，如何才能放下，未来的路，该如何走，终究还是犯了错，终究还是走了不该走的路，挣了不该挣的钱，明儿请他们吃饭，剩下的钱，都还负债了，告诫自己，别乱花钱，那些或许都是缘分，这一次，或许也是缘分，挣了就挣了，忏悔吧，放下吧，昨儿吃肉了，日行一善，我想着不吃肉，也算行一善，昨儿吃肉了，算上昨儿是做了不少事，我自责，我也谴责，其实，我随便哪个客户那挣点，都有了，哎，该挣的，没挣着，不该挣的，挣了，佛祖呀，我犯错了，求饶恕吧，每次我都来，想着洗清前世今生的罪孽，想着，这欠债，是否就是欠下罪孽了，现在终于要清零了，又犯下错误了，犯下罪孽了，哎，做三件事吧，第一，明儿去烧烧香，第二，抄三遍心经，第三，默念一天六字咒吧，望求饶恕罪孽 心宁静下来吧，远离烂事，远离渣人，求心安理得，日行一善，种善因，行善事，唵嘛呢叭咪吽，唵嘛呢叭咪吽，唵嘛呢叭咪吽 随笔68 第116章 随笔68 昨儿相安无事，一整天也没怎么干活，中午好几个客户整出一堆问题，还是无解，下午也是啥也没干，想着给客户寻找解决办法，然后到了7点，出去请他们喝酒去了，花了我2700百个大洋，心痛呀，又犯错了，一喝酒就控制不住自己，酒后失德，以前我酒品还挺好，现在不知道咋的，酒品一天不如一天，最近还在控制，昨儿还好，前儿的客户心里一直有障碍，说好的做三件事，一件都还没落实，昨儿又吃又喝的，也不说不能吃喝，毕竟我还是个凡夫俗子，有正常人的一切需求，也会犯正常人的一切错误，哎，只是奢侈了一把，有点心痛，对于客户的事，三件还是继续去做，心里别跟自己较劲了，别跟自己过不去了，好好的，接受吧，并不是自己主动去求的，只是有些时候，不得已而为之，昨儿请吃饭那叫人情世故，别人帮了你，你请吃饭，是应该的，只是剩了好多，浪费了，点了那么多肉串，全浪费了，罪过罪过，昨儿步行运动数也没够，哎，这钱挣的，罪过了两天，要尽快把节奏调整回来，别天天这样，其实也没啥的，生日就不要过了，今年，消耗福报呀，消耗缘分呀，别人怎样，那是别人的事，你一再提醒自己，雁过无痕，不要停留，谦卑谨慎，内疚了好一阵子，也就罢了，放过自己吧，和自己和解，酒喝不尽，嗑唠不完，一切都过去了，忘记吧，好好工作便好，多读书，多运动，节省用钱，皮鞋就暂时先不买了，缓一缓再说，那双鞋，还可以再坚持坚持，今儿来雍和宫了，放下吧，雁过无痕，不要纠结，不要内疚了，俗世洪流，内心有无穷无尽的深渊，需要去开发，写作，怎么就找不到写的呢，刚刚在来的公交车上写了会儿，没有写的了，内心还是有抗拒，没有了素材，也没有了灵感，每天一些乱七八糟的事，假如花开，谢了，还会再开，你看我这都写的啥，这不就是妥妥的在凑数吗，凑数文学，哈哈，一周又要过去了，一个月也快结束了，似乎啥都没干，一年又要结束了，去年这会儿还在隔离呢，不过也挺好，没有压力，不用努力工作，每天睡到自然醒，然后，煮饭吃，去做核酸，然后去步行运动，再接着就回去看书，去年可没少看书呀，好些陈年看书都翻出来看了，那一段日子过的真舒服，至今记忆犹新，后来的国庆节，11月，12月，也还好，但是都没有5月那么惬意，春暖花开的季节，阳光明媚，不冷不热，每天睡的也很舒服，每天穿梭在那几条绿荫大道，到处鸟语花香，一片生机盎然，绿油油的，蝴蝶引路，直到河边，看见垂钓者，看看他们水兜里的鱼，聊聊窝子怎么样，坐在旁边，什么也不说，就看着漂浮的鱼杆，安静的，享受着温暖的阳光，晚上回去，还时不时的煮点好吃的，阳光温暖着身体，也温暖着内心，一个多月不用跟谁说一句话，也不用跟谁发生摩擦，没有任何江湖，也没有任何烦恼，只沉浸在书的海洋，在各种思绪里飞，跟随他们的脚步，去旅行，感受他们的快乐，那真实最美好的疫情隔离期，偶尔炖个鸡肉，一切的问题，都可以推给疫情，啊，多么美妙，或许再也找不到那种时光了，一切又回到了现实，每天都需要去努力奋斗，嗯，春天总是美好的，春暖花开，劈柴放马，种一片蔬菜地，听着夜晚宁静的风，闻着泥土的芳香 随笔69 第117章 随笔69 昨儿相安无事，今儿差点放弃了写随笔，今儿520一想到又是孤独的一天，干脆就一直在打游戏，一局接着一局，打到现在快凌晨12点了，都不想写，想着一天，放弃了，就放弃了吧，哎，现在又来写来了，不管多少，这个是要日复一日坚持的呀，哪怕就是些口水帐呢，一些陈芝麻烂谷子的事，也是值得写，值得记录的，不是为别的，就是纯粹为了日复一日的坚持，和锻炼自己的写作水平，要日耕不辍，每天坚持，昨儿起来的比较晚，前儿晚上我请客吃饭，喝酒喝的比较多，谁的比较晚，然后昨儿睡了个懒觉，等安静的醒来，就8点多了，收拾妥当，也没吃早饭，就出发去了雍和宫，每个月初一，这已经成了必修课了，昨儿一直小雨沥沥的，拿着闪一开始也没用，进了雍和宫，一路烧香过去，也就为了求个财，想着赶紧挣点钱，结婚生子，把人生大事办了，一路拜一路烧香，到了最后面感觉雨越来越大，头发早已湿透，要拜的门太多了，也就上次挨个挨个拜尽了的，凡是有拜凳的，都一一拜了，也就只有上次了，平日里其他次，包括昨天，一般就走中间道的主殿，然后，一路把一把香烧完便出来，一般大概时长也就1小时左右，上次花了2个多小时，主要是每次雍和宫都人特别多，去每个门都要排队，人挨着人，烦躁不安，就想着尽快拜完，赶紧走，昨儿拜完，回到公司楼下都1点多了，去楼下吃了午饭，喝了两碗汤，太渴了，我都没舍得买瓶水喝，下午在公司也没怎么干活，聊着天，顺带干了会儿，到了晚上，在公司煮了火锅吃，火锅吃的很舒服，感觉快半年多没吃过这么舒服的火锅了，羊肉和毛肚，鸭肠，鸭爪，都是我喜欢吃的，好享受，在吃素半个月后，突然这样来一顿荤菜，似乎是太爽了，主要是火锅料足，味道也好，肉点的也多，吃的真尽兴，好舒服，吃完都感觉肚子挺起来了，老高老高了，后来老李来了，也邀请他吃了，然后，快11点了，陆续打车回家了，我为了省钱，打特惠快车，但是，一直叫不到车，中途叫到一辆，可能是嫌弃太远了，司机自己拒接了，然后，在楼下大门口等了半小时多，用了三个平台，才叫到，最后还是选择了滴滴的特惠快车，省了十几块钱，回家收拾妥当，刷着短视频，便睡觉了，睡觉时，已是凌晨1点多了，这两天有些浪了，连续喝了两天酒，吃了两天好吃的，连续两天运动步数都没达到，哎，自我反省吧，该吃也吃了，该喝的也喝了，接下来，要调整状态，尽快调整回来，不要再浪了，吃素，每日一善，晚上不要吃东西，每天的工作量要完成，运动步数要坚持，雁过无痕，不要有感情，也不要有情感，就是互相工作的同事而已，仅此而已，他们做事的时候，咋没想到你呢，哎，所以，没必要，还是要掌握好自己的节奏，有自己的节奏，按照自己的节奏来，努力工作，奋斗，还有，自己规定的打游戏时长要控制，另外，以后打游戏，千万别骂人，也千万别再演别人了，损福报呀，损人不利己，我怎么能做这种事呢，一直演别人，你怎么知道那里面其他人什么状况呢，可能别人在经历什么，你不是在伤害别人吗，哎，做一个善良的人，游戏输了也就输了嘛，不打也不太可能，但是，别伤害别人，自己尽力就好了，何必呢，另外，还有一件事，没做，要记得 随笔70 第118章 随笔70 昨儿相安无事，在家休息，今儿也在家休息，没有去公司加班了，最近有些懈怠了，上个月还每周都去加班呢，最近电话量也少了，周末两天两天的休息，懈怠了呀，懈怠了，昨儿一早起来，打了几局游戏，然后，处理了一下业务上的事，就快到下午1点了，前儿晚上吃火锅剩下的调料和一盒面条我带了回来，昨儿把面条煮了，又加了不少家里的面条，煮了满满一大锅，贪心呀，煮的时候没觉着，吃的时候，好大一锅，都煮干了，像面糊似的，干糊糊的一锅，吃了多半，都吃不下去了，躺床上躺了一会儿，起来参了一些凉水，继续吃完了，感觉好撑，吃完后，继续躺了许久，接着把衣服泡洗衣机里，继续打游戏，很晚了，才起身去运动步行，中间断了两天，要把节奏找回来，出出汗，出门天色不早了，有些昏暗的天，本身前儿刚下过雨，也不热，步行两小时回来，去找快递，快递没找着，去楼下搬了一桶水，把衣服洗上，然后就接着一直在打游戏，昨儿520，原本想着要看会儿书的，后来，一翻朋友圈，哎，拉倒吧，心里很不平衡，别人都出去玩了，出去过节了，出去陪女朋友了，别人在吃喝，在睡觉，而我孤单一人，还要继续看书，看了这么多年，得到了什么呢，挣钱了吗，没有，连婚都没接，女朋友都没有，啥都没有，看书有什么用，看了这么多年，有什么用，还不如歇着呢，一想吧，越想越气愤，摆烂了，不想看书了，接着就继续打起来游戏，一直打到凌晨4点多，太兴奋了，也没有一点睡意，天亮才迷迷糊糊的睡着，醒来就9点多了，然后，老马叫我去公司喝酒，一想起要去喝酒，又不想太消耗福报，干脆在家不去了，昨儿摆烂了 昨儿早上在抖音上刷到一个短视频，一个25岁的小姑娘，得了子宫癌，去世了，好像在今年年初，她的名字叫李安健 短视频里，她给自己加了西瓜特效，却也遮不住那清澈的眼神，生下来无父无母，从小住进孤儿院，没有人爱她，她努力的爱着自己，给自己取名李安健，希望自己一生平安健康，可命运弄苦命人，今年2月初，李安健救治无效，离开了这个世界，从出生那天李安健就被父母遗弃，她从来不知道他们长什么样，在孤儿院一直生活到15岁，按照规定她收拾行囊踏上了社会的大门，为了有口饭吃，李安健只能一家家点敲门应聘，但老板均以她未成年而拒绝，只有一家小餐馆让她刷盘子提供住宿，但从没发过一分钱工资，即便这样，李安健还是满怀感激，因为她不用再忍受饿肚子，每天可以吃上热乎乎的饭，18岁生日那天，李安健送给自己一份昂贵的生日礼物，从2元店买来的口红，她从小没我在吃过一次零食，更没有一个玩具，这对于她来说着实奢侈了一把，黑色的口红握在手中，即便在别人看来廉价劣质，在李安健眼里却视为珍宝，晚上刷完盘子，回到比仓库还简陋的宿舍，洗了把脸对着镜子小心翼翼的涂起来，晚上睡觉都没舍得擦掉，后来生意不好餐馆老板撵走了李安健，她又被打回原形，为了生存而使劲挣扎，没钱租房，她睡过又冷又硬的病房过道，也对着星空，躺过堆满碎砖块的建筑工地，实在没钱李安健也做过坏事，小身板扛起工地的钢筋，拖到废品站卖铁换一些钱买饭吃，内心谴责让她煎熬的睡不着，但比起坚持善良，吃饱活下去更重要，在李安健的回忆里，自己打过不下上百份零工，唯一让她憋不住嚎啕大哭的是她又一次街头发传单，她热情的向路人递着传单，对面走来的一个男人赶紧绕开，还鄙夷的说你的手怎么这么糙，吃不饱饭她没有哭过，冻的睡不着她也没有哭过，但谁没有爱美和小心思呢，男人这句话，就像一把钢针扎进李安健的心里，街头的繁华，她仍然羞耻的涨红了脸，蹲在路边埋下了头，她没有做错什么，她不过是渴望被人爱，只是这份渴望如梦一般，从来不是现实，如果只是这样，那李安健也许会一直被生计挣扎，但厄运专找苦命人，从小身体就虚弱的她，步入社会后，更时不时出现小腹疼痛的症状，她更没想到病魔也盯上了自己，李安健再也忍不住疼痛，数了数攒的积蓄，提心吊胆的去了医院，在她生怕付不起医药费时，旁边做的是个一家人围绕，嘘寒问暖的小公主，她闭上眼别过头去，选择无视，这自己渴望了无数个日夜的画面，更糟糕的是，医生直接告诉李安健确诊子宫癌，已经到了晚期，由于病情较重，医生让李安健把父母叫过来，商量后续的治疗方案，李安健摇摇头说自己没有父母，生下来只有自己，透过口罩医生的嘴脸抽搐了一下，瘦弱的李安健对这个病反而淡定许多，她把这个病归因于自己长期使用廉价卫生巾，但她并不后悔，因为她实在买不起超市几块一片包装精致的卫生巾，对于活着这件事她已经非常尽力了，李安健的身体很快恶化，腹痛更是不断袭来，疼得整夜睡不着，医院的饭很贵，每当护士提醒她时，李安健就假装自己吃过了饭，她更没钱化疗，彻夜失眠早已是再正常不过，透过窗户看着外面的夜空，李安健的心里，却想不出一个她可以思念的人，医生告知李安健，她最多只剩一个多月，没有父母朋友，李安健自己在告知书上签了字，笔尖落下时异常用力，她恨父母为什么狠心生而不养，为什么不能让她体会爱的滋味，无尽孤独和悲伤，在互联网上找到了出口，李安健用西瓜特效，给自己录制一条条视频，讲述自己真实的记忆，她的内心被划破了无数道伤痕，眼泪滑落却又拼命抬头一指，为宣泄负面情绪说着一句句道歉，她没想到，自己的视频引起了互联网汹涌的回应，陷入了善意和网暴，在一条西瓜特效的视频下方，有网友说让她把收款码发上来，就算是被骗自己也认了，没想到世上还有人这么苦，还有人带她吃好吃的玩好玩的，还要一起穿汉服涂口红拍漂亮的照片，还有人想直接来医院看她，说自己就住在她附近，但善意的一边是深渊，有人辛辣嘲讽卖惨还不是为了红，想红想疯了，有人说这种段子自己听多了，怎么不去申请低保，在这造人设，面对善意和质疑李安健始终很平静，很真诚的谢谢大家的好心，拒绝了大家要捐助的心意，说自己这个病也治不好，都是白白浪费钱，一言一语皆是善良，当网络暴力还在一条条砸过来时，李安健走了，她的主治大夫周医生代替她，在帐号上发布了一条长文，忍不住感慨孩子的命太苦了，我活了50多年也没有她受的苦多，在周医生的眼中，李安健是一个懂事的让人心疼的好孩子，再疼也没见她哭过，即使自己没钱，还会省出一部分去喂流浪猫，周医生还表示，李安健交代自己走后把账号注销，她会记得每一个给过她善意的人，如今李安健倾诉过的视频被清空，账号也一并注销，在嘈杂混乱的信息流归为沉寂，从此她再也不用承受人间的痛苦，虽然账号注销却有更多网友涌来，那些网暴的声音再也不见，取而代之的是一句句心痛和惋惜，走前如草芥，走后却轰轰烈烈，至少让李安健感动的是，生命最后几个月网友发来的关心问候，那也许是她这一辈子最明亮的日子，万千世界冷暖参差，有人生来含着金汤匙，有人摸爬滚打还挨饿，为人爱从来都不是活着的标配，也许在无数个隐秘的角落，也生活着太多像李安健一样的，他们仅仅是为了活着，就付出了全部的力气 这就是李安健的故事，一个在2023年，这个歌舞升平的时代的真实故事 这让我想起了三年前，b站上的一个叫墨茶的，我是茶叶成精，这是他的签名，一个人死在出租屋，好些天，才被房东发现，他生病了，没钱医治，也是父母抛弃，在网友的帮助下，凑齐一台电脑，当起一个博主，直播挣点钱，没有多少观众，日子就是买了个20块钱的电饭锅，每天煮方便面，营养不良，经常晕倒，最后就悄然的走了 一转眼，三年了，当时看到这个新闻，哭死了，这年代怎么还有这么苦的人，人间并非圣地，或许还有无数个像李安健，像墨茶这样的人，穷则独善其身，达则兼济天下，努力吧，将来自己有能力了，多帮助一些人，我甚至在想，是否以后每个月都必须要去雍和宫，我可不可以把每个月的门票，娟出去，这样可能对于那些需要帮助的人，能有更大的作用吧，努力吧，以后要节约，不要浪费，有能力多去帮助别人，让天下再也没有李安健，再也没有墨茶，也希望你们两位一路走好，来生不必再这么苦了 随笔71 第119章 随笔71 昨儿相安无事，前儿晚上，突发奇想，游戏戒不掉，那么打游戏时便不再骂人，也再也不演别人，每一局都尽力局，因为，以前玩游戏，每次队友菜都骂别人，许多时候，变态心理，喜欢去演别人，觉得输也是一种乐趣，许多时候，遇到别人演我，会对骂，会心情激动，在接下来的几局都会去演别人，所以，游戏也是一直在原地徘徊，摆烂更是家常便饭，先不论游戏怎么的，平心而论，这种心里就是不好的，其次，你怎么知道每局游戏10个人，里面的其他9个人是什么状态呢，以前就告诫过自己，不要骂人，因为游戏里有许多小朋友，人家就是学习之余，玩玩游戏而已，输游戏也很正常，你为什么不带别人飞呢，骂小朋友就是我的不对了，后来管了一段时间，没有骂人，但是，总会遇到各种局，就又开始摆烂骂人了，游戏嘛，就只是游戏而已，许多人是因为寂寞，排遣不快乐才来玩游戏的，你管别人喜欢选什么英雄呢，整容合不合理，只要快乐不就行了吗，日行一善，不能骂人，不能摆烂，不能当演员，这是原则问题，也是自我修养，所以，前儿晚上便下定决心，此后无论怎么样，玩游戏便再也不摆烂，不演员，不骂人的三原则，想好便想要尝试一下，结果每局无论怎么样都一直尽力，当然，还不能完全排除，有队友太菜，抢了c位，我还是会唠叨两句，顺便点一点他的头像，大部分都是女生，也难怪没有对象，凭实力单身，别人玩游戏，谈了好多个，而我每次都嫌弃她们太菜，总的来说，改善了好多，兴趣一来，便玩到了快天亮，放下手机准备睡觉，却怎么也睡不着，可能是一宿的游戏兴奋，一时半会儿，神经系统没有安静下来，后来不知几点终于睡着了，醒来已经是9点多，迷迷糊糊的，不想醒来，也不想起床，后来坚持起来了，去取了快递，买了炒河粉和凉菜，把裤子放到裁缝铺修剪裤腿，回来一边吃饭，一边看了会儿视频，想着吃完饭，歇会儿便出发去公司，然后，顺道把裁好的裤子领走，结果，没多会儿，老马发消息，去公司喝酒，一听这话，我当下决定不去了，然后，继续趴在床上，打游戏，一直到4点多，出门去领了裤子，接着去步行运动，回来时都快7点了，原本想着不吃饭了，看着那还有两鸡蛋，便来了一个紫菜蛋花汤，吃完饭，歇了会儿，把碗洗了，洗过澡，然后，把剩余的两遍经抄完，接着就是写日志，写到一半，想起李安健的故事，便一字一句的把文案录了下来，整整一个多小时，差不多2千字，一直不落的记录了下来，在一边记录，一边心疼着，这是2023年呀，歌舞升平的太平盛世，晚上到处霓虹，灯红酒绿的，白天各大景区人山人海，朋友圈尽是美食和美景，要不便是恩爱夫妻，人间各种爱，而她，李安健，却在这个世上，如此疾苦，她的主治医师都说她活了50多年，也没有那么苦过，没有亲人，没有朋友，尝尽疾苦，没有人疼爱，最终还被病魔夺取了唯一的希望，没有化疗，忍着疼痛去了远方，心情久久不能平复，人间并非圣地，遍地都是哀鸿，我会永远记得你的，李安健，你让我重新找回了价值，我要努力，奋斗，不止为自己，为自己的后代，也为能多尽一份力，去帮助一些人，去帮助许多许多的像李安健一样的你们，愿世间不求大富大贵，但求没有跌破地狱的疾苦，每个人都能有基本的温饱，基本的爱和关怀 随笔72 第120章 随笔72 昨儿相安无事，一早去了公司，时间也不早了，然后，聊聊天，磨磨唧唧的干了会儿活，下午沟通了一下客户，接着准备干活时，老刘来了，许久不见，陪他坐了两小时，待他走时，已经5点多了，磨叽了会儿，就到了六点，也没心思干活了，就玩了一个小时游戏，接着就跟他们出去喝酒去了，昨儿喝了不少，少说也有1斤白酒吧，接着又喝几杯啤酒，后来就有些上头了，然后大家都走了，我也出门打车走了，快到家时，提前下了车，想着昨儿的运动步数还没完成呢，然后，下车跑路边撒尿，感觉憋了好久，接着一路走，每次喝酒喝多之后，都是情绪的高发期，平时有情绪也没发泄过，总是在酒后发泄情绪，还好最近两次都没有乱发消息，想起李安健，便发了一个朋友圈，然后，一路走，后来，想一想又删了，走走停停，坐在路边，想一想又想哭的冲动，后来，继续走，一路上放着李安健的视频，听着那有些凄凉的故事，一句一句，扣进心扉，让人愁上加愁，情绪一发不可收拾，干脆坐下来，在我去年每天运动经过的路边，每次都会停留下来坐下来歇一歇的路边，坐在那，最后躺下来，反正快凌晨了，路上也没人，躺了会儿，起来，继续听着李安健的故事，内心反复挣扎，关了视频，又打开，最后躺够了，暮春之初，凌晨的风有些微凉，起来后，又步行一路回家，回家洗过脚后，便困的不行，直接睡觉了，今儿醒来都8点半了，昨儿风扇都没开，早上醒来时，很热，满身是汗，起来洗个澡，便出发准备往公司去，我是一个压抑的人吗，不是吧，只是平时自己还算比较稳重，不轻易发泄情绪，是不是这样情绪就压抑了，秘而不宣，每次喝酒后，总有一股悲凉的情绪，这样不好吧，每次都这样，容易形成脑回路的，这样就会导致每次喝酒，脑子同样的区域就会被激发起电流，形成记忆，这样，每次一喝酒，就会引起脑回路的兴奋，这样是不好的，自此以后，每次喝酒，都要合理，且，喝完要控制自己，不要让自己的情绪泛滥，不要让脑回路来控制自己，要让理性去修复那些已经形成的脑回路，把那些深刻的印痕修复，做一个淡定如水的人，不要让自己情绪不稳定，脑回路太多，印痕太多，总是让情绪控制自己，在不知不觉中，影响着自己的情绪，影响着自己的人生，以及命运，这也叫自我求证，放空自己，让脑子里没有深刻的电流流动，用脑只是求智慧，却不是求情绪，求感受，就像他们喜欢喝酒，喜欢享受，要改变，是很难的，因为他们脑回路印痕很深刻，总是会触发那个区域的电流，刺激做出反应，长期这样，很难改变了，总是会在不知不觉中，推着自己前行，而不自知，总是在无形中影响着自己的情绪，进而推着走向人生的不同方向，形成自己的人生以及命运，如果不自省，很难发觉，也很难改变，首先是根本觉知不到，下次，告诫自己，喝酒就喝酒，喝多了，就回家睡觉，啥也不想，啥也不做，也不允许自己哭泣，不要让自己情绪失控，二是没有情绪，安稳，淡定，不骄不躁，没有喜怒哀乐，没有情绪，淡淡如水，活的像水一样，清空你自己 随笔73 第121章 随笔73 昨儿相安无事，前儿喝酒了，在路边溜达到凌晨才回家，洗完脚睡觉，昨儿一早起来，就很不舒服，也起不来床，迷迷糊糊的，起来就已经9点了，收拾妥当，出发往公司走，浑身都不舒服，平时的作息时间习惯了，偶尔不按照节奏来，就浑身不得劲，昨儿相当的不舒服，一上车，浑身冒冷汗，没多会儿后背有些顶的慌，每次要感冒的时候，后背都会有这种情况，顶的慌，似乎快要憋气憋顶住了，也不知道什么原因，还为此以前去医院检查过，没有什么问题，我一度还怀疑过是什么心脏病，后来查了一下网上，似乎是什么肺还是胃憋气，痉挛，以后，还是少喝酒了，人情世故需要用酒来调和，那也尽量少喝，控制住，别折腾，车行到一半，又感觉肚子不舒服，提前下了车，在一个公园旁边找了个公共厕所，出来时，阳光明媚，路边的各种小花开放，身体也舒服很多了，完全的放松下来，看着公园里的各种花草，树荫下一群人，在那乘凉，有说有笑的，真是惬意，隔着远远的，都能感受到他们的放松和快乐，未到正午，阳光明亮，但是不热，一股阴凉的晃眼，照着那些花草和树木，显得格外绿，格外的艳丽，身体舒服了，心情也舒服很多，这种环境下，很容易就给自己留下深刻的印象，步行至公交站，继续到了公司，接着在楼下吃完饭，上楼手机充上电，打了几局游戏，然后，拎着水，就出发去下户了，买了一条中华烟，要人情世故嘛，该花的得花，在路边等着银行的人，等呀等，足足等了4.50分钟，才来，然后，去楼上下户，还走错了屋，下完公司，接着我们开车去了客户家里，家里完毕，便乘坐地铁回家了，快到家提前下了车，步行运动回家，到家啥也不想干，躺在床上，磨磨唧唧的，刷着抖音，直到10点半左右，才看了会儿书，接着便躺床上睡觉了，一天就这么过去了，似乎是什么都没干，效率很低，收获也不多，只是每天坚持的运动步数，写作，阅读，和工作，要坚持干完，这几天比较浪，吃了好吃的，喝了不少酒，要尽快调整回来状态，别陷入那个状态出不来，清清淡淡的日子，才是好的，早上吃早餐，早点起床，一整天努力工作，晚上别吃饭，一天吃素，一天一善事，晚上步行运动，睡前看会儿书，有节奏，有规律的生活，不动情，不动心，如如不动，不动如钟，雁过无痕，没有情绪，情绪非常稳定，有自己坚定的目标和方向，心了无痕，春天便是春天，永远一幅小满状态，谦卑谨慎，清空你自己，真诚的表达自我，五台山也不去了，雍和宫也没必要去了，或者少去，穷则独善其身，达则兼济天下，好好努力，有能力，尽量去做有意义的事，不比，去雍和宫更好吗，菩萨不在宫里，菩萨在人间，人人都是佛是菩萨，尊重他人，帮助他人，多行善事，那么，拜自己，也就是拜佛，拜菩萨了，自己也就便是佛是菩萨了，不用外求，向内便能找到方向，多行善事，自然一切水到渠成，洗清前世今生的罪孽，也能财源广进，家里安康，婚姻幸福，儿孙满堂，子孙绵延万代，菩萨就在那无尽的深渊里，不必天天去那里拜，拜自己，拜众生，拜天地，即见一切，一切如来 随笔74 第122章 随笔74 昨儿相安无事，一早起来，吃过早饭后，出发去了公司，上午干了会儿活，中午吃过午饭后，回公司打了几局游戏，并没有午休，下午一直没有精神，他们依旧在里屋打着牌，因为客户的事，昨儿异常烦躁不安，下午也没怎么干活，一直到6点多，打了几局游戏，到了8点，才步行运动回家，到家洗漱之后，便躺床上歇着了，但是，昨儿一直心绪不宁，晚上凌晨在梦中惊醒，一看时间3点多，翻来覆去，怎么的也睡不着觉，遵循日行一善的原则，昨儿既没有吃晚饭，又没有吃肉，因为前几天潇洒了两天，晚上突然又不吃了，还是挺饿的，都忍了过来，晚上在打游戏时，他们买了许多久久鸭，我一口没吃，但是，感觉口水已经快流到下耙了，对于我这种吃货，这是无法抵挡的诱惑，以前要是这种久久鸭，我是最喜欢的，毫无拒绝的理由，垂涎三尺，然而，昨儿他们叫我好几次，且老陈表弟就坐我旁边，在那啃着鸭爪，我也还是忍住了，一是要日行一善，尽量坚持少吃肉，另外，不要破坏自己的福德，我本是福薄之人，消耗享受不起，尽量节约勤俭，不要大吃大喝，否则必然没有好果子吃的，偶尔跟他们浪一浪也就罢了，不能长期跟他们那样每天都潇洒，他们已经形成习惯了，上瘾了，很难改变了，我必须得有自知之明，所以，忍的很难受，还是忍住了，步行回家，也达到了目标，晚上回家，在公交车上就感觉有些乏力，是饿了的状态，回家也是有些乏力，还是抽空应该备点苹果在家里，饿了吃点苹果，充饥是有必要的，而且是低糖水果，昨儿大体节奏已经回来了，就是客户的事，闹得我心绪不宁，似乎许久没有失眠了，做梦都在整理客户，问题并没有得到妥善的解决，自我压力也比较大，这个月又黄了一个客户，损失了好几万块呀，想一想，还是挺心痛的，年纪也大了，还没有媳妇，没有结婚，没有生子，更没有钱，压力也是很大，想着能挣点钱，有点积蓄，好找个媳妇，客户遇到问题，就很焦虑，很折腾，为什么要这样呢，心量还是太小了，求之于势，不责于人，一直没有追寻大势，在小小的业务上，纠结，为一个个小小的事情，纠结不已，难道我的心量如此的小吗，放下，和放不下，过去的事，就让他过去，没必要一直纠结不放下，不属于你，没有缘分，就不必在意，一切自有缘分，金钱是，婚姻爱情是，子女亦是，没有缘分，我们见不着，遇不到，走不到一起，可能与钱也并没有太大的关系，也不知道我的前世如何，这一世要如此凄凉，我的爱人，我前世对你不好吗，这一世来的如此的晚，到现在，依然没有出现在我的视线里，缘份来了，一切自明，缘分不在，苦求亦无所得，没必要心虑，居然还失眠了，我这个睡眠，是个长期的问题，心里放不下，睡眠不深，长期来睡眠质量就不好，每天的睡眠检测，就是有个大问题，深睡比例偏低，总是是浅睡和快速眼动，或许还是放不下，没有安全感，心不安，总是在浅睡状态，那是有防备心，怕周围的一些变动，可能真的要找一个爱人了，卧榻有人，心则安，估计深睡，会好起来，我们每个人都需要一份关系，沉迷于这段关系，便是安心，只要自己努力便好，不苛求，放的下，内心无碍，一切都是缘分，种善因，便好，放下吧，别失眠了，菩萨畏因，有自己的节奏，和因果 随笔75 第123章 随笔75 昨儿相安无事，一早起来，磨磨唧唧的，到了公司都快10点多了，去楼下农行打了一份流水，回去做了一下对比，基本一致，然后，等待着远方寄过来的原件，截止中午，跟客户约了下午见面，结果呢，吃过午饭后，就打不通电话了，回到公司打了几局游戏，到了2点，还是打不通，有些急眼了，后来实在等不住了，跟老寇出发去找客户，一路上都在打电话，找到客户会计公司那，也没找到人，感觉快要放弃了，就往回走，走了一半了，找到他媳妇的电话，联系上了，相约汇合地点，见了面，把材料盖了章，闪送到了行里，客户说他感冒了，吃了几片药，睡着了，但真的气死人，手机号打了49个，微信打了20多个，打了足足4个多小时，没人接，长这么大，第一次碰见这种情况，大白天的，工作日，睡这么久，后来，回来去了华为店里，把手机电池换了，手机用了两年多了，要搁以前，一年换一个手机，现在，两年多，快3年了，也没换，依然还是好用的，只是电池不耐用了，就去换了一个电池，华为售后店，在一个不起眼的三层楼里，里面装修极简，就是白色的墙，黑色的大块地砖，墙面上挂了一个电视，放着老版水浒，然后，就是服务台，6个柜台窗口，大厅里有休息坐的联赛沙发，南侧是四个小的展示柜台，有p60，mate50系列，以及手表和pad系列，产品很少，也很简单，华为的产品，也没剩多少了吧，挨着的墙面上，有挂着的各种手机壳，储存卡之类零配件，大厅里面维修室就是一群工程师和各种工具和配件，整个店面很整洁，很简单，没有多余的修饰，不像一些汽车4s店之类的，花花绿绿的各种摆设，我想，这样，一来是连锁售后直营店，一切极简标准化，好管理，成本可控，同时走干净整洁，汽车4s店大多都是加盟的，都是独立经营，一群老板都在现场，可以有独立自主的权限，更多的可以有效管理，所以，可以点缀的花花绿绿的，各种细节和服务可以做到很好的体验，同时又可以控制成本，保持有序状态，而连锁直营，权限是不能下放的，需要标准化的品质和服务，保证服务的下线可控，进入服务流程，我是提前在手机上预约的，去了门口取到号，去了服务柜台窗口，告诉她们预约手机号，然后，他们翻系统，打服务单，取出手机卡，并告知详细细节，然后，让休息厅等候，大概半小时左右，换好了电池，先是让我检查了一遍，ok了，便告知售后事宜，又是打了两张服务单，和一份服务满意度评价，我晚上细致的看了服务单，还是很细致的，这就是大公司，管理流程做的很到位，如何在偏远的分公司，做到管理可控，服务可控，体验可控，成本可控，装修的标准化，简约大方，服务流程的细致和标准化，我想，他们员工也是分级评定，只是根据实际需要，安排多少人，来满足工作量就行吧，然后，再安排一些基本的管理人员，给予适当的权限，这样，便能有基本的服务和体验，成本又可控，也便于管理，这就是昨儿华为的体验，总体给我的感觉，就是个人感受的体验，没有4s店那样强烈，花花绿绿的，灯光和环境都很好的那种，但是，整个换电池的技术环节，就感觉很专业，做的很细致，体验很好，单子上很详细，这可能也就是技术公司和服务公司的差距，也是连锁直营和加盟的差距 换完手机电池，便和老寇骑车回了公司，到公司打了好几局游戏，便回家了，因为昨儿一直在外面跑，昨儿没有专门的去运动步数，也是够了日常的1.2万步了的，到家洗漱之后，也不想看书了，翻出来一部电影，看的迷迷糊糊的就睡了，只依稀记得电影里，每一个被赐予神侍令的妖，都将永远忠诚主人，永远是主人的神侍，即便是妖也不会是太邪恶的妖 随笔76 第124章 随笔76 昨儿相安无事，竟然忘记写随笔记事，原本想的好好的，临到睡觉了，又打了几局游戏，后来游戏禁赛了，超过7小时了，便躺着刷抖音，没多会儿困了，就睡着了，今儿才想起来忘记写随笔记事了，11点时有闹铃提醒了，都没有立刻去做，拖延着，就忘记了，哎，周五说来也无事，给客户整理了资料，下午找客户去签了字，便回家了，回家打了几局游戏，忍着饿睡了，只是客户的车，很帅气，全敞篷的，说是60多万，国产电车，都没听说过那个名字，客户说了两次，都没记住，音响都好几万，这就是有钱人和没钱人的区别呀，开那么好的车，而我每次都乘坐地铁和公交，就像颜回，一箪食一瓢饮，在陋巷，不改其乐，昨儿呢，依然毫无事实，一早起来，去买了火锅材料，上周剩下的调料还有不少，那些祘之类的，我看样子，怕是要坏了，就把一些调料全部拌上了，火锅很好吃，吃舒服了，过瘾了，放肆了，吃完后，把衣服泡上，直到晚上才洗，衣服都泡褪色了，不能泡太久呀，哪有那么脏，都是只穿了一天而已，下次记住了，当时就洗，只是每次觉得放了那么多洗衣粉，不泡会儿，就匆匆的充走了，有些可惜，昨儿那些衣服都泡变色了，衣服是经不起泡的，吃过午饭后，躺床上躺了许久，直到临近5点才步行运动出门了，2小时步行运动，1.2万步，结束回家，一边打游戏，一边把剩下的菜煮来继续吃，昨儿菜买多了，欲望膨胀，有些不顾及自己的肚皮，只想好吃好喝，总是习惯性的想要多买，吃完饭，也不想看书。继续打游戏，一直到11点多，才把衣服捡起来，然后洗澡，然后，就躺着床上歇着了，昨儿翻看了知否知否应是绿肥红瘦，爽文女主，苦难的出生，全是富家子女，一概的公子哥，学识教养，灯红酒绿，爱情故事，女主养成一类，都是我们这些平凡的人想看的，内心渴望想要的，都在映射我们自己，贫苦出生，然后，天资聪颖，命运眷顾，一步步获得美好的爱情和家庭，人生一步步上升，遭受苦楚也在所不惜，但是，爽文的核心，还是善良，有笑有哭的，看了评论，许多的好评，还有看了三四遍的，我想大部分都是女生在看吧，我个人感觉只是还凑合而已，爽文嘛，都喜欢看，都想着能成为主角似的人物，历尽千幸万苦，终得幸福生活，天资聪颖，运气又好，总能碰见别人遇不着的好事，总是命运眷顾，上天垂怜，接着往下看吧，好坏都看，我们都是普通人，都有普通人的梦想和欲望，另外，昨儿许多年，也就是12年未见，也未曾联系过的大学同学，突然联系，我猜测可能是来bj了，找人喝酒呢，可是呀，我现在，一穷二白，啥也没有，见什么面，你们混的那么好，我一介书生，就不要见面了，相忘于江湖吧，过去就过去了，我以后尽量不要发朋友圈了，之前多久都不发朋友圈了，只是后来，想着发发，让女孩子看见而已，既然，没啥用，那还发干啥，大家都相忘于江湖吧，混的不好，就不丢人现世了，都忘了吧，我以后，也很低调，就不发朋友圈了，只是努力挣钱，上班，干活，结婚生子，过好自己的小日子便罢，没必要的人情世故和江湖朋友，就再见了，不见了，祝你们升官发财，步步高升，我就隐身了，不要再记起我，也不要再挂念我，连想起都是没必要的，相忘于江湖吧，再见了 随笔77 第125章 随笔77 昨儿相安无事，因为前儿睡的晚，昨儿便起的也晚，起来后，看前儿还有些剩菜，把剩菜煮上，吃完最后一锅火锅，没吃完的，便倒了，然后，躺床上接着看起来电视剧，躺舒服了，起来，收拾妥当后，出发去了公司，到公司就1点多了，然后，就没有然后了，昨儿放纵了自己，跟着他们打了一下午游戏，啥也没干，接连着两天如此了，两天就打了近15个小时游戏，你说我这不是摆烂了么，这些年在游戏里花了多少时间了，哎，总是控制不住自己，输了不服，内心纠结，想着要赢回来，赢了又想着再多赢几局，赢是快乐的，对于多巴胺的释放，总是体会到乐趣，还是没超越自我，竟然被激素控制了，这不就像赌博嘛，赌输了，不服气，想着能赢回来，赌赢了，想着再多赢一些，体内持续的分泌多巴胺，并不只是金钱的乐趣，更重要的是激素的乐趣吧，生存和繁育，输了就意味着死能量，被死能量裹挟，感觉痛苦不堪，想着要求生，要挣扎，赢了就意味着活能量，感觉自己是全能神一样的全能自恋，自己无所不能，能控制自己的命运，能左右自己的运气，能掌控一切，或许并不是在于赢了多少钱，在游戏本身就是一种乐趣吧，这样一来，越是在生活中无所事事，一事无成的人，越是喜欢这种游戏，越是想要在游戏中获得这种控制感，越是能在游戏中体验到这种乐趣，反而是那些在日常生活中有所成就的人，原本就在现实生活中做成功了，在现实生活中就体验到了这种乐趣，而对这种游戏没啥感觉，反而更加喜欢现实生活的各种游戏，赌博，越赌越薄，谁不知道，变卖家产，倾家荡产的去赌薄，可能有诱惑的不止是金钱，更多的是游戏本身吧，我们一直追求本能的反应，却忘记了理智的存在，我们在很久以前追逐猎物，后来追求金钱，名利，这一切都是我们本能带来的，一代一代传递，让我们活在不知不觉中，任凭本能驱使，去吃喝嫖赌抽，都是生理的追求，沉迷于那种乐趣之中，无法自拔，我们要战胜我们自己呀，就像抖音，不也是吗，坐在公交车上，隔壁一大妈在那刷着抖音，开着外放，先不说声音太大，影响到别人了，但是，反过来想，你说这种人，没有边界感，她知不知道她没有边界感，可能是不知道的，可能她还觉得她挺好的，要不是随车司机上前主动提醒，她可能是不知道的，另外，再看看大家刷的内容呢，或许每个人差距都太大了，那玩意不跟游戏是一个性质么，迷人心智，无法自拔，越是穷苦人，越是沉迷于这种低俗的乐趣，贫穷的本质说，越是穷人，越是喜欢享受，愿意花钱去买可乐，去吃大餐，不愿意去做更有意义的事，我已经多次在车上看见一些人，一直不停的在刷着抖音，那真实沉迷呀，反观自己，也是，总是沉迷于抖音，每天就是刷着各式的短视频，就这样，怎么能有稳定的情绪呢，那里面，灯红酒绿，各种样式的价值观，都是用情感来吸引人的投入，长期沉迷于情绪享受之中，悲伤和快乐不停的交换着，起伏着，如何能有稳定的情绪呢，大今儿以后，开始戒抖音，我的目标是修炼，修炼到那无尽的深渊，去寻找那无尽的智慧，种善因，修炼到雁过无痕，不动如心，心不起涟漪，水面如镜，能照亮别人，亦能照亮自己，总之游戏和抖音这种，无聊低级趣味的东西，都要抛弃，视之不迷，用而知不用，要读书，多读书，知书之乐趣，不可被不当的价值观引走，切记切记 随笔78 第126章 随笔78 昨儿相安无事，早上起来的晚，到公司都10点多了，这几天在追一部剧，知否知否应是绿肥红瘦，女性励志剧，山影的剧，品质自然是上乘的，自我小的时候，一部白眉大侠，一部甘十九妹，至今记忆犹新，还时不时的翻出来看，后来又有什么北平无战事，山海情，琅琊榜之类的，也都是精品，虽说故事情节也有爽文的嫌疑，但是，也有不少真理自在其中，也是当今这个社会为数不多的好剧了，如今各种乱七八糟的偶像剧，口水剧，泡沫剧，真是一片哀鸿遍野，这剧只能说，相见恨晚呀，以前听名字，总觉得是垃圾的爱情剧，一直没看，前几日，看了评论，都说是被名字耽误了的好剧，这下看来，自然是好的，属实是好呀，许多做人做事的道理，还是很有道理的，中国人在乎一个安字，早晚要请安，根据对方的年岁，什么慈安，懿安，妆安之类的，都在追求一个安字，这与前几日看的曾仕强的管理类书相合了，曾老属实对于中国文化很了解呀，平日里看了那么多古装剧，大多看看便罢了，也没想一想剧的情节，当时的情景，以及文化历史，以前一直觉得西方的东西好，现在看来，只是我们不了解我们自己的祖宗的文化罢了，谁说的，我们祖宗的文化不行了，只是我们丢的太多，太久了，祖宗的文化是很行的，知书达礼，现在的人，还有礼吗，还知廉耻吗，还懂尊卑吗，还懂相敬如宾吗，有的只是金钱，享受，物欲横流，哪有什么羞耻之心，偷鸡摸狗处处皆是，抛妻弃子，虐待老人，杀夫杀妻杀子的亦多，也不说以前没有，可能是现在信息传递太迅速了，天天网上各种乱糟糟的消息，以前自然是信息封闭，即便是有，也传不开来，但是，现在整体上心浮气躁，利欲熏心，这是不可回避的，整体上就是要比以前更加恶劣，这也是现实，就连电视剧里面的男女主角，在现实中结婚了，这不也离了吗，现在离婚，随便的像吃个路边摊一样的简单，日常生活中，磕磕碰碰的，在所难免，大家成长的经历不一样，所带来的习气自然是不一样的，那就必定在许多方面，发生摩擦，那如果一言不合，就离婚，这便没有了长久的婚姻，人是比其他动物更聪明，但是，人是不是就无所不能，毫无自制可言呢，想来想去的，还是觉得老祖宗的那些道理好，人总是趋向于动物性和社会性之间徘徊，总有人的动物性会更多，而没有自知之明，不知道觉醒，自然是要靠外力来约束的，这就必然会有所牺牲，放弃掉许多的自由，必然会有一些封闭，而不像现在这么的放荡，自由，毫无约束，还鼓励不在乎所以，西方人在自然科学方面，属实比我们强一些，但是在人文社会学，我们有5千多年的经验积累呀，这方面，我们应该是最有话语权的，也自然是我们老祖宗一代一代传递下来的礼，是好的，什么新文化，新自由，也不该合盘否定以前的自己，是时候捡起我们老祖宗的那些文化了，经过这些年的发展，经济也是起来了，大家也都能吃饱饭了，仓廪实而知礼节，是该好好学学什么是礼，什么是品，什么是仁了，纵由社会堕落，这个社会是没救的，当年的泱泱大国，万邦来朝，汉唐盛世，也不仅仅是物质的盛况，更加是尊礼爱仁，受到尊崇，为往圣继绝学，论语，大学中庸，孟子，四书要读的，皇帝内经，道德经，也是要读的，好好研究，做一点自己力所能及的事，为往圣继一点绝学吧 随笔79 第127章 随笔79 昨儿相安无事，最近在追剧，睡的很晚，起来时便已是8点多，收拾妥当，到公司都快11点了，干干活便，就吃午饭去了，回来后继续在看电视剧，昨儿一天也没有打游戏，最近把抖音也卸载了，觉得没必要被别人的情绪影响着，当然电视剧也有起伏节奏的情绪，但看电视剧不都是为着这些起起伏伏的情绪，剧里也有许多的搞笑情节，亦有许多做人的道理，还有日常算计手段，看起来，既快乐，又在体会那些道理，也在感受那些算计，昨儿还在想，以前总在向书里书，总觉得有一本书能解救自己，每次看到不同的书，就会很满足，就迫不及待的想买，总觉得读一本书，就能解决人生的一切问题，在各种推荐上面，也是总在寻找，什么假如只推荐一本书，假如这辈子只能读一本书之类的，便就觉得，这本书一定很好，就买了回来，但是呢，也读了这么多年的书了，也读了那么多书了，可能读的并不多，但是，每次读完一本，都觉得，也就那么回事而已，说的很牛，都是吹出来的，大部分书都是垃圾，也都雷同，许多道理也是日常的道理，有些只不过换了个说法，有些就是强词夺理，有些便是一些歪理邪说了，书读着读书，便发现没有啥好书，即便是那些几百年，几千年的经典，也是时人当下的解说更加重要，原着早已失真，且不合时宜了，熊逸说过，历来都是解读大于原着，原着本身或许已经没有了意义，一代一代人的解读，重新赋予了新的意义，近年来许多人崇拜王阳明，那王阳明也没有那么传神，在熊逸的解读下，或许就是我们每个人在追求自己的时候，赋予了他那么大的意义，所以呀，有一本能解决人生所有事情的书吗，那是没有的，书只能启发，觉醒我们，最重要的，还是我们要内求，时刻醒悟着，觉知着，觉醒着，现在原地，我们知道自己的样子和处境，书是在帮助我们，周围的一切事物都是在帮助我们，点醒我们，我们要自知，内求于心，向内心的深渊处求，那里有无穷无尽的智慧，书里都只是点点滴滴，文章和那些道理，也不是杂杂点点，最重要的，还是在于自己，在于内心，你内心自明，向内求，一切自明，书也就是工具了，可以看书，但不必靠书，事事还得靠自己，所以，便不需要执着了，每天写日志，也是在发现自己，认识自己，向内心求，向内心深处求，每天在点醒自己，要觉知到自己的处境，最近这一个月，没怎么干活，每天心静不下来，也没什么客户积累，这是不应该的，就拿这几天来说，追剧可以，但是不要耽误其他的事情，昨儿因为没带耳机，想着在路上没法看电视剧，就想着放弃步行运动了，虽然最后还是坚持了，但是，有这念想都是不对的，不要因为各种事情，影响自己的节奏，菩萨畏因，自己要种善因，好好干活，晚上早点睡，白天认真干活，心还是要静下来，哎，刚想到，我为什么一直说的深渊呢，我本身体寒，一个大男人体寒，我想是不是首先就是因为内心寒，总是忧郁，才会想到深渊，才会体寒的，我一向是柔弱，冷清的人，不够阳光，这些可能会是由于我内心就是寒的人，所以，体寒，总是湿气重，看来，要改变了，这不，又发现一个自己的问题，和目前的处境，这就是写日志，来发现自己，认识自己，我要阳光，内心是一处火种，学做水，水利万物而不争，但是，内心应该是一团火，一缕阳光，人要明亮起来，自然就会是一团热情似火，那么，我想体寒也就会很快改变的，那我们内心到底是什么，向内心求什么，我现在想，那必定是智慧，那是一团火，一个大太阳，一个汇聚无限能量的火球，暂且这样定吧，日后，再慢慢体悟，长进 随笔80 第128章 随笔80 昨儿相安无事，起来的晚，一早到公司都11点多了，刚准备干活，发现手机停机了，又是月底最后一天，要续签了，然后，上午也没干活，便到了午饭的点儿，吃过午饭后，怕那睡午觉了，下午干了下午活，快下班时，打了两局游戏，然后，步行运动回家了，晚上继续看了电视剧，原本11点多有点迷糊，就准备睡了，剧情实在精彩，又精神了，便接着看，最后，还是要克制自己，最近都没睡好，每天都凌晨3.4点才睡，昨儿就提前睡了，12点多，放下手机便睡了，所以，还是要日日做功课，日日反省，日日写随笔，才能发现自己，克制自己，这抖音也卸载一周了，也没啥不习惯的，去年下载游戏，足足有半年，真的是一天都没玩过，也便过去了，有时候，实在是犯瘾，想的很，那就是脑电波的印痕，习惯性的作用，所以，要克制，来修复那么带有深深印痕的脑电波，不要沉迷于里，让自己跟着不知不觉的脑电波走，总是习惯性的原地踏步，也总是犯同样的错误，也总是沉迷于同样的事情，止步不前，原地踏步，每天写日志，深刻的反省，认识自己，提醒自己，不要忘了自己，既然做到了认识自己，那就逐渐的去改变自己，让自己一天天朝着自己的目标前进，做一个有智慧，情绪淡定，能有所作为的人，现在还是独善其身，就要做好自己，修身，修自己的情绪，做一个淡定的人，没有情绪的起伏，也不会为情绪左右，不再有喜怒哀乐，这是大事，另外，就是激发智慧，一是从内激发，另外，树木目标逼迫自己去激发潜能，定能做出巨大的事业来，多种善因，行善事，那么，有朝一日，便可以达则兼济天下，那时候，就是追求人生理想和使命的时候，把自己的价值活出来，做出一些有意义的事业，每天稳住自己的节奏，平心静气，不骄不躁，安安静静守住时光，打磨岁月，日行一善，日进一步，复盘和反省，最近没怎么看书，这要知晓，知晓便能进步，便能认真的去改进，就怕不知已，5月结束了，今儿开启6月，去年的5月，认真的在家读了好些书，今年真是没有认真读过什么书，自打过年以来，一本都还没认真读完整过，且罢，去年这会儿隔离快要结束了，要进入正式工作节奏了，到了6月实际上，感觉上就步入了下半年了，上半年已过，这今年似乎还没什么着落，特别是这5月就是浪费了的5月，工作量极低的一个月，放纵了自己，周末也没加班，每天都效率极低的在耗时间，每天6点就下了班，3.4月份时，还8点呢，显然是放纵了自己，最近上班时间也是够晚的了，等这周过去，剧追完了，自己35岁的生日也过了，便要回归正途了，35岁了，不是小人了，要开启人生新篇章了，结婚生子，这个人生大事，要勤奋工作，好好干活，每天早起晚归，日出而作，日落而息，像农夫一样，谦真的过活，6月，今儿儿童节，还是要有童心，保持快乐，也祝自己儿童节快乐，事事顺遂，开心，加油呀，又是一个崭新的月份，崭新的开始，都会越来越好的，老王 随笔81 第129章 随笔81 昨儿相安无事，起来的不算太迟，收拾的磨叽，到公司也11点多了，没干多会儿活就到了午饭时间，早饭吃的晚，实在不饿，歇息到了1点多才去吃了午饭，中午没有打游戏，昨儿一天也没有打，电视剧精彩，哪有心情打游戏，哪有心情刷抖音，下载回来抖音刷了会儿，就又卸载了，下午干了一下午活，心不在焉，效率又低，自然是没有收获的，下班很早就步行运动回家了，一直在追剧，到夜里，很快就到了要睡觉的点，剧情实在精彩，怎么的都没有睡意，一直到了1点多，才实在是要控制自己，才强行睡下，一部剧一周的时间，便已经快要追完，似乎好些年没有看过如此精彩的剧了，家斗剧，真的是被名字耽误的好剧，知否知否应是绿肥红瘦，一开始觉得是一部狗血的爱情剧，湖南台能出什么好剧，但无意间看了下面的评论，都说刷了好多遍了，还有说是被名字耽误的好剧，吸引着，我便下载了几集，果然是良心好剧，无论服化道，还是演员的演技，剧中涉及人物众多，配角也很多，全都很出彩，哪怕一个下人的小角色，都很出彩，可以说是全员演技在线，每个人都印象深刻，人物刻画的也到位，也没看过原着，但是，看到许多评论，都说电视剧有些改动还是很好的，最出彩的是里面的台词，家庭的日常生活，虽说也都不是什么贫苦家庭，都是富贵人家的家庭事物，但在那个年代，贫苦家庭是没有什么乐趣的，也就富家才有知书达礼，富家才有书读，才不会那么粗鄙，也才有那么的勾心斗角和家斗，剧情也才有那么的精彩，台词真的很绝，这些年也看过不少的剧，哪怕去年的人世间，矛盾文学奖呀，我都觉得那词不及这部知否，看似普通的几句话，却有人生极大的道理，需要细细的去体会，当然剧也不是完美的，瑕疵总是有的，但是，我太喜欢里面的许多台词了，我都决定二刷了，什么要向前看，不要回头，什么人都是求安心，什么将心比心，什么明哲保身，优秀的爱情，可以是点到为止，也可以轰轰烈烈，也可以是默默无声，都挺好，许多的中国的文化，需要细细的去学习，古时候人是要脸面的，女人也是不容易的，人也是有三六九等的，下人更不容易，也有放高利贷，也有贫苦人饿死的，也有富家人，家产，田产，庄户一堆的，有的过的很好，有的人也过的很差，历史在前进，人心却一直在轮回，宋朝重文轻武，却也可以说是一个还不错的朝代，或许对于普通老百姓来说，还凑合，诗书之家，尊孔儒学，在那时，影响了很多人，大家都很讲礼，也很讲理，要讲理才好，唯独剧里少了一些慈悲，对下人的好，也仅限于自家的下人，宽容也仅限于家人的宽容，没有悲天的悯人，大爱天下庶人，苍天不仁，以万物为刍狗，古时候的许多人还是很苦呀，家里一亩三分地，养活着一家人，没有私塾，读书是一件奢侈的事，自然是不敢生病的，家里要是有人生病，就只能变卖家产，儿女，为奴为娼，没有田地了，便只能去当佃户，吃不饱，穿不暖，只是碰上个好心的家主，勉强度日，实苦呀，贱籍连贫农都不如，卖身契在哪，人就在哪，电视剧好呀，许多坏人，也都是在为自己鸣不平，为子女争权夺利，勾心斗角，从不同面来看，谁也不是坏人，只是利益角度不同而已，一心都在为子女，杀人放火，也不是苦命人，没有安全感，要靠自己去挣，去抢，别人不会施予，哎，自古如此，这剧，还要多刷几次，有些东西，书里并没有，要自己去细细体会 随笔82 第130章 随笔82 昨儿相安无事，今儿在家休息，记住上次的教训，周末在家容易忘记写日志，今儿趁记起来，还在外面步行运动的时候，便来完成任务，昨儿到公司都快11点了，没干多会儿活，便到了中午，中午没那么着急去吃午饭了，自打这周老高离开了，便没了每天陪我一起去吃饭的人，每天就只能孤零零的自己一个人去，说话的人，也便没了，一个朋友的离开，还是很难过的，相处一年了，他的困难，我是帮不到的，但是这一年，算下来，还是有点感情的，人非草木，要是真的是草木就好了，没有那么多的情感，对于任何事物，都可以无动于衷，便不会生气，也不会伤心难过，以后，只能相忘于江湖，此生怕是再难见，这就是这人生，说是缘分，奈何在一个城市，也是三五年不得见，那些小学，初中，高中，大学同学，也就3年的情谊和缘分罢，一别数个年头了，再见已是困难，许多都是10年未曾见过，许多或许这辈子都见不着了，匆匆而过，我想，家里的那些亲戚，的有多大的缘分，才能如此，长久的相见，至少好几十年相见，而大部分人过人，就匆匆那几年而已，就相忘于江湖，从此一别两宽，一切都是缘分，缘起则见，缘灭，自然分别，缘分来了，让我这几天遇见一部好剧，连续追了一周，追完了剧，心里空落落的，没了着落，好像拥有了什么，突然失去了，拥有和建立关系，稳定的陪伴着，人是不能接受突然的失去的，一部剧陪伴好多年，就是青春和人生记忆，拥有过后，就不能接受失去，就像去年，追人世间，也是感觉空落落的，好几天没有情绪，这次，就想着，再刷一遍吧，我们都希望自己活在剧里，活成剧里那个样子，不要再面对现实，在现实中面对孤寂，在剧里寻找到那段关系，为什么现在，大家这么追星，可能是社会太浮躁了，现实总是飘忽不定，大家都没有那段稳定的关系，心无靠，则不安，而一部部电视剧，电影和歌曲，让许多找到了那个虚幻的关系，和虚幻的自我，心灵得到了慰藉，所以，似乎就在寻找现实，在现实中看见了明星，似乎同样得到了那段关系，就像赵丽颖，17年那会儿，追过她的一部剧，叫青云志1，也是追的我不舍不离，这次，时隔6年了，再次追到知否，突然就觉得，对于她本人也是喜欢的，再次刷到她的许多短视频，关注她的许多信息，这或许就是喜爱一个明星，所谓的追星，粉丝吧，似乎见到她，就想起了那些剧中人物来，但或许，我们都知道，实际上，现实中的她们，与剧中的她们，一点儿关系都没有，相去甚远，但是，我们就是从剧中，看到了自我，救赎自我，寻找到了那段，梦寐以求的关系，投射到现实生活中，投射到追星而已，心不定，则不安，昨儿下午，也没怎么干活，原本打算好好干活的，结果刚要干活了，老裴来了，陪他聊聊天，最后5点多，我想着，今儿就是我生日了，这都是缘分呀，我们也认识，一起作为朋友6年多了，每次来，都没请他吃饭，刚好趁着生日，破费一次吧，就下班了，请他去吃了个便饭，喝了一瓶啤酒，饭罢，我又步行运动回家了，一路上追着剧，直到回到家里，剧追结束，都11点多了，打了几局游戏，也便没了兴趣，就睡了，一但有一段关系吸引住了，游戏也便了兴趣，所以，我们要活在一段关系里，这关系，可以是他们每天下班迫切想着的回家，也可以是远方的父母，也可以是一段旅行，也可以是一份期望，也可以是一段幻想，我们都希望在关系里寻找到自我，什么都可以失去，什么都在变化，人是物非，悲欢离合，分分合合，都是飘忽不定的，缘来缘去，心无定落，然而，我们需要一段关系，来寻找到自我，一段稳定的关系，让自己不再焦虑，不再失落，不再伤心难过，在关系里，获得永生，在关系里获得激情和阳光雨露 随笔83 第131章 随笔83 昨儿相安无事，在家休息，昨儿又是我35岁生日，是啊，35岁了，没想到吧，一转眼，这么快就到了35岁了，大学毕业都12年了，一事无成，昨儿并没有去雍和宫，自打上次李安健的故事之后，我就觉得，与其每次去雍和宫，不如把门票钱拿去做更有意义的事，去点燃星星之火，帮助到那些需要的人，现在我还是穷则独善其身的阶段，没有更多的能力发挥能量，只能尽自己的绵薄之力，雍和宫每天那么多游客，也不缺我这一个，那么与其这样，不如把门票钱拿来发挥他的价值，所以，昨儿在家，起床后，把衣服泡起来，米饭煮上，然后，去楼下超市买了丝瓜，花生，牙膏，辣椒，简单几样东西，竟然花了50多，钱真实不耐花呀，说好的日行一善，昨儿生日，也自然是要的，所以，便就没有买肉吃，前两年，都有朋友们陪我一起过生日，今年我并不想张杨，但也或许，大家都忘记了，那就安安静静的过一个生日吧，别折腾，折损自己的福报，也别大手大脚的，消耗福报，前儿给自己买了两条西裤，以前买一条西裤，149元，这618活动，同样的裤子，89元，顺带就买了两条，也算是给自己生日的奖励了吧，吃过午饭后，把衣服洗了，打了几局游戏，把衣服晾起来，便躺在床上歇着了，3点多，起来去取了快递，送到裁缝铺剪裤腿，然后，去理了个发，回去又歇了会儿，外面太阳太大，中午正热，到下午5点左右，才出发去步行运动，出门时天色有些暗了下来，乌云密布，风雨欲来的样子，不管他了，看了一眼天气预报，没有雨，继续走，走了有5千多步时，大雨就来了，找了个大树躲了有半小时，大雨过后，又是阳光明媚，便接着继续，到了中转，停下来，把日志写了，然后，回家，到家为了奖励自己，楼下菜市场买了凉粉，回家绊了凉粉吃，吃罢，又打了好几局游戏，直到9点多，去把碗洗了，把澡洗了，便接着抄了三遍心经，到了11点多，然后，躺床上歇着了，刷了会儿短视频，就睡下了，然后，迷迷糊糊的，打了两个喷嚏，人醒了，一看1点多，坏了，感冒了，鼻涕长流，想忍着继续睡，但怎么也没有睡意，然后，起来找药，吃完药，刷了会儿视频，熬到很晚，又才睡着，晚上刷视频，刷了许多的赵丽颖的新闻，睡觉时，便做梦了，梦见她来找我做贷款，用她的房子抵押，她公司周转，我一脸高兴，见着真人了，后来，梦醒了，想着，哎，她们怎么可能需要贷款呢，昨儿生日过的很简单，日子嘛，就得这样，简简单单的，不要浪费，折腾，都是在消耗自己的福报呀，简单点，节奏也很舒服，福报也惜下来了，昨儿在步行运动时，做了一件小小的好事，感觉很良好，在步行至一个公交站时，一个大爷过来，拿着一张纸条，上面有电话号码，说什么他从外地来，手机没电了，到侄女这来玩，给我指着纸条上写的乘车路线，我看了，是这站，然后，便帮他打了他侄女的电话，在那等了会儿，他侄女来接到了他，然后，我继续运动去了，回来时，路过一饭店，看着里面有两人坐在那吃饭，聊的很高兴，我继续走了两步，哎，那不是刚刚帮的那大爷嘛，看他们那么高兴，我也很高兴，在刚刚那时，他刚过来给我招手时，我的第一反应，是抗拒的，想着该不会是干啥的，又一想，一大爷，能干啥，大爷面容和善，我才放下戒心，他说他是zb的，来找侄女，额，我说最近zb很火，他说zb挺好吧，我说很好，zb人很好，他说zb人仁义，是啊，仁义，这个生日是高兴的，做好事是高兴的，虽然是一个微不足道，顺带手就能做到的好事，但是，还是高兴，日行一善，要有仁义，我们都丢了仁义，愿以后记住，仁义行天下 随笔84 第132章 随笔84 昨儿相安无事，前儿晚上感冒了，鼻涕长流，打喷嚏，昨儿早上还是不舒服，起来的很晚，出发去了公司，便已是11点多了，没多会儿，就到了午饭时间，吃过午饭后，回来就爬桌上睡着了，感冒之后，特别困，睡的很沉，后来一个电话给我吵醒了，没有好气色的回复了客户的话，再睡时，却没了睡意，看了时间，已经睡了40多分钟了，也是可以了，刷了会儿视频，接着下来下午的工作，坚持的干了一下午活，房间里空调开的太凉了，冷飕飕的，为什么说坚持了一下午干活呢，因为工作量不少，效果却没有，干了一下午，没出来结果，就很尴尬，到了6点多，便下班了，步行运动回家，但是，昨儿发生了一件愉快的事，那就是在翻看电子书时，突然想到了微信读书，便下载了下来，额，原来里面还有费用，还有以前下载的书籍，还有以前读过的书籍，浏览了一下午，什么神作，什么排行榜，跟当当读书，各有特色吧，当当读书就像一个大超市，而微信读书更像一个特色店，各种推荐很多，也是前段时间，读到一篇文章，里面说到微信读书的各种特色推荐，属实是不错的，然后，在宗教哲学类，里面找到一本神作，再去当当对比了一下，确实销量很高，便使用体验卡在微信读书里面读了起来，这就是越南一行禅师的《活在此时此刻》，一边读，一边通透起来，感冒似乎也好了起来，浑身很自在，此时此刻，活在当下，时刻感受，体验当下的每一个动作，感受身边的一事一物，连空气都是甜的，那种清晰明亮的感觉袭来，浑身轻盈，从出门，下楼，步行经过的每天街道，身边路过的每个人，都能感受到他们的呼吸似的，阳光特别的好，人们脸上的笑容，到了公交站，我都在想，为什么以前的人那么快乐，或许就是因为，以前车马很慢，没有那么多的信息，没有那么快的节奏，也没有那么多对于未来的期待，只是停留在当下的时刻，当然，能够感受身边的一切，或许现在是环境变了，可能没有以前那么好的生态了，但是，如果我们能够不被束缚，感受当下，那我估计还是能感受到周围的一切，阳光是明媚的，空气里还有泥土的芬芳，鲜花亮丽鲜艳，发出幽幽暗香，水也淡淡的甜味，田地里的吃食也是有各种滋味的，以前，只是我们的精力都在此时此刻，能感受一切，能感受到当下的状态，现在，我们生活的太急躁，心不在焉，随时都在想些乱七八糟的事情，被周围的一切裹挟着，吃饭也是匆匆忙忙，走过的路，都忘记了走过没有，没有关注过当下，身边发生的一切，自然感受不到，此时此刻，一切美妙的当下，各种滋味，所以，现在人没有以前那么快乐，觉得吃的东西也没有以前那种味道了，大部分美好的记忆，也停留在了以前，现在，回想去年那个隔离的5月，似乎那就是当下此时此刻的状态，反正都在隔离，出不了大门，也没办法，不用想着以前，也不用想着以后，只能感受每天此时此刻的状态，所以，每天做饭，洗碗，吃饭，能感受到饭的味道，出门做核酸，能照射到太阳，感受到阳光的温暖，步行运动，能感受到树木的绿意，花草的生长，5月的气候，不冷不热也是可以感受到的惬意，所以，去年的那个5月，印象深刻，那么清晰，因为，那都是在当下，感受到了此时此刻，周围的一切，与心交融，万物合一，后来，下了公交，步行回家的路上，夏天的晚风，昨儿并不热，路边散步的行人，我一边步行，一边感受着此时此刻身边的一切，浑身舒畅，想起了小时候，夏天在院子里乘凉的情景，周围都是安静的，一切都是慢慢的，能听见青蛙的声音，愉快而美妙的，没吃晚饭，也不觉得饿，就是很自在，身体也很舒服，我在想，未来和现在之间的距离，产生的张力，就是焦虑的来源，也是压力所在，如果不去想未来，将未来缩短到当下，那便没了张力所在，也就没有了焦虑和压力，也不用去想过去，没有了过去或者未来对于现在的距离张力，停留在当下，便没有了压力，自然是舒服的，这是其一，其二，就是需要一段关系，这关系，可以是家，可以是爱情，可以是陪伴，可以是像蒋勋那样的，带着金刚经去旅行，一样的信物，信念，我们需要在这段关系里寻找到依靠，如果没有过依靠，而独立，就有可能走进心灵僻径，有了关系，我们依靠关系，与关系建立生能量，我被关系看见，我便得到新生，在关系里接化发，将死能量也能转化为生能量，心有所依靠，便能安心，那么，此时此刻和关系，就是一面两体，并非二，也并非一，缺一不可，互相依存的，此时此刻的感受当下的一切，在关系中，寻找自我，关系相当于一面镜子，在镜子里能看到自我，就不会害怕，踏实而稳定的存在，也就是，此时此刻和存在，通过关系，确定存在的存在，存在之后，再来感受周围一切的存在，关系在，存在便存在，感受周围一切的存在，啊，原来是存在哲学，我似乎悟了 随笔85 第133章 随笔85 昨儿相安无事，一早起来，往客户那赶，恰逢周一堵车，起了个大早，赶了个晚集，在车上便堵的发慌，到客户那，就迟到了，按照约定的时间，没有迟到，但是客户和渠道都提前到了，然后呢，渠道说客户到了，我猜是看见客户了，我便说，看见客户了吗，渠道迟疑了会儿，回答没看见，额，好吧，然后，客户发来信息，说是到了银行大厅，没见着人，然后，我到了银行，进去一看，没人呀，我给客户发信息，在隔壁，结果，我进隔壁一看，他们都在一起了，我就发现渠道不老实，客户也不老实，我还在免费给他做业务，真的是，把活干完了，中途客户告知我一件事，说起另外一个客户，去找别人做业务去了，听到这话，顿时我这心里拔凉拔凉的，一下午，包括一晚上，都在想着这件事，客户背叛了我，说好的事，折腾半天，他们去找了别人，或许我也有错，细节没处理好，信任丢失了，沟通不好，我这个急脾气，哎，真的是，沟通问题，一说就来脸，祖上遗传下来的呀，我如何才能摆脱，好像似乎别人就必须听我的似的，沟通问题急头白脸的，自以为一片好心，有些话，中用不中听呀，都这把年纪了，做了这么多年业务了，还是这么刚，脾气性格太急躁，尽说大实话，谁爱听，我也恨我自己，这事没办好，悔恨呀，没赚到钱，这些年来，还不是因为自己脾气性格问题，吃了多少大亏，特别是有些问题，不能当着女同志的面沟通，容易坏事，考虑欠妥，并且，不懂得变通，没想好怎么去沟通这件事，张嘴就来，才发现坏事了，但是，这客户也确实伤心到我了，上次不做了，我伤心好几天，这刚刚忘记，又被说起，他找别人去做了，伤我两次了，哎，不让我挣钱也就算了，还伤心我两次，真是冤家呀，没有缘分挣到他的钱，就罢了，忘记这件事吧，一路过来，丢失多少客户，不都忘怀了吗，唯一让我能想起的，还是刚入行时的一个客户，着实让我伤心好几天，金额很小，确是我刚入行时的客户，所以，挂念特别深，记忆犹新，其他那些客户便早已忘记，谁还记得他们呢，这个一样，忘记吧，不念过去，不念将来，只在此时此刻，反思自己的得失便好，总结经验是必要的，挂怀不忘就不应该了，然后，中午回到公司，吃过午饭，听到另外一个客户需要补材料，然后，又出发去了朝阳建委，没想到客户母亲先到了，我下地铁找了个自行车，拼命骑呀，到了之后，发现排队，还有30多个号，等到都要下班了，才办理完，然后，坐公交回家了，由于昨儿一直在外面奔波，步行也是差不多完成了，也就没有步行运动，到家后，看了会儿书，太饿了，想吃东西，但是，想想还是不吃了，就刷着短视频，到了9点多，实在饿呀，还是要坚持忍着，便洗漱了，躺床上歇着了，书也看不进去，打开电视剧，看了会儿，困了，便睡了，人呀，只要一饿，就会困倦，很快便能睡着，忍住了，没吃饭，还是好的，但是，过程忍的实在难受呀，又是新的一月，6月要加油呀，正念当下，此时此刻 随笔86 第134章 随笔86 昨儿相安无事，一早就到了公司，也不算太早，路上有些堵车，到公司也9点40多了，然后，就是干活，干了一天的活，也没啥收获，临到下班时，已经把电话干停机了，超额了，第一次超额，虽说没有效果吧，还是有数量，没咋偷懒，一直在干，唯独中午时分，一个以前的同事，关系很一般，说是跑同行，之前联系过我，我没搭理她，然后，联系了老伍过来跑渠道，我依然还是没搭理她，吃过午饭回来，就在那趴着午休，然后，到午休结束，上班了，她过来打招呼，要走了，我也没给好脸色看，最后，我也进行了反思，虽说没有任何关系，没有任何联系，也没有任何利益，但做人最基本的礼节，还是应该有的，就像昨天晚上，回家在公交车上，听到一个中年妇女样子的声音，在后排，大声嚷嚷，发微信语音，那口音，和说的话中的内容，确认无疑是我平昌老家的老乡，我听那大意是干工地的，我们老家做装修，在bj，女同志干工地的属实不少，好像是她朋友在给她发语音，说是她们现在这个工地的老板，说她活干的不好，让她别去了，她听到这话，暴跳如雷，说自己又不是第一天干活，老家平昌买两套房，又送5个娃娃读书，又买个小车，哪儿来的钱，都是自己干活挣的，偏偏到他这工地，就说她干活不行了，那些真正在工地上偷奸耍滑的，多的是，那些才是活干不好的，我们这些老实人，还说干不好活，你把老板电话发给我，我要骂他狗日的，他在挖苦人，都不是说挣好多钱的事，他这真的在踏雪人，她声音很大，车里人也不多，一路上都听的很清楚，她跟她朋友语音聊了一路，那样子真的很生气，我在想，她老板，也是不会做事，这不给自己找麻烦吗，要是觉得人家干的不好，完全可以找个借口或者绕个弯子把人家支走便好了，这样直接说人家活干的不好，开除人家，多伤人心，直接把一堆死能量传递给了别人，我在想，这会不会让她对于自己产生心里障碍，对心里产生长期影响，这真的可能并不是挣多少钱的事，伤自尊了，要是碰到急眼的，真的找到他的电话，打过去，骂他一顿，那不是给自己找不自在么，但是，想到这，却又想起自己，这老板的做事风格，不就是自己的样子么，自己以前当面开除过多少人，完全不留情面，事后还说自己心善，别人还这样那样的搞我，这不都自己造成的么，前年，一个女孩子，到我这上班，干了3.4个月，没有什么效果，最后，我强硬的给她开除了，她还骂了我一顿，最后，我还在想，我他妈给你开工资，这么久了，你都没有产出，我对的起你了，现在想一想，我那就是太伤她的自尊心了，首先不说，她干的好不好，我有没有尽到责任去帮助她，其次，就算要她走，也应该是和善的，委婉的吧，或许真不是挣多少钱的事，人家在这一直坚持，大家都是有自我觉知的，是想要干出东西来的，争口气的，最后被无情的劈头盖脸，太打击信心了，也太伤自尊了，最后骂人也是应该的，有时候，或许一次伤害，足以让其一辈子心里都有阴影，觉得自己不行，怀疑自己，还有以前许多被我开除的人，啊，自己那会儿太年轻了，这个年轻或许只是借口，究其原因，还是我自己这个性格问题，谦卑呢，善于呢，本性上还是有许多的欠缺，就像昨儿，即使不合作，没有关联，也应该和善的打打招呼，和善的送一送，不至于划破脸，委婉一些，给别人留个面子，求之于势，不责于人，无论是昨晚上那个阿姨的暴跳如雷，还是自己以前的任性所为，还是昨儿的不顾所以，都是欠妥的，对于那个老板，也是要反思，我亦要反思，中国人自有中国人的相处方式，不像书里说的，也不像电视里面看的西方的直刚，成年人了，不要再做那么幼稚的事，直刚在中国，没啥好处，得不到啥好处，柔和的处理会比较好，给别人留个面子，亦是给自己留个面子，没有别人的自尊，自不会有我的自尊，不让别人的存在存在，亦不会有我的存在的存在，做事怎能如此的粗鲁呢，绕个弯弯再回来嘛 随笔87 第135章 随笔87 昨儿相安无事，因为一早要去处理一个客户的后续事宜，约了10点，便不慌不忙的起来，出发过去了，客户还算准时的到了，我先于客户到了半小时左右，到了渠道公司，他们俩老板，因为客户的细节处理问题，吵起来了，按理说那个也是不太懂事，明显看着我去了，也不知道给另外一个面子，另外这个是我以前的老同事，当着我的面吵架，让他多尴尬，多丢面子呀，最近太体会到，面子对于一个人来说，有多重要，人并非不知道自己的处境，也并非没有自知之明，许多时候，是没有勇气，许多时候，又是为了面子，便遮遮掩掩，面子是我们许多人的信心，也是我们长久以来，在食物链上为了保存位置的安全感，是人都需要给几分薄面，我是觉得，以前读杜月笙的传记没有好好读，江湖儿女，最了解人性，那里面学问多了，许多事情，因为面子挂不住，过不去，坏了事，有些问题，就需要人前给足面子，人后稍稍的处理，不要当众打脸，伤自尊，昨儿上午处理完客户的后续事宜，便骑了摩拜单车，回了公司，下午一直在公司干活，临到下班，手机就又停机了，也不知怎么的，就提前下班了，然后，步行运动回家了，回家就一直在看电视剧，最后把衣服洗了，澡洗了，躺着看了会儿，便睡着了，最近不知怎么的，又梦多了起来，一宿的梦，俗话说，真人无梦，最近这是咋了，白天心事重重，上次为了那个客户，整的心里憔悴，这次又为了这个客户日夜煎熬，日有所思，夜有所梦，在黎明前的黑夜，特别的黑，要熬出头了，反而是最难的时候，担心的问题很多，修正念，此时此刻，但根本静不下心来，扰于繁杂的事务，耽于各种糟心的事，每天身边都有各种干扰，对于自己，结婚生子，挣钱养家，自己身体，家人安康，买房买车，刚过完35岁生日，压力倍增，大龄未婚，无一不是巨大的压力摆在面前，晚上噩梦连连，多是心里放不下，每天睡眠报告一直显示深睡不够，睡眠比较浅，还是放不下，容易惊醒，修为不够呀，深观自己，还是要一点一滴的来，好好修，慢慢修吧，做不到，放不下，挂念，毕竟是俗世之人，并不能想那些大师那样，出家为家，他们了无牵挂，不必担心年纪，不必担心家人父母，不必担心结婚生子，不必担心挣钱养家，这些凡人世俗之事，才是真的考验压力人，你不得不去面对，不得不去应付，逃无可逃，推无可推，还有时间催折，要是结了婚，有了孩子，便不在乎时间的考验，但现在，日头一天比一天大，还没钱，无所依持，随着年龄的增长，身体日渐式微，希望也越来越渺茫，以前总想着，不要做一个平凡的人，要做人上人，现在看，连一个基本的平凡的人都做不到了，现在，最大的希望就是，但求做好一个平凡人，过着平凡的日子，每天便是财米油盐，也是极好的，刚修了一天此时此刻，感觉良好，接下来，一放松就又打回了原型，想要脱皮，谈何容易，开悟，了无痕，也并非一朝一日之功，今后的煎磨，还多着呢，且熬着吧，熬着熬着，也就便通透了，时间不语，自会教人 随笔88 第136章 随笔88 昨儿相安无事，一早起来的还算比较早，就是收拾的有点磨叽，到了公司也9点多了，开始干活，他们前天晚上出去唱歌去了，昨儿上午没几个人来，我也就磨磨唧唧的干了一上午活，中午去吃过午饭，客户的执照到了，然后，午饭回来，午休也没怎么睡着，打了一局游戏，也心不在焉，下午没干多会儿活，电话又被限制了，心情一度失衡，差点要破防了，爆炸的心态，才3点多，就想要下班回家了，后来，想着这么早，回去干啥，把手头的客户捋捋吧，然后，坐下来安静的沟通客户，把另外一个客户的情况落实了，然后就打印材料，手写模板，整理资料，及至资料整理完毕，另外一个客户，行里打电话来，需要补一份材料，慌忙给客户打电话，客户不在家，阿姨在家，阿姨拍照拍了3次，材料都是模糊的，没办法，客户赶回家，拍过来材料，都7点了，也来不及了，下班吧，便步行运动回家了，不但没有早退，反而还晚下了班，下班回家，看了会儿电视剧，准备洗脚睡了，才想起，以前电脑里还有材料需要导出来，接着便打开电脑，找了许久的材料，材料找好，又才躺着看电视，睡觉了，心还是要静，才能做事，这几天为这个客户，也是心力憔悴，从上周盼到这周，从周一，盼到周五来了，每天都焦虑，及至夜里各种梦不断，实在静不下来，昨儿早早的没法工作了，破大防，差点绷不住了，最后，想一想，还是要冷静，安静下来把客户的后续事宜整理了一遍，也算是有所收获，建行的业务，以后便可以自己面签了，不需要客户经理面签了，也挺好，要不然昨儿提前回家了，许多的事是没有着落了，安静下来，想一想，还有什么事需要做的，好好的做好，或许会发现新大陆，心不静，一切不安，心静，就能安，如何静，是一门真功夫，每天都在反思，每天都在想着要修改，只能说，目前还停留在，能够觉知自己，直到自己是一个什么样的状况，能及时知晓自己目前的处境，停留在知的层面，在行的层面，就太拉夸了，属于刚起步阶段，许多事，明明知晓，却很难去做到，太困难了，每天反思的结果，都知晓，但一到现实去落实，就拉稀摆带，先有觉知，再有觉行，这行，长路漫漫呀，修成每天想要的那样，会不会就是圣人了，还是目标不要定的太高了，修成一个普通人便好，还是比普通的俗人更好一丢丢呢，有最起码的道德情操，有最起码的是非对错，有最起码的自我约束，有最起码的人文关怀，做一个有基本原则的人，便好吗，或许就是，我不是什么全能神，也不是人中龙凤，历史奇才，不是妄自菲薄，也不是看轻自己，对自己没信心，活到这把年纪了，对于自己的才华和实力，应该是有清晰的定位的，就目前我的这种佛系的态度，要是不想破坏道德准则，不那么黑心，不顾一切的话，翻大身，是很困难的了，整个天下，这种情况，怕也是寥寥无几，既然，不想违背良心道德，那便安心的做一个好人，一个普通的好人，便好了，放平心态，不要定那么高的目标，那些目标在这个社会，于我这样的人，是不合时宜的，就不要枉费心机了，俗语说，求之于势，不责于人，属于我们这类人的势不在了，就莫强求了，安静的守住时光，打磨岁月罢 随笔89 第137章 随笔89 昨儿相安无事，一早就起来去了公司，路上还行，不太堵车，到公司刚9点多一点，便开始工作，把前儿剩余的材料准备了，然后，沟通了一下客户，没有开始工作量的工作，一个悬吊好久的客户，终于敲定了，甚是喜悦，也发了个朋友圈，想着要打破质疑，对于许多人，然后，中午去吃过了午饭，便出发，早早的去了方圆公正处，结果客户有事耽搁了，并且昨儿周五，一路堵车，1点半便到了，等到了3点40多才来，等待是最熬人的，坐在沙发上，怎么也睡不着，幸好手机换了新电池，出门忘了带充电器，充不了电，但是，玩了一下午，7点回到公司时，居然还有17%的电量，要是以前的老电池，早就关机了，坐在沙发上，刷着抖音，熬着等客户来，后来客户来了，很快的把业务办结了，便跟着客户出发去了银行，到了银行都快下班了，然后，在那签字，签了一个多小时，终于签完了，跟客户道别，便步行去了地铁，然后，回了公司，到了公司手机充上电，打了两小时游戏，才坐地铁回家，因昨儿一直在外面，步行运动步数是够了的，便也没有再步行运动了，回家后，泡了一包泡面吃了，躺着想看会儿电视的，但很快就迷糊的困了，随后洗了脚，便睡了，不知为啥，平日里不吃晚饭，困的很早，昨儿吃了晚饭，也随即就困了，虽然睡的很早，但是一宿的梦，早上迷迷糊糊的时候，还在回想那些梦，感觉那是以前平日里积累的恨呀，过年在家跟母亲不和，老一代人太抠了，自私且并不自觉，表面上是在为我们，究其根本，还是在为她们自己，为自己心安理得，为自己救赎，但总是把罪过和错误强加给我们，为此，过年那段时间在家，大部分时间，是不高兴的，甚至吵架，隔三差五的吵，一辈子的坏习惯从来没有改过，也没有反思过，为了多少习惯，吵架无数了，也还是改不了，说话张嘴就来，反正就是总是过不去，中间一度想着，过年再也别回去了，心累的很，哪是在过年，简直在渡劫，我们大多人，并没有什么恶或者善的，都只是中性的自私，每个人都自私，只不过自私的程度不一，有些人自私很过分，那就便是别人眼里的恶，有些人在自私的时候，能够忍耐，给别人留点空间，那可能在别人眼里就是善，是非善恶原本就没有判断的标准，不过是人为口中的批判标准而已，大家觉得对的就是善，大家觉得不对的就是恶，所以，做人要有边界，直到自重，也知道尊重，做事也要有边界，直到自私，也要懂得分享，这便是善，所谓的道，也有道路的意思，那这道路便是目标方向，和边界，过界是很危险的，容易发生车祸，所以，要保持好边界感，在自己边界里行车，别轻易超车，也别过界行车，做人给别人留一分面子，做事给别人留一分口粮，围师必阙，所谓的自私便是这样的，在中性词，的左右摇摆，向左是恶，向右便是善，过年在家里，跟母亲的不和，他们那个年代的人，就从来没有空间意识，和边界感，过年在家吵架的恨，被丢进了潜意识里，结果，做梦就把那份恨意表达了出来，这便是做晚上的梦，真人无梦，最近总是梦多，便总是在表达潜意识，我也不算霍达的人，潜意识里潜藏了多少的东西，才能做这么多梦呢，要清空潜意识里面的东西，让阳光照耀进来，才能没有阴暗之处，便没有潮湿之地 随笔90 第138章 随笔90 昨儿相安无事，周六，原本是休息日，周五有个客户约好昨儿去上门签个材料，昨儿就起来的比较早，到大兴高米店那边，从我家里过去要2个半小时，约好10点到，客户反复给我确认10点，我猜他是比较在乎这个准点的，所以，千万不能迟到了，然后，客户告诉我，一个小时能结束不，我说没问题，然后，我一早起来就出发了，周六还好，不堵车，但是我走的那个路线，感觉有些绕路了，到了高米店南地铁，刚出地铁，客户就来一个电话，说是自己名下加公司的问题，需要处理，我当时一听，这个脾气就起来了，这么折腾，干嘛呢，出地铁口，我坐在路边给打电话，给客户咨询相关事宜，又给客户打，都不知道还要不要去了，后来客户说继续过来吧，先交材料，我又才扫了个摩拜单车，到客户那就已经迟到了10分钟了，原本按照节奏，是不会迟到的，一进客户家门，在修空调，两三个维修师傅在那，一个在屋里，两个在窗外，听那话语，在添加氟利昂，没多会儿，就修好了，我在旁边坐下来，给客户整理资料，许多资料不齐，他媳妇在旁边忙活着，维修师傅走了，他媳妇上楼打扫去了，女人在旁边，有些事是不适宜沟通的，所以，匆匆忙忙的，就签好了资料，我让他叫他媳妇下楼来，签了字，便收拾匆匆忙忙的下楼走了，下楼走到停车旁，打了几个电话，然后，骑着单车，去了地铁站，结果那个地铁站d口修的特别隐秘，看着导航，在外面找了很久，始终感觉不太对，最后进大厦里面，才看见在大厦里面，一般地铁最多也就在大型商场或者地下美食城，第一次碰见在办公大楼里的，坐上地铁回家都快下午2点了，顺便在楼下超市买了两斤五花肉，和螺丝椒，回到家里，把米饭煮上，然后，就炒肉，肉炒好了，饭还没好，感觉好久没吃肉了，最近一直吃素，突然想吃肉了，肉里放了火锅底料，香的不得了，炒好便端上来，吃起来了，从冰箱里取出啤酒，几口肉下去，再来两口冰爽的啤酒，简直了，吃完饭，吃撑了，躺床上歇着，没多会儿睡着了，睡的很沉，醒来快5点了，然后，打了几局游戏，洗了个澡，出门去把快递取回来，把衣服洗上，把剩余的菜吃完，就开始了打游戏，一直打到12点多，巅峰赛结束，才把洗好的衣服从洗衣机里练出来，晾起来，洗完脚，躺床上，刷着短视频，后来困了，放下手机，睡觉，迷迷糊糊的，一会儿就又睡不着了，白天睡过了，晚上就有些兴奋，睡觉前千万不能想事情，一想多了就兴奋的睡不着，最后还是在快到2点了才睡着，昨儿没有去步行运动，想着在外面跑了一上午，前后骑了好几公里自行车，又走了8千多步，便觉得应该是够了，昨儿又在家玩了一晚上游戏，也没啥收获，我这手残党，游戏是玩不好的，反应慢半拍，操作拉夸，以后还是少玩游戏吧，浪费时间，玩也玩不好，还不如多读书，看会儿电视也比玩游戏强呀，是吧，自己这个性格，昨儿客户一有变化，立马就甩脸色，这不好，性格太刚了，要柔和，说了多少次了，要柔和，差点又像上次一样了，不应该的，泰山崩于前，而面不改色，无论遇到任何事情，淡定，淡定，再苦的日子都已经过来了，还有啥过不去的呢，你修的禅定呢，此时此刻，不惊不慌，不失不错，已经没有任何事情，可以值得你去焦虑的了，失去那么多了，还有啥不敢失去的，淡定，看淡一切 随笔91 第139章 随笔91 昨儿相安无事，原本是周日，10点上班的，却习惯性的早醒了，按照正常的上班点起来了，前儿剩的米饭，不吃可惜了，于是煮了方便面，把米饭放里面煮了，吃过早饭，收拾妥当，出发去了公司，到了公司也才刚9点多一点点，上午干活，却听到老伍他们说，要搬家了，一开始以为要搬住的地儿，后来才知道是搬办公的地儿，一开始还是有些失落的，但天下没有不散的筵席，一切都是缘分，缘来则聚，缘去则散，可能我们只有3个月的缘分罢，有啥好纠结的呢，中午吃过午饭回来，打了几局游戏，也没有午休，下午继续干活，却也没干多久，电话就停机了，及至快下班，又打了好些局游戏，才下班，一个人步行运动回家，昨儿下午下了一场大雨，下雨的感觉，真好，小时候每次下雨，坐在窗户前，看着书，写写字，再看看远处雾霭茫茫的山，灰蒙蒙的天色，四处的花草树木，被雨水清洗过后，翠鲜欲滴，不远处还有麻雀趁雨后出来在地里觅食，吃过午饭后，戴着蓑衣斗笠，出去放牛，老家的饭点跟现在大不一样，早上起来先要干活，到10点多，才开始回家煮早饭，吃完饭，中午要是不热，就继续干活，要是夏天，一般中午在家午休，到了下午3.4点开始煮午饭，吃过午饭一般都是下午4.5点了，然后，出去干活，晚上一般8点左右，吃晚饭，夏天一般午饭时，煮一大盆子稀饭，到了晚上，就吃剩稀饭，大人多半时间晚上是不吃饭的，他们都说不饿，只有小孩子，饿的特别快，还在想，怎么会不饿呢，到上初中那会儿，一顿都要吃好几碗白米饭，所以，一般下午出去放牛，也就是午饭后，大概4.5点以后了，夏天黑的比较晚，大概8.9点左右吧，一场雨后，牵着牛，到田边地角，穿着蓑衣斗笠，有时候没多会儿，又下起来了，四处安安静静的，农村不大，山里庄户也不多，能听到的，只有鸟叫，蝉鸣，和牛吃草的声音，那时，也没有那么多通讯工具，更没有什么大事新闻，脑子都是一片空白，什么也没有，什么也不用想，就安静的看着牛吃草，路边荆棘里摘几颗野生草莓，原滋原味，酸酸甜甜，那时候的酸，是酸的味道，打小房前就有颗大的樱桃树，每年都结了满树的樱桃，那是小时候最快乐的日子，每天守着，生怕别家小孩来偷，等到成熟了，落得满地都是，捡起来就吃，爬到树上摘一满盆，黄红相间，晶莹剔透，饱满欲滴，后来，家里修房子，爸爸把树移到了不远处的地里，满树的枝丫都砍了，仅剩下一只独木，瘦弱弱不禁风的样子，后来，也活过来了，但在我的印象里，就没怎么结过果子了，或许是结过的，只是再也没有以前的繁华，就记不大清了，后来我们都寄宿读书了，便不知道啥时候，树没了，还有房子后面一块大石板，小时候，那也是乐趣之地，挨着一块儿的俩大石块，像房子那么大，小时候，还自己爬不上去，在大人的帮助下，爬上去了，在上面玩耍，躺在上面睡觉，我天生胆小，石头再往后，是一片乱坟岗，那里长满了板栗树，白天经常跑树下捡板栗，到了晚上，听到后面树林里有动静，就有些害怕了，后来，也是修房子，我爸觉得那么大的石头，不利用可惜了，还近，便把巨大的石头改了成一块块的石板，砌到了房前的堡坎，和门前的地坝里，那以后，便没了遮掩，房子里一眼就能看见后面的乱坟岗，似乎失去了依靠似的，但是，我爸他们似乎没有什么感觉，他们只是觉得，修好房子，完成了一件伟大的事业，对于我来说，一直耿耿于怀至今，乐趣没有了，后来出远门读书去了，时常思念家乡，又时常有一丝丝的没落感，假如，我要是有了小孩，一定不会再像他们那样，不必让他们再那么辛苦的读书，也不必非要出人头地，家乡永远给他们留有一丝念想，那便是心的靠岸之所，社会稳固了，非有大奸大邪之心，不能改命的，读了那么多年书，远奔他乡多年，却依然一无所获，既然，无法改变，那还不如一开始便不再选择，苟且的活的潇洒自在，也是一种乐趣，那时候，虽然穷，但是，确是最快乐的时光，不懂，也不愁，白雾霭霭，青烟袅袅，叽叽喳喳，沥沥淅淅，欢欢乐乐，那便是最美的此时此刻 随笔92 第140章 随笔92 昨儿相安无事，一早便到了公司，路上也没有那么堵，然后就是开始泡茶，干活，到了11点多，有个客户说要去趟行里取房本，我便提前去了楼下吃午饭，可能是吃的太急了，回来之后，没多会儿就出发去行里，出了地铁，有很长一段步行路程，一去一回，就完成了昨儿的步行运动，是真的比较远了，又刚吃过午饭，最近痔疮复发，导致昨儿下午，肚子不太舒服，又因为最近一直吃素，周六在家又买了两斤肉炒来吃了，也就可能菌群失衡了，我不想做一个出世之人，只想做一个普通人，吃素也不能太过了，长期的吃素，会影响身体机能的，首先就是肠胃里面的菌群变化，要隔三差五吃肉和吃素间得，不能影响身体菌群的变化，吾本俗人，何必自扰，做一个普通的俗夫便好，世人怎么活，我变怎么活，只要不过份追求就好了，不恋于物，心不着痕迹，能守得住，安的住便好，然后，昨儿下午回来，接着干活，到快下班时，电话又停机了，就开启了游戏，反正昨儿运动步数够了，就一直从接近6点玩到9点多，才回家，又再一次说起玩游戏了，之前说过，不要贪玩游戏，且在游戏里不要骂人，不要当演员，不要生气，昨儿，全犯了，一路连跪，心态崩了，后来玩了7.8局都没有赢过，总是网卡，队友玩的不好，便骂上了，心态不稳，品行不够呀，歇菜吧，以后戒掉游戏吧，好好读书，好好干活，多多写作，多多运动不好吗，有时间去找找女朋友不好吗，真的是，晚上没有步行运动了，回家步数也够了，然后就是看电视剧，最近还好吧，睡的都比较早，12点以前是睡下了，心清空了，安静了，就放下了，也就能早点睡了，以前总是心空落落的，白天上班，寻求刺激，想着吃喝玩乐，要有精彩的一天，晚上回家还想打游戏，吃好吃的，临到睡觉了，要看电视，刷抖音，还记得那会儿看虎牙，每晚都看到很晚，凌晨1点多了，还在乐呵呵的傻笑，那个时候，就觉得很孤独，每天都很空虚，晚上能刷着短视频，能看着虎牙直播，就感觉有陪伴，有满足感，就很舒服，能缓解自己的孤独，及至第二天困的起不来，长期熬夜身体也不好，现在，清空自己，让自己静下来，不要享受情绪的起伏，淡定如水，雁过无痕，不着痕迹，一切都是淡淡的，没有空虚，也没有孤独和寂寞，反而是很踏实，最好连踏实的感觉也不要有，有悠闲和自在，喜乐便好了，这样，也不在追求短视频的乐趣，也不在追求游戏的乐趣，也不在乎虎牙直播的陪伴，不追求刺激的感官体验，只是淡如水，这样，到了夜里便能安然入睡，酣睡入梦，最近悟出一个字，静，这可能是我今后要修的方向，戒定慧，戒是自然的，但我觉得更加应该追求合适的度，也应该追求合适的活法，戒不戒，戒什么，都不重要，我只想做个凡人，那么修定，修静，便是最好的人生追求了，有了静，便能产生慧，有了静，便能自我反省，自我觉知，能感受此时此刻，能淡如水，能雁过无痕，也能控制自己的情绪，不被情绪左右，不被外界牵引，能淡泊明志，宁静致远，这或许就是我将要终身修的，禅修，行禅，坐禅，工作禅，吃饭禅，一切皆在禅修中，一切皆在静中求，安静的守住时光，打磨岁月 随笔93 第141章 随笔93 昨儿相安无事，一早便去了公司，最近还算比较早的到了公司，上午也没怎么干活，便到了午饭时刻，吃过午饭，爬桌子上睡了个午觉，夏天来了，午休显得尤其重要，中午睡一觉，下午精神百倍，神清气爽的，要是不睡，就昏昏沉沉的，像熬了长夜一样，等到下午上班，也是低效率的干活，又是没有收获的一天，最后，有个客户有业务，我也没去，不想去了，一是分钱不挣，另外，客户还不耿直，花花绕绕太多了，就让渠道直接去了，临下班时，便打开来游戏，前儿还准备把游戏卸载了，昨儿却又忍不住想玩，就玩到了8点，才步行运动回家，回家后，也没干啥，洗漱完毕，就躺床上看了会儿电视就睡了，日复一日都是这种无聊的日子，或许心并没有静下来，浮躁不安，想着以后，又想着以前，并没有落实到此时此刻，便觉得也是无聊的一天，乏味的一天，没有感受到真实的自己，真实的存在，便没有用身体开启体验，假如要是体验到此时此刻，用身体过程，开启心灵过程，那才是身心合一，缓慢悠闲的体验每一天的每一刻，用身体的五官和各种触觉，去感知周围的一切，像现在这样，过的如此匆忙，脑子时时刻刻在游走，身体也麻木，以至于一天结束，都会记不得，这一天干了啥，会忘记还有这一天，所谓的时间相对论，感受不到时间的存在，便感受不到自我的存在，假如随时都在此时此刻，感受到了真实的存在，时间会过的很慢，也能体会到各种滋味，会有许多小小的心灵感触，就像一行禅师似的，他写了许多小小小确幸，那都是细腻的，如果不用心去感受，是不会有感受的，也不会有那么深刻的记忆，没有深刻的记忆，也便不会有下笔如有神的写作，如行云流水，又细节感受，都是因为在觉知此时此刻，在觉知身边的小事件，小感动，大道理，而我们每天过的如此匆忙，以至于根本觉察不到昨天的事件，也会觉得没有什么可说的，都是凡夫俗世，不值得记录回忆，那假如一生都这样呢，没有轰轰烈烈的大事件，也不会出人头地，就此平凡庸碌一生呢，那便不要写作记录，回忆了吗，便也没有价值了吗，或许，并不是吧，既然要放下心来，踏踏实实的做一个平凡的普通人，且我们身边大部分，生命中大部分，不都是平凡的普通人吗，我们都如此，那就好好的去感受，毫无新意，平淡如水，没有波澜，无声无息的每一天吧，每天都活在此时此刻，去感受，去觉知，用身体去触碰一切，身体体验日常的平淡，把如水的日子，过的诗意盎然，每天从平凡的日子里，发现新奇的事物，发现新的感动，新的霍达，新的爱恋，新的悠然自得，然后，记录下来，每天都会有，平淡的小确幸，只要用心去感受，去觉知，会有无穷无尽的要发现，要记录写作的，那这日志，便是平凡如水的日子，发现新的美好生活，用身体感知到的一切，把那些小小的感动，记录下来，并非每天写的那些落寞的日志，要积极阳光的发现生活中的美，就像夏天，看到路边树上翠绿的叶芽，树下的阴凉显得格外惬意，马路上，骑车的，行走的，各色各样，有人形色匆忙，有人潇洒惬意，有人拿着电话，嘴里一直在说个不停，还有带着红领巾的学生，这些都是生活中的美好事情呀，去觉知，去感受吧，每天都是独一无二的一天，每天都是生命中最珍贵的一天，不要念于心外之物，而期盼着未来，回忆着过去，都没有价值，错过的，不仅是未来，还有过去，更重要的是今天，此时此刻 随笔94 第142章 随笔94 昨儿，忘记写随笔日志了，哎，长记性吧，昨儿一早很早就起来，去建委取号，等客户过来补房本，结果呢，我都到了，客户还没出发，我那个气不打一处来，后来说了客户两句，才知道，他是先去公司打卡，然后，再准备过来的，结果呢，昨儿又堵车，最后没办法，让他把身份证闪送过来，我自己填了一份委托书去代办了，原本以为昨儿会有一个很好的结果，但总是事与愿违呀，在办的过程中，就感觉很不对劲，办完了，发现不对了，后来，又跑去窗口，调系统资料，却什么也没有调出来，心情一度低落，坐在楼下大厅等候，一度心态炸裂了，业务办砸了，那个气真是不打一处来，然后，就把气朝客户撒了，那个一顿吵呀，一点儿都没沉住心态，平日里的修为也多化为零了，完全气炸了，气的昨儿日志都忘记了写，所有的事情都耽搁了，以来前段时间的辛苦都化为泡影，还是接受不了失去，总以为已经得到手了，害怕失去，付出了，没有收到回报，二来折腾半天，没有如自己所愿，另外，一早去大厅排队取号，站在我前面一大哥，我一开始没注意，怎么半天还没结束，我仔细一看，是隔壁机器在给他操作，他只是现在我前面，你说你不操作，你站在机器前面干嘛，我就说了句，你不取号，你别站机器前面呀，可能语气有些生硬，可能是我平日里习惯了这种说话语气，没有注意，在他看来，我在训斥他，他生气了，说你说就说，你干嘛那个语气，隔壁还有机器，你非的到这个机器上，他那语气也不好，我一向是和善的人呀，我哪有训斥他的意思，但是，我并没有搭理他，他说了两句，见我没有搭理他，也就没有再说了，我内心里，还是有些生气的，你他妈一大早吃枪药了呀，我就说了一句，你他妈叨叨啥呢，这是我内心的声音，后来，客户的事也整的心烦意乱，一直到中午，等呀等，后来，取了房本，一看房本信息，还炸了，建委的人，真是贱呀，故意在上面写不该写的信息，我真的无语了，再上楼，想找窗口，却看见他们午休了，我就楼上，楼下来回走，还发消息，找关系，也是无解，最后，等到快2点了，窗口都还开，心累了，出门准备往回走，然后，看见路边的饭馆，去吃了个饭，吃完饭后，想着再回去找窗口理论理论，走了一段距离，想一想，还是算了吧，没希望了，放弃吧，然后，转身就走向了公交站，在公交站等了会儿，才发现，并不在行车时间段，我那个去，大中午的又热，心情又低落，看见自行车，都不想骑，走路吧，换另外一个公交站走去，一路上恍恍惚惚的，上了车，发着消息，又坐过站了，下午回公司，把材料寄走，也是没心情干活了，连另外一个客户放款都没心情，接下来，这个客户怕是无解了，心力憔悴不堪，一是失落的痛苦，一是客户无解了，该怎么办，如何交代，后面的事如何处理，又要眼睁睁的看着竹篮打水，一场空了吗，最后，临下班了，有了一个方案，接着跟他们打了几局游戏，到了8点多，才步行运动回家，步行运动每天，有手机时刻提醒，忘不了，昨儿因为在外面跑，还多走了好多步，完成了1.6万步，最后到家也挺晚了，刷了会儿短视频，便困了，就睡了，最近睡的比较早，一般到了11点就困了，养成习惯了，这个习惯很好，早上早点起来，晚上便能早点睡觉，昨儿真的哎，一言难尽，把这么多年以来的修为全都葬送了，完全归零了，所谓静修呢，在利益面前，也是一文不名，在害怕失去的时候，还是害怕，在面对眼看着到手的东西，还是心痛，生气，贪嗔痴慢疑，不满足，就嗔恨，满足就贪心，怀疑，谩骂，愚痴，哎，全犯了，所有的修为，终是敌不过，放平心态吧，即使一无所有，原本也一无所有，辛苦努力是应该的，但不是努力了，就有结果的，还是要找回节奏，接着修炼 随笔95 第143章 随笔95 昨儿相安无事，一早起来，便出发去了公司，因为老伍他们走了，平日里，我去公司，每天都有老伍他们的人在，有人打开了饮水机，有人开启了空调，有人开启了工作，昨儿去，安静的针落下的声音都能听的见，打开灯，打开饮水机，房间里空无一人，一个人坐下来，也没有氛围干活，最近一个月以来，都没怎么好好干活，刷了会儿短视频，也忘记了聊的啥，后来，且闲了好一会儿了，反正是一上午都没咋干活，后来，以前一个前同事来了，坐下来聊了会儿天，等着客户的到来，后来客户来了，也没聊多久，客户便走了，中午我们一起下楼吃了午饭，回来没多会儿，便出发去了银行，等着一个客户的放款，在银行等呀等，38.39度的天，太热了，等待是最漫长的，煎熬到4点多才放款，于是匆忙出门，赶往下一个银行，到了农行，都快要下班了，转了几笔账，又转错了一笔，临近5点，大额通道关闭，柜台让我赶紧填单子，匆忙之下，填好单子，到了窗口，结果，窗口说单子第二、三联的复印联，没有对齐，我从新填，眼看着马上到5点，我那个暴脾气，立马就来了，大发雷霆，要求换窗口，换了一个窗口，他们还说单子不行，我真的暴跳如雷，我说你先给我转，我马上给你们补，不行吗，补多少都可以，你要多少，我就补多少，她们说，过不去系统，我又没办法，只能填写，连着写了两张，都没写好，一着急，啥事都办不好，我声音又大，朝窗口，大声嚷嚷半天，给窗口里那妹子，都吓了一激灵，到现在，我都感觉有些愧疚，哪儿来那么大的脾气，哪儿来那么大的火，最后，业务还是顺利办完成了，取了160万现金，以前感觉挺多的，昨儿却感觉，也并没有多少，出门等着客户来接，等了许久，客户来了，让客户清点完成，我跟同事，才坐地铁回公司，然后，带着同事们喝酒去了，昨儿有些浪了，又去喝了大酒，吃了好吃的，破戒了，还有，昨儿早上，跟同事还嚷嚷了两句，为分提成的事，我原本以为，他会给多少，没想到呀，他们也是心狠，给的那个数，我一听就立马来气了，我肯定不同意那个数的，最后在我的僵持下，我也让步同意了另外一个数，结果不怎么满意，但终于，我翻身了，毕业12年了，第一次，有了4万的存款，虽然不多，但是是我人生重要的转折点，以前终是用信用卡，从毕业以来，一直处于亏空状态，总是舍得花钱，总是用未来的钱，后来还不上了，第一次是父母多年积蓄，给我还得，后来卡都注销了，没过几年，实在没挣到钱，又开卡用上了，后来倒是挣到些钱了，但是欲望更大了，又是买车，又是各种浪，后来，又整公司，结果，那个公司真的是无底洞，各种开销，信用卡和各种网贷，接踵而来，后来公司经营失败了，又折腾了一个公司，及至今年，开年来，就把公司注销了，然后，这三年以来，一直挣钱还负债，从近五十万负债，到今天全部结清了，包括所有网贷，所有信用卡，等等一切，以前多少个日夜，晚上回家，刷着pos机，不敢面对所有的状态，总是拖呀，拖，后来，一边刷，一边哭，想着有一天，要是结束这种负债生涯了，要好好放松一次，要好好庆祝一下，哎，到现在，结束了，一切都结束，但是，却找不到那种感觉，只想着要节约用钱，别再折腾了，所有的问题，都是自己折腾的结果而来，没钱，折腾什么折腾，吃喝玩乐的潇洒，欲望有多大，负债便有多深，没钱就别乱花，自然能攒下钱的，现在，没有压力了，放松了，心态也平和了，可能以后，也不会遇到这些事情了，不贪了，不折腾了，好好挣钱，好好存钱便好，一件事，将永远的过去了，一切都是缘分，欠下的债，结清了，都是缘分弥补的，一前消耗缘分太多了，以后珍惜缘分罢，只是昨儿那件事，有点过意不去，千万别给小姐姐心里留下阴影了，给人家吓一激灵，哎，不是说要修一个静字吗，享受此时此刻吗，为什么要生气，为什么要发火呢，是人家的错吗，自己没来得及，能怎么办，安安静静的办不就行了吗，嚷嚷啥，办不了，再想别的办法呗，实在不行，一着急，自己整错了，还嚷嚷别人，不应该，记住了，以后再发火，给自己两耳光，事情过去了，昨儿也奢侈了，酒也喝了，饭也吃了，接下来，该回到以前的节奏了，种善因，行善事，我为昨儿的行为，道歉 随笔96 第144章 随笔96 昨儿相安无事，周六在家休息，一早习惯性的早醒，但也没有干啥，刷着短视频，躺着，一直到10点多，才起来，起来洗漱之后，把衣服泡洗衣机里，想着点外卖的，一看太贵了，下楼买菜吧，也贵，前儿已经奢侈一把了，就不必再奢侈了，虽然，许久以来，负债清零了，还有了一点儿积蓄，可以庆祝一下的，但是，却也没啥感觉，一点儿兴奋的兴趣都没有，节约勤俭，造福惜福，要养成好习惯，别折腾了，独善其身做不到吗，最后，煮了一个凉米线，很快吃罢，躺床上歇着了，也才11点多，躺着玩着手机，迷迷糊糊的睡着了，睡了会儿，醒来，一看还早，周末在家一大核心任务便是步行运动，6月的天气，很热了，中午是不适宜出门的，要天快黑的晚上，才能出去，中午就只好午休了，于是，翻来覆去的，睡醒了，又睡，也不知道睡了多久，后来大概3点多了，起来把衣服洗了，把日志写了，怕是周末在家忘却了，一但想起来，便立刻执行，写完，天还是太热啦，今年整个北方都很热，bj也是热了多日，每天38.39度都是常事，白天上班还好，公司有空调，房间不大，凉的也快，有时候，甚至有些冷，要不出门，一天是感觉不到这么热的天气的，只有每天下班后，下楼步行运动了，才能感受到空气中的热浪，但已经没有了太阳的照射，昨儿周末在家，时不时感觉燥热不安，时而开会儿空调，缓解一下，又觉得费电，又关了，前儿晚上喝酒回来，开了大半夜的空调，睡着了，忘记关了，后来醒来，不知道几点关的，反正费了不少电费，昨儿步行运动回来，一进门，感觉屋里比外面还热，开着空调，凉了许久，把碗洗了，就洗漱完毕躺着了，白天睡的太多，晚上就有些失眠了，临近睡觉，又停电了，是呀，大家都热，都开着空调，负荷超载了，一停电，群里立马就沸腾起来，等来电了，还是睡不着，后来玩手机到了1点多才睡着，没睡多久，又停电了，我睡觉开着风扇，风扇一停，热气腾腾的，立马身体就有感觉，从睡梦中醒来，一开始想，怎么就从梦中惊醒了呢，思虑了一会儿，额，风扇停了，啊，又停电了，打开手机，看了群里反应停电时间，再看看现在时间，刚停电，我是被热醒的，太热了，怎么也静不下来，找了张纸扇着，没多会儿，电来了，赶紧起来，开空调，开风扇，喝水，然后，躺着凉快凉快，又刷着抖音，凉快之后，空调关了，风扇还留着，怎么也睡不着，及至4点多，外面天都亮了，才睡着，早上又提前醒来，看了昨晚的睡眠记录，才睡4个小时，有1个半小时，处于清醒状态，哎，许久没有失眠了，不知为什么，人心不足，蛇吞象，负债结清了，便想着，挣更多的钱，心里一直不安，想着各种事情，想挣更多的钱，我这是怎么了，修静呢，昨儿步行时，还想着，买个水杯吧，一是平日里出门办业务，找不到水喝，二是，总是心浮气躁，不能静心，喝水可以静心，也可以学习水，像水一样，上善若水，还可以随时提醒自己，像前几次，出门在外，心浮气躁，脾气很慢控制，以后，要是一但火气上来，便可以喝点水，缓解一下，于是便买了个水杯，但修静，还是一个漫长的过程，心里总是装着各种事，放不下，一切随缘吧，有缘分，自然天成，没有缘分，一切惘然，何必呢，放开心，专注此时此刻，静处于心，安安静静的，恬然自得，要舍的得，放的下呀 随笔97 第145章 随笔97 昨儿相安无事，虽是周日，也一样像往常一样起来，收拾妥当，吃过早饭之后，出发去了公司，自打老伍他们走后，每天早上去公司，便没有人了，昨儿去到公司，也才9点多，直到等到10点多，才看见有人来，也是习惯了一个人，只是房子里显得空荡荡的，然后，上午干了一上午活，便到了中午，吃过午饭之后，也没午休，打了好些局游戏，下午继续开始干活，他们在里屋打牌，快到下班了，一个办理许久的客户，停止不办了，心里还是很难过的，面对失去，还是有些放不下，客户说不办了，以前的所有付出化为乌有，从内心里接受不了的，兜兜转转回到原点，就像琅琊榜里说的那句话，很多事就是这样，付出所有努力，最后又回到了原点，这是接连两个月，第二次失去了，上个月失去那个客户，心痛好几天，这接着又失去一个客户，哎，都是缘分不到吧，心太累了，面对失去，还是无法接受，每天都说禅修清净之心，事到临了，却怎么也做不到，无法平静，还是心里空落落的，既然挣不到钱，那还是别花钱了，连买书的钱也别花了，靠自己修吧，事上磨练，真的是事上磨练，平日里，只在嘴上说说，没有什么用，真到事上，身体的和心里的，还是会条件反射的难受，不经历事情，平日里就风平浪静，淡淡的安然，自以为就修为长进了，原来都是错觉，既然最坏的结果就是失去，那为什么中途还会生气呢，那一次生气，那一次又生气，上周五面对银行窗口还是生气，暴脾气说来就来，条件反射的就来了，不经历事，说啥都好说，经历事情，才知道一切回到原点，一切都是零，这或许才叫知行合一，无事则平静如水，悠然自得，有事才是考验，才发现自己，还是站在原地，面对失去，有什么好心痛的呢，已经失去那么多了，付出也未必都有收获，心痛的是自己曾经的付出，没有结果，有情绪也无可厚非，只是既然要磨练意志，就不必长久的纠结了，静下心来，好好的干活，投入下一段事情罢，也只能说是，没有缘分，那就再见了，各自安好，不必纠结，清空自己，雁过无痕，静，静，静，安安静静的做下一件事，节约用钱，经历的事情，还是不够多，所谓麻木不仁，或许就是经历事情多了，心就变淡定如水，也就是麻木不仁了罢，给自己心里，修出一块儿空间出来，一块清净之地，享受此时此刻，再与之建立关系，一个稳定的关系，不受外界牵引，不以物喜，不以己悲，遇事不慌，遇事不愁，遇事不生气，安然淡定的处之，哪怕失去，也无所谓，别生气，或许是对于生气的惩罚，帮助自己修行的，身上习气太重，容易生气，不是好事，唵嘛呢叭咪吽，放下罢，再见吧，既然挣不到，也就不必浪费的花钱，一切都是缘分，缘起性空，缘不生，一切皆无，昨儿晚上，临到下班，打了两小时游戏，他们点饺子要喝酒，我没有喝，一早母亲发来消息，说父亲节，我没有搭理她，这些年来，一直没有挣到钱，前些年也不懂事，没结婚，没生子，对不起他们，我也没啥脸对父亲说什么父亲节，有愧于他们，晚上喝酒，我也没喝，一来昨儿初一，第一次不是疫情，初一没去雍和宫，自打李安健事情之后，我想着，这事上，还有许多比我还苦的人呀，就觉得，以后再也不去雍和宫了，把每个月的门票钱，娟出去吧，自知力量微薄，但也只有这点力量了，穷则独善其身，上天给了我悲悯之心，却没有给我兼济天下的能力和机遇，我只有尽绵薄之力了，或许能帮助到那么一点点吧，我觉得可能比去雍和宫，更有意义，便没有去，晚上也没有喝酒，不要浪，要惜福，初一要斋戒，虽不尽信，但相信自己的道理，修一块清净之心，安然淡定，不计得失，且住 随笔98 第146章 随笔98 昨儿相安无事，吃过早饭，到了公司，周一有些堵车，都9点半了，公司空无一人，也习惯了一个人了，照例泡上茶，玩了会儿手机，助贷刘来了，他回老家了，他奶奶身体不太好，待了一周，我还以为他会带老家的桃子来呢，结果也没有带，扣扣搜搜的，你不带，之前为啥给我发图片呢，同事就是同事，真感情是难的，大家都是表面和气而已，把客户材料给客户寄回去了，既然不操作了，也没必要坚持，合适的放弃，也是解脱，没有缘分罢了，昨儿一天的天气预报说是有雨，夏季多雨季节来临，一早出门时，下了几颗雨，却也不大，后来停了，到午饭时刻，我们从地下美食城吃完饭回来，刚上楼，就瓢泼大雨而来，在臭鳜鱼门口，一群人都在那躲雨，真是夏季的雨呀，一层接着一层的，像泼水似的，夏天干燥的土壤，被雨水冲刷，冒起来白色的泡沫，就像烧红的铁，呲进水里似的，满地漂浮着的白泡沫，老康说，早知道刚刚雨还没那么大时，跑回去好了，现在大了，跑不了了，我想，看看这雨景也不错，享受此时此刻，感受那顺着雨吹过来的风，看着那雨打绿叶，摇曳的树，大有木秀于林，风催之的既视感，大雨洗刷着这一座座的高楼大厦，也洗刷着我这浮躁不宁的心，忙了这许久，突然没有业务了，就像经历风雨，突然的安静下来，反而平静了许多，淡定了许多，没有事务的磨练洗礼，心自然静了下来，享受这片刻的宁静也好，至少端午节之前，可以安静的感受此时此刻了，就如同感受这雨水的清新，下雨，总是有许多美好的感受，这感受不由自主而来，就是感受很舒服，也特别喜欢下雨天，还想着要是端午节，这样下他好几天，就舒服了，每天也不用出门，不用想着去哪儿玩耍，就安安静静的在家，休息，看书，听雨，就很舒服，后来，雨渐渐小了，夏天的雨，总是这样来去匆匆，这北方也不像南方，南方多梅雨季节，一连就是好几天，下个不停，这北方，也就十几分钟，便歇了下来，绝没有连着下好几天的时候，冒着雨跑回公司，衣服有些湿答答的，虽不大了，却也还下着的，坐那打游戏，及至下午上班了，也就干了，下午上班干活，还是老样子，最近都没怎么认真干过，到下班了，也没什么收获，到了下班，又打了两小时游戏，才收拾，步行运动回家，这时早已雨过天晴了，被洗过的城市，清晰明亮，四处都显得干干净净的，一路步行，感觉空气都新鲜了许多，像往常一样，一边步行，一边沿途看看风景，这风景不仅包括那些建筑物，也包括形形色色的人，每次都行至一半，便打开手机电视，一边看电视，一边行走，到了车站，戴上口罩，等着开徐徐开来，回家也还是提前下车，多走几步，满足日常的步行需求，到了家，时间也不早了，都10点多了，洗漱之后，躺床上看着电视，昨儿睡的有些晚了，电视有些精彩，还想着，这两天也没啥事，要放假了，晚睡点，就晚睡点儿罢，这就是一天，很安静的一天，有事时，烦忧，没事时，还是淡定平静的，这已经很好了，接下来要修的是遇事，遇事淡定从容，不起涟漪，才好，无论多大的事，都风平浪静的，才好，这也不是一朝一日之功，需要长期的去修习，事上磨练，节前先歇歇吧，节后回来，再磨练意志 随笔99 第147章 随笔99 昨儿相安无事，虽是节前最后两天工作日，还是和往常一样，一早就到了公司，还是安静如初，歇了会儿，开始干活，昨儿手机号终于恢复正常了，但是，临到节前了，便也没了激情投身于工作，想着要放假了，可以休息了，想着买点好吃的，犒劳一下自己，反正，就是浏览了一些网页，看了抖音，看了京东，买了两袋老家的泡菜，想着端午节买点肉，炒来吃，然后，看信用卡有积分没兑，就又买了一袋米，两袋干木耳，到了晚上，想起平日里走路太多，许多袜子都已经磨破了，便又买了10双袜子，25块钱，也不算贵，昨儿又是消费的一天，然后，昨儿有个客户，联系不上了，有点生气，联系了许久，还是联系不上，下午还是继续工作，到了下班，打了两小时游戏，便步行运动回家了，回家就躺着，刷了会儿短视频就睡着了，昨儿，我明白他们的意思，想着等着我请客吃饭呢，我才不想请呢，都是些什么人，自己心里没点数吗，平日里算计着，还想我请客吃饭，咋可能呢，你们给客户的时候，咋想的，把我当啥了，还想我请客吃饭，门儿都没有，我也平日里不跟你们出去吃喝玩乐，你们也不必想着我，有客户大家就是合作关系，没有就算了，咱们不抱怨，也没必要，负能量的事，少谈，反正就是我舍不得钱，请吃饭，我看出来了，他们的期待，但是，我打完游戏，便走了，回家了，谁说开单了，要请客吃饭的，你们开单了，请谁吃饭了，安安静静的，过完节前的最后两天罢，端午节休息，等节后回来，要继续干活，事上磨练，每年端午节都会想起，那会儿刚毕业，端午休息，一个人出门，去解放碑溜达，去了新华书店买了楚辞，虽然到现在都还未看，那会儿却印象深刻，那会儿刚毕业，还没有那么多的想法，也还意气风发，时时刻刻在体验当下，那会儿还有喜欢的人，那会儿还用的qq，发的空间动态，还是希望有人看见，有人点赞，有人评论，那会儿的qq空间，能看见的，都是朋友和亲戚，不像现在的朋友圈，都是给别人看的，那会儿随便一个路边摊，就有好吃的，坐公交，走路都别有一番滋味，那会儿的空气，在雨后显得格外清新，天也显得特别的蓝，解放碑人来人往，都是熟悉的口音，大厦里的空调沁人心脾，一切都是那么熟悉，也显得那么的单纯，似乎大家都是善良的，似乎也都和蔼可亲，公司里的娘娘也都像娘娘一样，每天午休时，绿豆汤她们都给我抢上留着，冰棍也是藏着掖着的帮我留着，食堂窗口的娘娘，每天去打饭，都多给我打点，还有娘娘给我介绍女朋友，寝室里的小伙伴，都叫我鑫哥，晚上加班下班了，我们会在公司草坪里玩耍，大跳，早上我们会互相买早餐，那时我有了第二个师傅，虽然现在早已不在人世，时常还是能想起他来，他比我大不了几岁，只记得那会儿，他在重庆买房了，每天过的很节约，每个月房贷还清了之后，就剩不下多少钱了，媳妇和孩子等着养，这一转眼过去12年了，我至今还未婚呀，重庆买房也成了奢侈，没成想，兜兜转转了一圈，还不如回到起点，折腾这些年，除了看到人心的险恶，一点儿长进都没有，这就是兜兜转转，回到原点 随笔100 第148章 随笔100 昨儿相安无事，这已经到了随笔100了，也算是一个阶段性的完结了，坚持就是胜利呀，这半年来，虽也有落下过的，但总算是坚持了写下来，无论写的怎么样，只要上了路，便是有了出头的机会，日积月累嘛，相信用5年，10年，甚至20年，每天写点的习惯，逐渐开发出吾性自足的能量，也不断锻炼自己的笔锋，让写的更加酣畅淋漓，读起来朗朗爽口，到了有一天，也能有一些收获，对于我这种老实人，不善于口头表达的人来说，又多了一种表达方式，充分的自我展示，把自己的全能神，展现出来，这写了半年了，已经比刚开始时，好了许多，有时候，很轻松的就能写出一些东西来，也算是但手熟尔，日积月累的功效了，有些词，写着写着，就信手拈来了，似乎冥冥之中自有，就像别人总结的那样，那些大师说，他们的灵感并非来自于自己，而是宇宙的声音，通过自己而来，自己只是通道而已，而我也想打开这扇通道，让无穷无尽的灵感，通过我，汹涌而来，这样，也能留下一些东西，这是我的人生目标，以前，总觉得自己能干出一番惊天动地的大事来，后来连连遇到挫折，现在，只求日行一善，每天坚持难而正确的事，保持长期主义，但求能有一些收获，即使没有一些收获，也无怨无悔了，我来过，我战斗过，我不后悔，接下来，继续坚持，坚持下一个随笔100，下一个半年，下一个一年，下一个10年，20年，甚至更久，菩萨畏因，每天种一个善因，每日的步行运动，和写作，就是种善因，至于结果，不畏果，我相信，一定会好的 昨儿假日前的最后一个工作日，也是没有心思一门干活了，中午午饭过后，打了几局游戏，下午想着，平日里都不努力，到这个时候了，房假的，都放假了，早点休息吧，就拎了两瓶酒，回家了，昨儿没有完成步行运动，给自己放松了一天，回家后去逛了超市，买了菜，然后，去买了凉菜久久鸭，买了爱吃的炒河粉，然后，顺道把快递取了回来，25块钱10双的袜子，取回来看了，质量还不错，今儿也穿出去运动了，质量真的还可以，京东上还是好东西比较多的，回家后，倒了一分酒器白酒，一边吃凉菜，一边吃炒河粉，一边喝酒，真的很爽呀，一壶白酒，几口下去，就没了，真的舒服，吃完后，就打了好些局游戏，躺着看着电视，最后，迷迷糊糊的就睡着了，节日前的最后一天，也没有团聚，也没有请客，节约用钱吧，跟他们浪不起，又到了一年之中的大节，端午节，小时候，家里一定要蒸包子的，作为南方人，平日里吃面食比较少，蒸包子，就是过节了，那时候，还很有节日的氛围，也挺想念的，我这人，时常怀旧，想念以前，总觉得那时候，啥都好，夏天来了，这个季节，地里有新鲜的蔬菜，有没有打农药的黄瓜，有茄子，有辣椒，有豇豆，有南瓜子，有西葫芦，有佛手瓜，还有番茄，新鲜的黄瓜，摘下来就可以吃，那番茄也是，每到下午，煮一大盆子稀饭，煮个茄子，然后凉拌，再炒个丝瓜，什么土豆片，炒个什么黄瓜之类的，稀饭煮好后，用水井里刺骨冰凉的水凉起来，喝着真舒服，还有带蒜瓣的豆瓣酱，那摘回来的豇豆，用盐水泡起来，酸豇豆从缸里捞出来，就吃，真舒服，就着稀饭，还有嫩嫩的子姜，那一口下去，回味无穷，白天干完活回来，晚上，坐在门前的地坝里歇凉，屋里煤油灯昏暗的灯光，再从盆里乘出来一碗稀饭，坐在地坝里，吹着凉风，秧田里青蛙呱呱的叫，房后山上，还有鸟儿叫着离贵阳，那煤油灯的周围总是一群飞来飞去的蛾虫，然后，就是听爷爷奶奶讲一些鬼故事，那时候，盼着长大，现如今，长大了，烦恼也多了，每天都是独自一个人，行走在这个城市，有时候，都丢失了自我，求什么呢，但求好好活着，平安喜乐，端午安康 随笔101 第149章 随笔101 昨儿相安无事，总是拖延，不想写，下午步行运动时就想起来要写日志了，一直拖到现在，临睡了，才来开始写，内心里还是有些抗拒，不知道写些啥，日常的生活，还是没有活在此时此刻，没有体验到此时此刻的美好，所以，也就写不出来，还是内心的问题，内心怎么样，就会有怎么样的体验，所以，还是要修心呀，昨儿端午节第一天休假，一早起来刷着抖音，也没有及时起床，及至11点了，才起来，洗漱之后，原本想下楼买点肉的，后来想一想，网上买的泡菜，还没到，西红柿又放不了太久，把西红柿煮来吃了罢，一看，又买多了，所幸就炒了一个西红柿鸡蛋，然后，烧了个西红柿鸡蛋汤，总算把西红柿处理完了，把米饭煮上，吃饭时，又有前儿超市里买的酸豇豆，结果，三个菜都没吃完，也吃撑了，吃完饭后，就躺在床上，歇着，这几天bj40度，创8年来新高的温度，地面都60-70度了，白天是不适合出去运动的，也没有打算去哪儿玩耍，就躺在床上打游戏，累了起来喝茶，一早就泡了一大水壶茶水，鸡蛋汤也凉了，喝起来也挺舒服，一直到6点多，才起来把衣服洗在洗衣机里，然后，出门步行运动去了，一开始有些急躁的，想着赶快完成罢，后来又想，不是享受此时此刻么，着什么急呢，慢性，禅行，不是很好么，天色也渐渐暗淡下来，黄昏的夕阳，地平面还有一些余热，也偶尔有一些凉风，歇凉的人，还不少，路边也有许多饭后漫步的，如此惬意的傍晚，徐行，也是一种快乐呀，便慢慢的走，不着急了，天慢慢的黑了下来，路边不时还有一群人在那跳广场舞，也算不上广场，就是一块儿空地，也有三五个零散的人群，在直播，唱歌，一个带麦克风和显示屏以及音响的套装，手舞足蹈的，一开始，心静不下来，就想起平日里抄的心经，即便抄了那么多遍，还没有背下来呢，于是打开抖音，搜索了，一边听，一边试想着背下来，后来，发现一个比较好的版本，带拼音的，又下载到了手机上，以前手机上下载过一首大悲咒，小孩子唱的，许久没打开了，一打开，听起来还挺舒服的，就一路反复的放，反复的听，我发现，我还是跟佛家挺有缘的，无论是刚毕业那会儿，在重庆，去了弘法寺，还是去深圳去了，那个寺庙，还是前年去天津算命回来，这两年来去雍和宫，也算是修心了吧，修一片清静之心，你看，那些路边无论是跳广场舞的，还是唱歌搞直播的，每个人都是自己的全能神，都是以自我为核心，想充分的展示自我，所以，人，需要别人吗，既不需要，又需要，不需要别人，是因为在每个人那里，只有他自己，需要别人，是需要别人来满足自己，所以，最好的处事，便是成就他自己，成为他自己，让他自己，成为最好的自己，并不需要别人，发挥他自己，让他自己成为最好的自己，就像，每个人都以为全世界都在围绕他转一样，总觉得有股神秘力量，在支撑着他自己，总会出现这样的词，你看，我说的吧，是不是，你还不相信…步行回来，洗过碗，衣服洗了，早早的躺床上了，却并没有休息，一到大假，便会熬夜，打游戏，昨儿又熬到了凌晨4点多，哎，这种操作，以后要慎用，整的今天一天都没有精神，睡眠不好，心也静不下来，听了的大悲咒也白听了，呵呵，今晚定要早些睡觉了，要调节回来，修一片安静之地，享受此时此刻 随笔102 第150章 随笔102 昨儿相安无事，端午节第二天，前天晚上打游戏打到凌晨四点，睡醒来已经快10点了，中间还陆陆续续的醒，反正就是没睡好，一整天都迷迷糊糊的，今天呢，日志拖到这个时候才写，下午想起来了，步行有些晚，又多走了许久的路，回来又打游戏，就忘记了，现在才想起来，已经是凌晨12点半了，这个端午节摆烂了，休假三天，玩了三天游戏，三天感觉像活在梦里似的，处于半醒半迷糊之间，昨儿醒来，一看抖音收货，快递马上就要到了，接着就刷着抖音，没多会儿果然短信来了，从老家抖音上买的泡菜到了，起床洗漱之后，把米饭热上，喝的水也没了，先去抗了一桶水上来，接着去取快递，顺便买了两瓶啤酒，好菜就要配点酒，然后，楼下菜市场买了17块钱的瘦肉，回来打开快递，两包泡菜，还有一个小小的泡菜缸，塑料的，把一袋泡菜打开，放泡菜缸里面，然后放冰箱里，另外一包打开，合着肉丝，炒了个泡菜肉丝，就着啤酒，简直太舒服了，吃过饭后，就躺床上歇着了，这几天都很热，在家根本不想出门，都热的很，一直躺倒下午6点多，才出门步行运动，一整个下午都在打游戏，步行运动时，也是一边刷着抖音，一边刷着kpl职业联赛，回家后把碗洗了，澡洗了，然后，打游戏，刷抖音，把日志写了，到了凌晨1点多，才开始睡觉，不知道是吃的太饱，还是太热，总是多梦，又有些睡不着，今儿早上醒来，总感觉没睡醒似的，又睡了个回笼觉到10点多，才睡醒，这个端午节，放纵了一把，明儿要开始上班了，今年的放纵就到此为止吧，明儿要好好干活了，赶紧把节奏调节回来，特别是吃饭和睡觉，每天的运动和写作依然在坚持，就是这三天吃的太好了，也太饱了，有些撑着了，睡觉就是三天都没睡好，每天熬夜，晚睡晚起，甚至一天才睡3个多小时，一整天都是迷糊的，完全不在状态，还有，这三天打了三天游戏，也要开始控制自己了，今年的假期，就截止到端午为止了，下半年没有假期了，包括国庆节一样，不能再放纵自己了，游戏也要戒一戒了，赶紧罢节奏调节回来，这个端午也是这么多年来，最热的一个端午，三天在家，可没少费电，每天空调断断续续的开着，电费又贵，这个端午消耗的缘分太多了，电费生活费，其他开支，不少，一天书都没看，比起去年，今年简直看书太少了，浪费了太多时间了，明天要回归节奏，省钱，省事，珍惜缘分，减少消耗，珍惜节约，回归此时此刻，安安静静的，事上磨练，修一片静地，不生气，不着急，不焦虑，不惊不怖不畏，安心于时时刻刻，安住于此时此刻，不着痕迹，不恋于物，舍得放弃，有缘分，自然成熟，没有缘分，便不必执着，平安喜乐，这个节日，过的还算挺舒服吧，偶尔摆烂，还挺享受的，一根弦不必绷得太紧，也不能放的太松，偶尔摆烂，也挺爽，每一个端午，都是不同的，也是值得珍惜的，这个最热的端午，很享受，也值得纪念，因为这三天的步行运动，很安静，不急躁了，以前的步行运动，总是想着赶紧去完成，现在，可以开始享受步行中的此时此刻，过程中的乐趣，特别是这个酷暑的黄昏到天黑，路边的风特别凉爽，安静的行走，也特别有意境，很享受那个慢行的过程了，要是每天都能就很爽了，哎，上班了，要回到现实的拉扯中了，希望在日常的拉扯中，也能体会到乐趣，跟每天的步行一样，为什么要追求快呢，要追求节奏呢，慢下来，好好吃饭，好好喝茶，好好干活，好好走路，不挺好吗，花一点时间，慢下来，用身体感受周围的一切，平安喜乐 随笔103 第151章 随笔103 昨儿相安无事，迎来了端午之后第一个工作日，酷暑难耐呀，为了节约用电，舍不得整宿的开空调，还是上班前节日综合征，还是许久没吃晚饭了，昨儿吃了晚饭，还是天太热，喝了太多水，不清楚是什么原因，总之，1点多准备睡觉，熬了一宿，就是一点睡意都没有，天亮了还精神的很，但总是一夜没睡，又有一种睡意朦胧的感觉，头还是有些昏沉的，但又有一种亢奋，复杂交织，反正也睡不着了，干脆起来收拾妥当，出门来上班罢，争取今晚上能早点儿睡，修为还是不够，在床上时，一直默念，要清静，要静心，确是怎么也静不下来，热的烦躁，汗水一直流，枕头都湿了，反复的开了会儿空调，又反复的关闭继续睡，时间在一秒秒的过去，头脑还是清醒的，横竖就是没睡着，总说事上磨练，前儿晚上也没睡好，昨儿早上睡了个回笼觉，醒来就10点多了，起来洗漱了，把土豆去皮，切丝，开水烫一遍，再把前儿剩下的泡菜肉丝和着一起炒了，吃完饭就躺床上歇着了，打了一下午游戏，一直到6点多，等着给手机充满电，这样就不用带充电宝了，然后，快7点了，才出门步行运动，不知是菜太咸，还是天太热，出汗太多了，走了没多久，就口渴了，要事上磨练，就坚持，到了一个路口，实在想喝水了，想着看那个路口往南，有没有小卖部，买瓶水，顺便买个打火机，这打火机想着许久了，每次抄经，想点支香，没有打火机，在路口，往前走了几步，想着忍一下吧，回来时再买，又犹豫了，往南去看看罢，那边有一处灯光明亮，就回头往南走去，走了许久，看见灯光处，是一家高档饭店，再往南呢，虽然每天公交都走这条路，却没有注意过路边的细节，路的两旁早已不是以前的样子了，拆除殆尽了，以前的汽修门店，药房，小饭店，以及小卖部早已没了，剩下的就是一个物流快递的仓库，和路边停了许多车，一路走到快红绿灯了，才停下来，又往回走，走到一个小路口，看着两个快递车往里开进去，我想着，是不是那里面也是个小村子，既然有人住，那便会有小卖部的，就顺着快递车的影子，跟着往里走，进去是两个物流园区，似乎是宿舍楼之类的，却反复观察，没有见着小卖部，我还猜想，应该是住了不少人吧，为什么一个小卖部都没有呢，他们都不买东西吗，又退了回来，这时步行都已经1万步了，想想平日里不走这一段，怕是已经在往回走了，既然没买到水，那就只能坚持了，继续前行，到往回走时，在路边那一排排的小饭店，小卖部，买了一瓶冰红茶，一个打火机，那是真的爽呀，一瓶冰红茶下去，透心凉，然后，步行回家了，想着还剩那么多菜，不吃了，明儿上班了，不丢坏了嘛，就把剩菜吃了个七七八八的，果然是吃撑了，吃完就躺在床上歇着了，小小的出租屋没有沙发之类的，大部分时间，就是躺在床上，歇了足足有一个小时，才缓过劲来，起来把碗洗了，澡洗了，躺床上歇着，打了几局游戏，才想起来还没写日志，匆匆忙忙把日子写了，就到了夜里睡不着的时候，修为不够呀，为什么会失眠呢，我想，真人无梦，真人更不会失眠的，心里放不下，想的太多，才会失眠吧，明显可以感觉到，迷迷糊糊的，脑子里却都是不断的想着各种事情，各种画面的片段，哎，要真有一天，修到无梦，不失眠，就成功了吧，上班了，一切节奏都要往回调节回来，晚上别打游戏，一兴奋激动，很容易睡不着，晚上别吃饭，容易多梦，失眠，晚上别像事情，也容易失眠，下半年，好好干活，平安喜乐 随笔104 第152章 随笔104 昨儿相安无事，前儿又是一宿没睡，假期在家里总是生活没有规律，没有节奏，特别是吃饭，睡觉，打游戏，无聊的日子就是打游戏，晚上是熬夜的，也是没有心情睡觉的，放假了，过节了，总是会想着犒劳一下自己，所以，都会做点好吃的，一吃就撑，自己做饭，总不会少做，比不得上班每天吃快餐，那些快餐是定量的，多不得，每天只能吃个大概饱，也就习惯了，放假在家里，就是吃撑，吃的不要不要的，前儿晚上失眠，既有吃的过撑的原因，也有心里焦虑的原因，昨儿上班起来，没有吃早饭，早早的就到了公司，才8点多，也不合适干活，虽说是工作日，但也还是周末，就歇着到了10点多才开始干活，中午去吃了快餐，中午回来，困的不行了，爬着就睡着了，许久没这么舒服的睡过午觉了，睡到了2点多，下午边干活，一边闲聊，后来，听说一个客户在家自杀了，哎，做我们这行，我一直以来洁身自好，控制自己，不要作出格的事，但是，我们这行，也是最肮脏污浊的行业，这人世间，有太多的苦，每个人有每个人的苦，只要是人的事，就会有各种奇葩的事，这些年来，有多少人被忽悠的超前消费，从而背负上债务，我也是那样的人，现在才慢慢改正过来，但现实生活中，有许许多多的人，深陷其中，无法自拔了，那个客户，可能也不止这一个原因，我不知道他干什么工作的，我同事的客户，快50岁了，也还没结婚，不止他，他还有一个姐姐，也还没结婚，听说跟父母关系也不太好，他欠了朋友60多万，又有一个20万的信用贷，20多万的信用卡，要说负债，也也不算是太高的，原本准备把他母亲的房子过户给他，他拿房子做抵押，贷款还了，房贷再慢慢还的，房子值400多万呢，临近要过户了，他父亲住进icu了，父母都快80岁了，一住就是两周多，还没等到父亲出icu，却等来的消息是他自杀了，在前两周，还从他朋友那又借了5万，说是过户房子需要点钱，他朋友就爽快的答应了，没想到呀，昨儿他朋友说，好心好意的帮他，借60多万，一分利息都没要，现在，跟谁要钱去，人生的苦，各有各的的苦，也不知道他在经历什么，昨儿我们在那闲聊，也并非是想背后说人闲话，这人都走了，我还来写写，只是觉得替他可怜，我们昨儿还说，既然都决定走了，何不再借些信用贷，好好的享受享受日子，把父母也安置一下，或许他跟父母关系一点儿也不好，想想也是，那么大年纪没结婚，能跟父母关系好到哪儿去呢，作为他，不结婚，一个地道的bj人，要面的bj人，不知道他经历过什么苦，我只能感受到他的绝望，我猜想，到了这个年纪了，没有婚姻，没有孩子，欠了一身的负债，没了奔头的希望，或许在他父亲生病的这两周，又经历了些许的绝望与无助，才会选择这样的路的，我无能为力，只能告诫自己，修好自己的行，做好自己的事，别折腾了，人生实苦，也希望那大哥，一路走好，我也曾经有过许多绝望的时刻，事业失败，欠了一身负债，身体不好，生了病，一把年纪，无处安放的心，无处停留的身体，都快抑郁的想法，心里一空虚就总想吃东西，越吃越胖，越胖身体越不好，无数个夜里，刷着pos机哭泣，无法面对的事实，老家亲戚还跟我借钱，不借吧，过年回家就是冷脸，现在，也慢慢调整过来了，一把好牌打的稀烂，这几年，又接着调整，现在总算是调整过来了，通过这一年半的每天步行运动，身体日渐好转，前年那会儿，每天眼袋很重，黑眼圈很浓，身体总是感觉不舒服，三高也渐显，现在呢，气色也好起来了，脸上也有光泽了，黑眼圈也没了，眼袋也没了，每天11点多便睡下了，每天坚持步行1万步，一直坚持，体重一直保持，近50万的负债，也已经清零了，还有了4万的存款，这日志也写到了13万字，一切都在好转，心态也在好转，日日修习不辍，这把烂牌也会打好的，不在乎以后能有多少收获，但求结婚生子，留下后代，便很满足了，不要轻易放弃，人生实苦，苦就苦罢，真是不该写那大哥的，只是有感而发，有情而悲，感同身受而已，修好自己安住于此时此刻，不焦虑，心无挂碍，无挂碍故，无有恐惧，远离颠倒梦想，究竟通透，珍惜缘分，种善因，行善事 随笔105 第153章 随笔105 昨儿相安无事，一早起来的比较晚，因为前儿没睡好，前儿属于第一天上班，调整回节奏，前儿晚上就睡的比较早了，11点多便睡下了，一早也是迷糊的，醒了又按了闹钟，再醒来时，已经7点多了，墨迹了会儿，起床洗漱之后，吃早餐，出发去公司，都已经10点多了，上午也就没干多久活，前儿晚上他们又出去唱歌去了，昨儿也就没人来，直到中午也就我跟助贷刘两个人，中午午饭回来，躺沙发上睡着了，睡了足足40多分钟，前儿午休睡的多，那是因为那一天晚上，一宿没睡，但是，前儿晚上是睡足了的，昨儿中午再睡的时间过久，就不行了，以至于昨儿晚上，久久不能入睡，熬到了12点40才睡着，所以，昨儿晚上睡眠也并没有那么好，这睡觉呀，一来晚上要睡好，早睡早起，中午要适当的睡，别睡太久，30分钟足矣，睡太久了，容易睡过头，晚上就睡不着，昨儿下午，干了一下午活，其实，一天之中，干不了多少事情，一天也就过去了，一天昏昏沉沉的也就过去了，并没有太多收获，甚至根本就没有收获，今儿开始，要好好认真的干活了，昨儿快到下班了，又打了几局游戏，原本计划不打了，可结果还是玩上了，一直玩到8点半，才步行运动回家，到家就是洗漱收拾，有点饿，找吃的，打开冰箱，里面有前几天买的泡菜，打开捻出几根酸豇豆，大蒜，吃起来，真爽啊，就着喝几口水，童年的回忆，立马就来了，那时候，我猜也是饿了吧，农村家里是没有零食吃的，除了地里有黄瓜，家里唯一能吃的，就是泡菜缸里的酸豇豆，酸萝卜，以及腌菜了，四川话叫盐菜，是用娃娃菜干腌制的，泡菜是水腌制的，小时候，总趁家里没人了，偷偷的去偷泡菜吃，但总是挨打，后来知道了，手上有油，不能直接用手进缸里，这样泡菜缸里容易生花，也就是酸水变质，久了就产生臭味了，后来，又用筷子去夹，夹白萝卜，用瓶子把酸水装起来，再装上凉水，带着去学校喝，又些同学还在瓶子里放些糖精，因为糖精，我小时候还中过毒，糖精中毒，差点就没了，只记得，那时候，我爷爷和外爷，他们在给我找先生请过迷信之后，轮番的背我，走路，连夜的走路，去了大镇里，我们叫镇龙镇，我们是界牌乡，前进村，镇龙那时候是我们那最大的镇，很远很远，那时候，如果坐车，要先过隔壁麻石乡，也叫望京乡，走小路，也要走好几个小时吧，我读中学那会儿，第一次出家乡，跟着叔叔上bj玩，那是第一次出远门，过了麻石，到了隔壁镇的笔山镇，我都以为到了平昌县城了，似乎那会儿一个镇，真的好遥远，好大似的，说回来，偷泡菜吃，现在想想，是否跟昨天晚上一样，是因为饿了，但是那味道，这么多年了，依然没变，吃几口原滋原味的泡菜，喝两口凉水，就是人生最美的味道，那是小时候唯一的零食，也证明这次买的泡菜，是真的泡菜，不愧是老家买的，互联网发达也是好事，能买到家乡的特产和味道，现如今回家，自己家里，反而是没有了泡菜这些东西，家里也不再种庄稼了，那时候的一些东西，便也就都不再了，小时候盼着长大，长大后，才发现，还是小时候幸福呀，等老了，再回去养老罢，那山那水，夏天每日清晨，冬日里每日的夕阳，炊烟袅袅下的农活，放牛，原来想要逃离的地方，却成了最美好的回忆，或许，以后也会回忆现如今的当下，我们也总是在追逐未来，回忆过去，其实，还是要珍惜当下，珍惜此时此刻，昨儿在网上找了一些修习正念的书，接下来，要好好修习正念禅修，修出一片静心，静地 随笔106 第154章 随笔106 昨儿相安无事，前天晚上天气太热了，白天吹过头了空调，晚上睡觉前又吹空调，睡觉后吹着风扇，没盖被子，一直以来，夏天睡觉有个习惯，就是开风扇，盖被子，至少要盖着肚子，在去年以前每个夏天都是开空调盖被子睡觉的，后来湿气太重了，就晚上不吃饭，减少热量，不开空调了，开风扇，但盖被子是一直有的，前儿晚上睡着了，没盖被子，结果昨儿一早起来，就不对劲了，感冒了，起来吃了感冒药，也不敢吃太多，怕形成药物依赖，也不知是怎么了，基本上每个月都会感冒一次，按理说每天步行1万多步，天天运动，身体的免疫能力应该是更好的才对呀，结果还是经常性的感冒，家里常备感冒药和藿香正气液，起来就喝了几支，又带了几支到公司，说话声音都变了，到了公司也没怎么干活，一直说要修炼自己，事上磨练，却总是临事逃脱，无法应对，昨儿感冒也是，身体不舒服，心就怎么也无法平静下来，焦躁不安，中午打游戏，也没睡午觉，下午打了两个电话，实在是不想干了，就想着打两局游戏，早早的结束，下班回家吧，却是打到了平日里的时间，才停下来，然后，步行运动回家，都已经快11点了，便想着，补充点能量吧，就去买了个米线，回家一边吃米线，一边把衣服洗了，吃完饭后，躺床上等着洗衣服，结果却是睡着了，平日里11点多就睡了，昨儿洗完衣服都1点了，刷了会儿抖音，迷迷糊糊的睡着已经快1点半了，晚上吃多了，肚子撑的慌，不知为啥，平日里不吃晚饭，也算是减肥了，却每日里肚子都撑撑的，晚上一吃东西，就涨的不行，晚上吃了东西，自然是睡不好的，一夜多梦，各种乱七八糟的梦，也没睡好，所谓遇事淡定，事上磨练，太难了，心浮气躁，根本静不下来，昨儿又是荒废的一天，时间都投入打游戏了，控制不住自己呀，还是要找回节奏来，今儿感冒似乎好了许多，要加油呀，把节奏找回来，遇事磨练，也需要慢慢来，首先是觉知到自己的状态，直到自己偷懒了，懈怠了，没做到，然后，再一点点去做吧，以后，每遇不安，不静的状况，便要提醒自己，觉知自己，然后，去做，一点点的让自己安静下来，就算是打游戏，也要觉知，为什么骂人，为什么演，其实都是内心不淡定，不安静，沉不住气，要修，一点点的去做，弱水三千只取一瓢，踏踏实实的把一件事做好，有那打游戏的时间，都够看许多的书了，安安静静，在内心修一片静地，享受此时此刻，遇任何事，不要着急，慢慢来，走到哪儿，算哪儿，不刻意强求，随意听从天意的安排，一切随缘，多种善因，欣赏沿途的风景，不必急于求成，每日里，感受步行的禅修，感受呼吸的禅修，吃饭，做事，都可以感受到此时此刻，正念当下，用身体去感受，然后，心意相通，让心里体会到平安喜乐，无受想行识，无眼耳鼻舌身意，无色声香味触法，安静的住于此时此刻 随笔107 第155章 随笔107 昨儿相安无事，感冒好了些，早上磨磨唧唧的收拾出门，到公司已经10点了，起来的还算比较早，总是每天磨磨蹭蹭的，一方面要求效率，一方面又想着禅修，要慢下来，不求急成，路上也耽搁不少时间，基本上需要1个半小时才能到公司，昨儿上午干了一上午活，中午打了一中午游戏，也没有午休，结果下午在那干活时，就睡着了，今儿开始要坚持每天午休，别沉迷于游戏了，上个赛季还打了600多局，浪费了不少时间，然后，昨儿到了下班时间，便也没有再打游戏，而是直接下班了，然后，步行运动回家，一路上尽量让自己去体会步行的乐趣，关注呼吸，享受每一步的真实存在感，打今儿以后，不能叫步行运动了，要叫做步行禅修，虽然自己已经开始了一年多的步行，却时至今日才正式给予定位和安名，叫做步行禅修，从此估计这辈子不会停下来了，给他找到了一个安身立命之所，步行禅修，既能锻炼身体，保持自己三高不再，清楚血液垃圾，保持血液循环，又能在呼吸和步行之间，感受到此时此刻，体验正念当下的乐趣和安宁，真是绝佳的好呀，感谢缘分让我遇见一行禅师的书，了解到了步行禅修，给自己的步行运动找到了家，从此也就心安理得的步行禅修了，除了步行禅修之外，还有吃饭禅修，喝茶禅修，呼吸禅修，工作禅修，修一片静地，给自己安身立命之所，也是给自己的心安住于此时此刻，昨儿回家没有吃东西，去取快递时，快递站已经关门了，回家喽洗漱之后，躺床上刷了会儿短视频，结果就迷迷糊糊的睡着了，今儿早上6点醒来一看睡眠报告，昨儿睡了8个多小时，从9点50多一直睡到今儿早上，睡眠评分88分，还算可以，一直以来深度睡眠不足，这是接下来要调整的方向，要是日日夜夜都能到达90多分，那就是极好的了，睡眠好了，吃饭好了，步行好了，喝茶好了，一切便都会好起来的，以前步行运动，需要坚持，当你体验到快乐后，便知道，那就是一种快乐，不需要再坚持了，而是去体验快乐，不要着急，慢慢的去体验，最近工作上没有什么起色，早知今日，以前就不该追逐那些不必要的梦想，找份工作踏踏实实的上班，其余时间就该好好学习，这或许才是最该追求的，昨儿路过团结湖的陈经纶中学分校，想一想，还是教书比较好呀，我还是喜欢学校的氛围，没有那么多的复杂的事情，即使人心难测，但学校总归是要好许多的，我甚至在想，要是能找个老师当媳妇，那真是积了大德了，从我自己，还是子孙后代来说，都是无比的好的，只是不知道，有没有那个福气了，但就时至今日来看，是不具备那个福气的，至今单身，还没有碰到自己的福气，或许是我命薄福浅，也就罢了，我也不奢求太多，只求能结婚生子，延续香火，子孙后代，我会好好培养的，自己就过清苦日子罢，别折腾了，做一个平凡的普通人，希望能有子孙后代，把他们能培养出来，便是日后最大的愿望，也希望愿望成真吧，虽与佛有缘，却从未想过要出家成圣成佛，只求做个普通的平凡之人，经历酸甜苦辣，尝尽人生百味，和人间疾苦，这样才有滋有味，也希望我的儿孙后代如此，做一个普通的平凡人，别折腾，不求大富大贵，别做显人君子，要做隐形的凡夫俗子，好好生活，好好享受乐趣，好好的吃苦耐劳，好好的受罪，好好结婚生子，繁衍后代，一切随缘，随遇而安，安住于此时此刻 随笔109 第156章 随笔109 昨儿相安无事，今儿在家休息，周六，刚刚在看书，想起来该写今天的日志了，怕忘记了，就别拖延，所以，赶紧来写了罢，每个周末都拖延到临近睡觉时才写，就是拖到无法再拖了，才去面对，这样许多的周末到最后，就是忘记了，今儿这个周末，没有带游戏那个手机回来，昨儿周五，也是6月底的最后一天，一早很高兴的去上班，不到9点就到了，在那刷着抖音，太早了，也没法干活，公司依旧是我一个人先到，后来，陆陆续续的有人来了，正打算开始干活了，却被群里告知，卡到期了，要换新卡了，这一天都要工作不了了，哎，一上午，也不知道该干些啥，就是胡乱的刷短视频，到了中午去了午饭，回公司便开始了打游戏，又想着反正今儿没事可干了，还不如早点回家休息呢，又想着万一要是有客户呢，还是继续在公司待着罢，于是就继续打游戏，新赛季坑太多了，输了几把心态也炸裂了，根本不想好好的玩游戏，就开始了骂人，也开始了演戏，哎，又犯错了，一下午浪费时间不说，功德也破坏殆尽了，一直玩到5点多，终于信誉分累积扣了16分，没法玩了，间断的扣了5.6把游戏，就知道，昨儿有多没有底线了，总是在告诉自己，少玩游戏，即使玩游戏，也要好好玩，既别骂人，也别开演，谁知道会给另外几个人造成什么样的结果，但是，修行还是不够呀，遇到别人演戏，遇到别人抱怨，又遇到别人太坑了，就火冒三丈，控制不住自己，完全的安静不下来，今儿又是周六，上次端午高温预警，今儿又是高温预警，就是一天的心浮气躁，也是安静不下来，这修为，还是太低了，说好的要修一片静地，不急不躁，安安静静的，不焦虑，不恐惧，不畏惧，不嗔恨，不愚痴，不贪念，总是做不到，在没有事的时候，还能提醒自己，放空自己，但一遇到事，就崩溃了，无名之火，总是无名的爆发，事上磨练，做的太不够了，要是有一天，能够修成，无论遇到什么事，管他是狗血淋头，还是刀枪棍棒，都不动于心，不起波澜，泰山崩于前而面不改色，这就是心如止水了，这就是好的修为了，昨儿骂人，不好，所以，后来游戏结束，自己也觉得不对，及时反省，便在下班后，没有带游戏手机回家来，于是步行禅修回家了，回家后，总想着买点吃的犒劳一下自己，我一向是对自己还是很好的，最后还是忍住了，没有买吃的，刷着短视频，洗漱后，比平日里晚了一些，也就睡下了，没带游戏手机，今儿便没有游戏玩了，一般周末在家，上午睡觉，吃过午饭后，下午就是游戏时间，昨儿浪费那么多时间打游戏，今儿就想着别再浪费时间了，况且，骂人也不好，游戏玩的也实在没劲了，昨儿一天没有干活，看着朋友圈别人的，晒吃的，晒喝的，晒旅游，晒业绩，晒成绩，各种晒，说不焦虑那是假的，没有收获，就很焦虑，想要片刻的安静，都不得，许多的任务还没有完成，要挣钱，结婚生子，完成世俗的东西，做一个平凡人，压力还是有的，6月结束了，从明儿开始，新的一个月，要踏踏实实的好好工作，好好修行，心要静下来，一片静心之地，智慧丛生，安静的守住时光，打磨岁月，事上磨练 随笔110 第157章 随笔110 昨儿相安无事，周六在家避暑休息，40度的天，哪儿都不想去，早上就躺着睡觉，醒来了，就是刷抖音，到了10点多了，起来洗漱，把米饭煮上，然后去楼下买了17块钱的里脊肉，回来把上次买的那个泡菜拿出来，和着里脊肉炒了，那叫一个香呀，前儿从公司带了一瓶啤酒回来，一罐啤酒，加上炒肉，真是舒服，吃完饭后，躺床上歇着，一看时间才11点多，睡一觉醒了也才12点多，昨儿没有带游戏手机回来，也没有游戏打，就在床上翻来覆去的躺着，刷着抖音，后来起来把衣服放洗衣机里洗上，接着把平日里积累的两瓶饮料陆续喝了，放纵了一把，然后，打开下面的书柜，翻找看看有没有啥好书，也是出乎意料，以前也不知是咋的，买的那些个杂书，都是奇葩的书，有一本写王阳明的，作者介绍都没有，就是些鸡汤文字，一看还是新的，也不知道以前咋想的，竟然买了这样的书，也没看过，还有一本王阳明的书，细细翻开看了，居然到结尾都有自己画过的笔记，这本书居然以前看过，为什么一点儿印象都没有呢，一点儿长进也没有呢，后来又找了两本，一本太上感应篇，净空法师讲解的，这本书是刚毕业去云南实习时，去爬山，到了一个维修的寺庙，去帮了忙，混了一顿午饭，在吃饭时，他们电视里放的，一个老和尚在讲东西，细细一看，净空法师，后来，去书店找他的书，后来在重庆还是云南，忘记了，找到了这本书，那时候，看了许多，差点给我看出家了都，后来，在重庆实习的那个国庆节，去了重庆的华岩寺，在里面待了几天，跟着修习了几天，每天住吃都在里面，还有图书馆，晨钟莫鼓，每天天没亮就起来做早课，夏天没结束，还是大雨时节，下雨就自己出门去溜达，就是景区，后来，去了深圳，去了弘法寺，我觉得自己沉迷佛教太深了，世俗都还没体验过，怎能谈出世，于是把所有的书，都捐出去了，兜兜转转，前年去了趟天津，找了个算命大师，说是要积福修德，所以，又把这本书买了回来，回来之后，也一直未曾看过，昨儿又才翻了出来，还有翻出来一本大学中庸，我觉得，作为一个读书人，四书必读，五经里面的诗经要读吧，然后，下午一边看书，一边把衣服洗了，许久没在家看过书了，昨儿又接着读樊登的读论语，学而不思则罔，思而不学则殆，君子周而不比，小人比而不周，也在思考自己，一边要学习，一边要思考，在自己悟的同时，开发自己潜能的同时，还是要保持学习，保持学习的同时，不能一概全收，要思考，吸收自己认为对的，好的，这就是写作于思考，读书于学习，写作和读书，缺一不可，仅读书，不写作来反思，不精进，仅写作，不读书来增添，没有色彩，二者缺一不可，下午收拾完毕，出门去理了个发，简单的跟老板聊了几句，回来之后，在家歇了会儿，天儿太热了，后来，带着水杯出门去步行禅修，带着水杯，口不渴了，便不用着急了，一路上行的比较慢，但是，一路上都在刷抖音，或者在看比赛，没有注意周围的环境和一路的风景，没有停留在此时此刻，一直沉浸在视频里，忽略了周围，于是整个流程，也没有特别深的感触，中途停下来休息，坐在路边，歇了好一会儿，喝口茶水，还是很大口的，没有用心去品名，坐在那，心想着下午理发老板的话，他真的过的挺惬意的，一个月刨除房租和吃饭，还能有存款，每天穿个人字拖，不必在意，自己当老板，随性自在，没有大的想法，房租挣出来了，就吹空调，歇着了，反观我自己呢，每个月工作不稳定，收入不稳定，每个月细算一下，开支不小，反而过的拙荆见肘的，没那么随性了，每天都感觉有压力，每天早出晚归，日日开支，时时节约，控制自己，过的一点儿也不洒脱，哎，这昏暗的路灯下，慢行的路人，来来往往，许多都是在一天工作之后，出门散步的人，各自有各自的安好，各自有各自的欢愉，那理发的老板，不愁失业，一辈子有饭吃，虽不算大富大贵，却也还风调雨顺的，我只能起来，啪啪屁股的灰，继续前行 随笔111 第158章 随笔111 昨儿相安无事，周末上班，也是7月以来第一天上班，还是平日里那个时间起床，起来把周六的剩饭热上，洗漱过后，吃过早饭，便出发，去了公司，到公司空无一人，没多会儿就陆续来人了，然后，新开手机卡，等了一上午也没有开成功，中午吃过午饭回来，打了几局游戏，下午还是手机卡没有恢复，就在那看一行禅师的故道白云，也叫佛陀传，后来快到4点多了，才恢复，然后开始工作，没干多久，老马他们来了，非的拉着喝酒，不好推却，喝了两瓶啤酒，吃了许多的菜，然后，跟他们打游戏，有个高手一路带我们胜利，许久没有那么高兴过了，还是前年罢，前年在1506时候，那时候，每天晚上下班了，一群人打游戏，还有那个时候打比赛，请客吃饭，买饮料，哎，昨儿放纵了，人是高兴了，也得罪人了，有人赢就有人输，赢家自然高兴，快乐无比，这或许是人的本性，玩游戏是乐趣，输赢同样是乐趣，人天生就有竞争意识，争食物链的排名，这也是乐趣，就像他们打牌，打麻将似的，输赢本身就是乐趣，输了不甘心，自我受到打击，赢了就高兴，自我信心爆棚，自我得到救赎，昨儿享受了游戏，又享受了输赢带来的快乐，还又吃又喝，简直消耗福报呀，最后玩到11点多，就打车先走了，回家了，回家后洗漱，然后，躺床上刷了会儿短视频，到了1点多才睡下，昨儿没有完成自己步行禅修，哎，今儿起要调整回来，昨儿是放纵了自己，中途还喝了两瓶饮料，真的是放纵呀，但这种日子，不可以天天有，偶尔一次可以接受，赶紧调整回来节奏，要惜福，造福，今儿7月正式上班了，这个月要努力，要加油呀，平日里好好干活，没事多读书，多写作，多步行禅修，接下来，把一行禅师的一些书，都找出来好好看看，在紧张的工作中，修一片禅静，昨儿读佛陀传，以前没有啥感觉，现在读来，觉得他离我们很近，并不像那样坐在庙堂里的样子，那样遥远，那样深不可测，那样神秘，他以前是个王子，也有有爱情，和耶输陀罗那样的爱情，也有焦急不安，生罗睺罗时，但是，他聪慧，他生来就有慈悲之心，生在王室，对于印度当时的那种种姓阶级，心生怀疑，拥有平等的心，敢于去做一些事情，就像很多金庸武侠小说里的大侠似的，心中有大慈悲，不嫌贫爱富，纵然高高在上，依然心怀天下，心怀众生，从他身上，感受到了许多的影子，那像是那些江湖大侠，这像是那些心怀天下的王者，也像是那些电影和电视剧里的主角，我的理解，他原本出生高贵，在那个年代，能有如此开阔，实属了不得，平等，自由，印度的雅利安人厉害呀，为了掌握实权，造出一套神学加哲学，以吠陀经为基础，以婆罗门教为权利机构，把人分为四个等级，从出生就有了等级，以现在的观点来说，理解众生平等，不是难事，谁生下来就被判了等级，只能做下等人来的，现在印度虽然废除了等级制度，据说还是有大部分的影子在的，印度的教育普及率还是比较低的，不像我们国家，普通教育普及率这么高，大家都知道道理，人生而平等，但在2千多年前，能有现在的这种思想，属实厉害，但也并非他一个人有，当时也有许多反对的，他们选择苦行，印度有许多的教派，他出生太子，起点比别人高，受众自然可信度高，身体力行的要解放思想，众生平等，实属大爱，有大慈悲，当然，书还没读完，一边读一边再去体悟，接下来，好好读，好好干活罢 随笔112 第159章 随笔112 昨儿相安无事，7月的第一个工作日，也是下半年的开端，前儿晚上睡的比较晚，昨儿一早睡过了，比平时起来的晚，但是，收拾迅速，也没有吃早餐，便出发去了公司，到了公司也快10点了，开始干活，到了中午出去吃了午饭，回来打了几局游戏，下午接着干活，到了7点，开始下班，步行禅修回家，回家后洗漱过后，就躺床上睡着了，昨儿睡的比较早，一天下来，下午时，他们在打牌，我也一个人在外面安静的打着电话，昨儿算是第一次正式的把心经默写了下来，之前总是仿写，也有两年多的时间了，那个抄经本都抄了不少了，也没细想，也没记住，到那天才想起来，可以背一背，然后，背了几次，默写了几次，总是漏句，又漏字词，及至昨儿，才成功完成的默写下来，一字不落，虽然昨儿干了一天的活，到下班时，看了工作量，却不高，也没有出什么成绩，最后反思了一下，一是早上去的晚，墨迹的收拾妥当，开始干活时，已经是10点多了，一上午就浪费的差不多了，二是下午开始，中午总是打游戏，到了2点并没有停下来，一直到快临近3点，才墨迹的开始干活，等正式干活了，就差不多3点多了，一下午也就浪费了大部分时间，这两点是需要改进的，虽说修习正念，但不是放弃工作效率，日常生活里，需要慢下来，静修，但是，工作上希望还是保持效率，工作出成果，这是不冲突，不矛盾的，有赖于工作出结果，挣到钱，才能有生存，有继续下去的原动力，工作还是要努力的，昨儿又看了佛陀传，说是有许多的感悟，却又似乎写不出来啥，不知道真实的佛陀传是什么样子的，还是实际上，真实的佛陀传就如一行禅师写的这个样子，前段时间看过一行禅师的此时此刻，感觉他写的佛陀传跟那里面的内容，极其相似，不知道这是否是真实的佛陀，但是，我喜欢他写的这样的佛陀，喜欢这样的故事，也喜欢故事里这样的开悟，内容贴近生活，贴近现实，但是，是否有一些太贴近现实了，那可是2千多年以前呀，这佛陀传读起来，像是现在身边的一位真实的老师似的，那么近，那么有切身感，从一开始他读吠陀经，到去了两个地方，修炼精进，禅定的深入，证得空无边处，又证得非想非非想，最后独自去修行，终于开悟，就是两点无常和无我，有无常，就是有变化，有无我就是缘起性空，一切烦恼皆出自无明，也就是无知，不知道真理，不能察觉自己，最后，似乎感觉是修一种专注察觉，随时察觉，修的一种意识，要留有意识，不想昨天，也不想明天，专注于当下的此时此处，随时留心，我在想，幻想是否真的是错的，或者那个时候，佛陀那个年代，并没有科技，一切的幻想，都是幻想，所以，佛陀总结那些幻想，都是错误的，要修掉头脑意识，回归身体感受，与内心的平和，我感觉呢，头脑意识，内心平和，身体感受，都要修，都需要，这或许是心理学的，身体过程，情感过程，和头脑过程，回想小时候，那会儿读书，每次考试，我需要完全的放弃身体过程和内心过程，沉浸到头脑过程里面去，完全不在乎身边周围的一切，只在想象问题的答案，各种解题，等到试卷答完，返回现实，才发觉时间早已过去了许久，后来听说，这就是相对论，或许佛陀他们修的，是相对慢的时间，专注于当下，此时此刻，会感觉到时间过得好慢，静下来，可以感受到周围的空气，和空气中的微粒，能感受到周围的一切，这或许是相对的慢，但是，人类总是充满想象力的，幻想总是拥有许多的空间，也在帮助人类进步，躲避自然灾害，躲避各种可能伤害，所以，我们发明了汽车，修起来住宅，发明了飞机，这无一不是幻想而来的，像小时候考试，要是我总是关注于此时此刻，关注于当下，我就无法沉浸进题里面，随时在看着周围的一切，在感受着周围的一切，就是老师说的，总是分心，无法专注的思考，无法专注的去做题，初中那时候，我感受过，一次数学竞赛，一开始看了所有的题目，完全没有感觉，一个也做不来，就干脆不做了，那时考试试卷下面，垫了一本历史图册，我翻开图册来，翻到一幅故宫的画面，看着那幅画，我沉浸进去了，在幻想着里面的一切，也完全忘记了周围的一切，就是不停的幻想，后来，监考老师过来，我警觉过来，然后，接着看试卷，这时，又突然幻想着进去了试卷里面去，全不在意周围的一切，全神贯注的进去之后，一切题目，似乎有了答案，就这样，我开始作答，最后，奥数居然进了全国大赛，后来，许多的考试都是如此，每次考试，我都放空自己，全然的投入进去，不在意当下的一切，忘记了时间和空间，就是幻想，解答，最后都是感觉时间，好快好快，这或许就是跟佛陀他们修的相反的东西，所以，我认为，幻想也很重要，从人类的发展来看，很重要，我们解决了温饱，解决了医疗，解决了科技的问题，当然，总想着过去和未来，总想着不靠边际的东西，烦恼自然而生，有幻想，就有害怕和恐惧，但也是因为害怕和恐惧，人类才得以去逃避，躲避灾害，这或许是进化而来的，所以，头脑幻想，也很重要，那么，修行内心和身体，让身体舒服，内心平和呢，也很重要，这就是矛盾的一体两面，中而唯一，不是两个事情，都需要，都很重要，心理学的疗愈也好，佛陀的修行也好，都是修住内心和身体，科学技术是头脑意识，是我们生存和发展的必要，没有必要排斥，烦恼和情爱，也是我们人生的重要的一部分，我们可以选择，怎样的生活，是沉浸到幻想之中，去创新，还是安住于此时此刻，享受生活，都可以，这也只是读书的一点儿心得体会，还要继续接着读，接着去体悟，也并非全态，且住 随笔113 第160章 随笔113 昨儿相安无事，一早起来的比较早，收拾妥当，吃过早餐之后，去了公司，到公司刚9点多一点，歇了会儿，把茶泡上，就开始了干活，一上午也不是效率很高，反正就是干着活，到了中午时分，没有着急去吃饭，有些困了，就爬那睡了会儿，结果这一睡，有些着凉了，醒来后，去吃了午饭，回来打了几局游戏，就开始下午的工作，却是没多久，就发现不太对了，一个劲的打喷嚏，真的就是感冒了，后来越来越严重，活都没法干了，然后，到了5点多，想着早点下班回家吧，后来在那坐了会儿，准备回家时，又开了几局游戏，然后到了7点，步行禅修回家，原本前儿几天就有些着凉的迹象，昨儿一早起来，就在下雨，下了一上午，到了公司也是空调开的飞起，冻的发抖，午休时也是太冻了，就感冒了，平日里说是修炼，一遇着事就白扯，感冒了心也是无法平静，身体不舒服，心里怎么能舒服呢，昨儿又读了一些佛陀传，还是在读延续，佛陀出门去弘扬佛法，广招门徒，中间有一些剧情属实是夸张了一些，讲佛陀给他的那个五个苦行僧讲法，又给耶舍讲法，还有林中遇见的那几个搞演出的，给他们吹笛子，有两点的疑问，一是有一些描写手法夸张了一些，吹笛子是天籁之音，讲的法是如沐春风，什么鸟儿，花儿都为之感动，法是好法，就如同大人物的出生似的，总有一些天降祥瑞的夸张手法，相反，中国那些古圣先贤在写这些时，就比较实在，不知道是印度的行文习惯还是文化风俗，那些经典里，总是重复的一些无意义的话，夸张的手法也很多，一部心经，两百多字都有一些无意义的话，我的自古以来，就文笔简练，一句话恨不得有10个意思，两个字可以解释一篇文章，口水话很少，这是其一，其二，为什么佛陀走了那么多地方，讲了那么多法，所有人都欢欣鼓舞，欣然接受，一听法就都理解了，就都遵从了，无一不喜爱，当即放下一切出家学法，这在我来是不太理解的，可能后面还有，需要一一读来，但是，从大方向来说，无论任何种法，再好的东西，也得不到所有人的喜爱，就连金钱都得不到所有人的喜爱，怎么能让佛法得到所有人的喜爱呢，且不说是不是每个人听了，都理解，即使理解了，又是否都信，就算信了，又是否都真的能放下，当即放下，家庭的责任，社会责任，不顾一切的去追求，不知道是当时印度那个社会的样子，还是怎么的，大概是印度修法的人比较多吧，印度宗教信仰比较多，修行的人也比较多，还有那种阶级种族制度，被压迫的那么多，又是热带地区，食物应该是不那么缺的，人心可能是比较浮躁，需要修行来安静下来，所以，可能有许多的基础，修行的人比较多，加上佛陀自身是迦毗罗卫国的太子，是刹帝利阶层，来自高贵人士，各种描写佛陀的手法，也都是各种像好，高贵典雅，从容淡定，雍容华贵，形态高贵，被佛陀的像就征服了，从他的身份，就让许多人比较信服，跟从随之，或许，真实的佛陀，有真实的样子，历代人物都是那样，从创业之初始，一路以来，有人解读，有人美化，也有人揭短的，至于事实，怕是没有那么重要了，重要的是那些东西，能为今天所用，能为今天带来好处，至于究竟涅盘解脱，并不是所有人的追求罢，且往下读吧，或许也就只是我的片面理解，且行，且修 随笔114 第161章 随笔114 昨儿相安无事，一切如安，一早起来洗漱完毕，吃过早餐，出发去了公司，到公司也不早了，已经10点了，然后，开始干活，及至中午，想吃肉了，因为前儿感冒了，昨儿也便没有早起，以为感冒还没好，结果昨儿却好起来了，上次也是周二，感冒一天就好了，这次又是，中午去了楼下稻香村吃了个好的，也是平日里吃的那种快餐，但是，比地下室那家贵一些，菜品也要好许多，各种菜都来点，一结账时38块钱，忍一忍吧，一周也就一次，昨儿下午跟他们开玩笑聊天，也说的对，他们每天一包烟，大概15-20块钱左右，我又不抽烟，这钱完全可以吃顿好的，也没啥错，中午吃饭回来，打了几局游戏，下午继续工作，到了6点多，又开始打了几局游戏，才结束，步行禅修回家，下了公交车，快到家时，坐在路边，歇了会儿，一如往常步行那样，坐在路边歇凉，也挺好的，安静的守着，昨儿有两件不高兴的事，一是老马，一起做的客户，要钱时，我出面的，说好的分我一半，昨儿却当面直接告诉我，不给了，你他妈真是个人才，要不是去年那会儿帮过我一次，我真的不知道该说啥好，第二件事，老陈叨叨的，说话没个分寸，我在气头上，就怼了他几句，我根本没有生气，修炼嘛，要修一颗静心，但是习惯性的，脱口而出，根本没经过脑子，就把话说出去了，或许这就是不好的习惯，昨儿，另外一个客户也是，总是磨磨唧唧的，我也是忍了好几天了，每时都提醒自己，觉知自己的行为，并没有生气，昨儿实在忍不住了，强烈要求客户立即按照我的要求执行，刚说完，我就又改变主意了，随缘吧，别这么苛求了，然后，又告诉，让客户抓紧，1个小时候后，就1个小时候再联系，最后也是1个小时后办理完成，要事上磨练，一定不是那么容易的，本能的反应，许多时候，觉察力根本还没反应过来，就做出了相应的行为，时时保持觉察力，一点一点儿的改进吧，许多事，也没必要放在心上，努力去做好自己的事，昨晚临睡觉时，网上突然爆发新闻，歌手xx因抑郁症去世，哎，从小听歌到大，前有张哥哥，后有她，听网上新闻说，从小没有父亲，对婚姻保持热爱，找了个加拿大的富豪老头，把孩子当自己孩子看待，后来遭遇婚变，背叛，净身出户，试管9次失败，想要个孩子，腿疾复发，一个人做手术，后来抑郁了，在公众眼里，那是一个热情的人，怎么可能抑郁呢，有网上说，尘归尘，土归土，每个人早晚都会走的，或早或晚，都是最好的归属，是啊，或许她9次试管失败，希望也破灭了，婚姻失败，自己的梦想也破灭了，还有其他许多的事，让她无法自愈，无法平静，在痛苦中，选择救赎，或许那是她最后的自我救赎，放弃或许也是一种救赎，或许在她当下就是最好的选择，只是我们大家都替她可惜，婚姻没有了，还可以再有，试管9次失败了，还可以第10次，更多次的，还有那么多支持她的人，或许还可以好起来的，晚上做了个噩梦，吓醒了，一看时间临晨3点多，一个多小时未眠，今儿也就起来晚了，我在想，如今社会问题越来越多，生活的压力不堪重负，由此而带来的心里压力，焦虑，恐惧，悲伤，抑郁，都在侵蚀着我们，许多人背负负债的压力，日夜不能，许多选择走上绝路的，以前我的梦想是商业帝国，现在看，或许也根本没那么重要了，既然也开始了写作，每日一记，锻炼笔墨，是否可以调整自己的人生方向了，读读心理学，读读哲学，感受一下身边周围的事情，用简单，幽默的笔锋，写写东西，如果悟道，能用一点东西，来缓解大家的焦虑，让心安住，岂不是更有价值，这或许是一个好的方向，以自我为出发点，去建立完善的自我，让许多人不再痛苦，心平气和，恬淡，自然，舒畅，新目标，新征程 随笔115 第162章 随笔115 昨儿相安无事，因为前儿晚上失眠，昨儿一早就没起来，睡醒时已经8点多了，慢慢的起来，收拾妥当，煮了面吃了，为了节约用钱，打算以后都自己在家煮面吃了，准备买些鸡蛋回来，每天早上煮碗面，来俩鸡蛋，还从抖音上买了重庆小面调料，正在路途中，也从那些老乡的抖音上买了四川的乡户面条，不知道乡户是什么意思，就大概知道就是小时候经常吃的那种，自家的小麦打出来，晒出来的那种干面条，院子里大爹大娘家就有机房，他们家我打小就在做这种面条，后来多少年，不做了，老家现在吃的面条，也都是外面买的那种挂面，名字还是挂面，却也都是机器生产的了，小时候家里的那种挂面，真的是挂起来，大太阳晒出来的，没有抽空心粉的，有面条味道的面条，虽说作为南方人吃面条的时候不多，却也不少，煮面条总是很方便的，农忙时节，或者有时候晚餐，就经常煮面条应付，加上一些土豆片，或者豇豆角之类的，那时候放学回家，总有一大碗凉面条，大口的吃着，像喝汤似的，几口就解决了，真实有滋有味，为什么总是回忆小时候呢，因为那时候真的快乐，我们总是期盼着长大，以为就不用受父母管教了，就能有钱了，想吃什么就买什么了 去到公司都快11点了，打电话的手机没电，怎么充都充不进去，折腾了半会儿，才冲进去，一看时间，都快12点了，也就没心思干活了，就歇着，后来打开了游戏，一中午也没去吃饭，最后快2点了，才去楼下吃了个沙县小吃，错过了地下室快餐，回来后，开始干活，中途同事来了客户，又休息了一个多小时，后来他们在里面打牌，我独自一人在外面干活，到了6点多，也没干多少活，总是效率也低，就开始打游戏，到了8点多，又才步行禅修回家，总说要戒掉游戏，却也总是想要玩，时常总是想，昨儿又继续看了佛陀传，继续的是佛陀在王舍城，舍卫城弘法，广收门徒，也总算是中间提到过一段问题了，中间有一段，也曾被婆罗门教和其他王公贵族排斥，却也没引起什么大的波澜，就是说佛陀置之不理，一个月后，自行就化解了，我却是有怀疑的，要是在中国，这断然是不会的，无论你的学说多么伟大，总有人只相信自己，捧着自己的利益，去战斗，去跟你搏斗的，后来，又有一段插曲，佛陀把自己的儿子罗睺罗剃度出家了，他父亲净饭王直到了，当着佛陀的面生气了，佛陀反复说明解脱的喜悦，最后却也还是对舍利弗说，以后未成年的小孩，要争取得父母同意，方能允许剃度出家，要将这一条定为制度，内容里又讲了五戒，不杀生，不偷盗，不邪淫，不妄语，不饮酒，由戒而引起平和喜乐，再专注察觉，而定，察觉一切事物的真实本性，而生智慧，还讲了，佛所讲的法，并非真实本性本身，而是通往真实本性的途径，手指月亮，是手指，而并非月亮，用这方法，去真实体悟平和喜乐，有真实的体验，体验到事物的真实本性，这本书有很多地方值得反复读，或许才能有所收获，表面上看是本传记，实则是一本讲解佛法的书，里面层层递进，什么五蕴，什么四圣谛，什么八正道，什么无明，无常，无我，缘起法等，故事或许有假的成份，也有夸大的成份，但是，全世界能有这么大的影响力，或许也不无道理，且看且学吧 随笔116 第163章 随笔116 昨儿相安无事，今儿周六，在家休息，刚刚抄经呢，突然想起今儿的日志，所以，先行放下抄经，来把日志写了，别一会儿忙于其他事情，总是忘却了，昨儿周五，起来的也比较晚，到公司也都快10点了，收拾一下，就在开始干活，中午去地下室去吃饭，结果地下室整顿呢，然后，去了沙县吃饭，为了中午能多玩会儿游戏，就早早的去吃午饭了，吃过饭过来后，就玩起了游戏，一直到下午上班，下午继续干活，一边看佛陀传，一边干活，到了快6点，停下来，打游戏到了快9点才结束，然后，步行禅修回家，平日里步行时，时间还算比较早的，昨儿那个时间，就有些晚了，走到过了地铁站后，在那个小路上，竟然突然有一丝丝的安静，看时间，突然感觉有些晚了，这个时间，要换做以前，怕是到家了，就连在家的那条路上，这会儿估计也没几个人了，大概大家都休息了，快到10点了，还有很长一段路程，怕是要错过公交车了，就步行匆匆，似乎比平时快了许多，到了公交站，额，还早呢，公交车最晚到11点，其实也没必要那么急嘛，公交车上无论多晚，总是有不少人的，回家的那段路上，前段路少了许多人，后段路还是有许多人在歇凉，到家后，刷了会儿短视频，也就睡下了，昨儿工作也是依然没有收获，吃了不少的葡萄，或许甜份太多了罢，喝了一瓶雪碧，周五总是跟平时不太一样的感觉，有种放假前的期盼，游戏还是照常的打，打了好几个小时，还是往常一样，心态崩了，就演戏，演队友，骂人，哎，这习惯改起来，还是太难了，也就周六今天没带那个手机回家来，周末也就不用玩了，免得打扰周六清休，休息的休，在今年这个酷暑难耐的夏天，周六是最惬意的，早上起来煮饭吃，下午就在家歇凉，哪儿也不用去，哪儿也不用想，到了傍晚就出门步行禅修，多舒爽，远比玩游戏来的有趣多了，没必要破坏自己安静的环境和愉悦的心情，在家抄抄经，看看书，多舒服，一周又过去了，工作上依然没有结果，没有就没有吧，事上磨练，心总是要修好的，没必要焦虑，安静的守住，一切都慢慢来便好，急什么，也没有必要，嫉妒和怀恨，做好自己该做的就好了，贪嗔痴慢疑，一点点去改变，无论什么样的环境，心不起任何涟漪和波澜，不会生气，平和喜悦，昨儿又读了佛陀传，慈悲喜舍，四无量心，五蕴就是色身、感受、思想、行念和意识，每天当故事一样看，但回想来写读后感，确似乎什么也不记得了，就记住了两件事，第一件事，是僧团第一次出现分裂，经团和戒团的分歧，戒团说经团犯戒，经团说自己不是故意的，然后，就两帮人发生争执，佛陀的处理呢，也只是轻描淡写说了几句，然后，就独自一人远行，不予理会了，最后，他们自我反省，互相认错，然后，僧团又定下了规矩，第二次是佛陀的母亲带领僧尼进入，女人一直以来都是受到歧视的，佛陀一直没能同意女尼的加入，我就说佛陀一生遇到了两个好女人，一是他的媳妇耶输陀罗，一是就是他母亲，经过几番周折，定下八规定，终于女尼加入僧团，僧团日益增大，戒律也就一天一天多起来，人在一起，总是会有摩擦的，大千世界，问题也多，所以，戒律也就多了起来，管理也有难度的，多亏了佛陀的那几个大弟子，还是要慢慢的往后读吧，有些内容很有道理，只是我这读书，一边读，一边扔，记下的，没多少，只能记下大概故事，却记不住详细内容，我就是一个普通人，智商也一般，只是喜欢读而已，慢慢来吧，不行就多读几遍，总能有收获的，笨鸟就慢慢飞好了，且行，且读 随笔117 第164章 随笔117 昨儿相安无事，周六在家休息，这个夏天特别热，昨儿今年第五次高温预警了，每次都40度，这天气搁重庆，也是少见，到底是气候变了，还是循环到了，今年这天气异常的很，其他年份bj总能见着好几场雪，今年也就过年回家那次说是下过一次，就再也没见过bj的雪了，没想到夏天来临，这么炎热，每个周末在家歇凉就是很惬意的事，白天总是不用出门的，早早的醒来，就躺在床上玩手机，到了10点了，起来洗漱，把衣服放洗衣机里，然后，把米饭煮上，然后，把前几天在网上买的干木耳煮上，上周炒肉把手烫了，这次比较注意，把木耳炒了，饭还没好，就吃上木耳了，油放多了，等饭好了，没吃几口米饭，木耳太油腻，就吃不下去了，然后，用豆瓣酱就饭，把剩下的米饭吃完了，要是倒掉那不是浪费了嘛，吃完饭，才11点，躺床上玩手机，后来睡着了，白天真是不能睡呀，晚上就会睡不着的，一直休息到4点多起来，看了会儿书，去取了快递回来，去搂着超市买了鸡蛋和面条，还有榨菜，去楼下隔壁菜市场买了凉粉，回去把从抖音上买的重庆小面调料拆开来，拌着凉粉，吃的有些撑了，然后，躺床上歇着，后来起来把社会心理学这本书翻出来，看了几页，把衣服洗了，到了7点多，手机充满电，天凉快下来后，才步行禅修去了，回来时都快夜里10点了，7点多出门正合适，要是冬天那个时候就太晚了，夏天这个时候，太阳刚下山，傍晚时分，只剩下余热慢慢散去，晚风伴行，凉爽舒适，路上行人也比较多，一路上只是看着抖音，没有留意身边的一切事物，走到一个学校路口时，一件让我心里不爽的事，触发了我，一个青年男子，开着一辆宝马，疾驰而来，停在刚好停在旁边不远处，开门下来，嘴里含着一只烟，动作潇洒惬意，回看不远处，我跟着目光所至，看见一个年轻的母亲和一个小闺女，还有个阿姨一起，在学校门口，等着他来接放学的吧，周末，也不属于学校了，是亲子园，大概8点多时分，周围都暗下来，只有门口几个灯光，早已没有就其他学生，那个场景深深地触动了我，看看人家一家子，多幸福，而我，还是单身狗一条，没有婚姻，也没有孩子，更没有宝马车，也没有他那么惬意潇洒，我看看那场景，继续步行禅修，然后，就忍不住的破功了，我只想要普通人的生活，都没达到，那些年憧憬的梦想，全然也都没有了，我没有想要修行出家怎么的，只是想修一安定的心，让心静下来，仅此而已，我还在想，穷人和富人，究竟有什么差别，穷人就像我如此，每天贪图享受，吃喝玩乐，打不完的游戏，喝不完的酒，沉迷于享乐，还一心在想着别人怎么不容易，关心国家大事，关心别人怎么怎么的，关心那些有钱的明星，关心那些网红，关心那些游戏职业选手，还想着自己学心里学，好去帮助别人，自己不在泥潭吗，自己不才是最困顿的那个吗，穷人是否就这样，每天想着的就是玩游戏，想着的慈悲心，想着的泡沫剧，沉浸在别人的悲欢离合之中，而那些富人，很理智，一心在想着，怎么规划自己的前程，自律的规划，不贪图享乐，一心上进，也没有那么多的泡沫剧，也没有那么多的慈悲喜舍，我只想要一个普通人的生活，仅此而已，结婚生子，挣钱养家，照顾父母子女，行有余力，则兼济天下 随笔118 第165章 随笔118 昨儿相安无事，周日上班，一早起来的挺早的，然后，想着前儿剩下的米饭还不少，不吃了，怕放坏了，就起来，一边洗漱，一边把米饭拿出来，来了一个蛋炒饭，对于蛋炒饭我是熟的，以前在喜神舅舅家读初中时，那会儿每天早上起来，就是自己热蛋炒饭，虽然只有一年多，却是难忘记的一年多，那一年学习成绩提升，生活也过的比较好，三舅妈和三舅舅对我们也很好，只是我跟弟弟目前的状态似乎有些对不起他们，辜负了他们对于我们的期望，永远也记得，那会儿虽是自己炒的蛋炒饭，但是是三舅妈教过的，那会儿的蛋炒饭就特别的香，至今难忘，昨儿剩的米饭太多了，都吃撑了，为了不浪费，我把前儿买的榨菜拿出来，就着蛋炒饭，坚持吃完了，然后，就有些撑了，我的习惯就是每当吃完饭，就想躺着歇会儿，然后，昨儿就是，躺着歇着了，想一想，反正去了公司，干活，也未必能有收获，好像又陷入那个循环之中了，最后，快到中午了，才起来出发去了公司，到公司都快1点了，说好的不打游戏了，去了公司后，发现才去了3个人，闲来无事，又打开了游戏，玩到快3点，开始干活，到了6点多，跟前同事商量了一下客户，就没事了，于是接着打游戏，到了8点半，才步行禅修回家，回家洗漱之后，刷了会儿短视频，就睡下了，干了一下午活，也没有啥收获，说好不打游戏，却又是打了一天游戏，终究是戒不掉，这或许就是目前这个处境的真实写照罢，就像读书那会儿，明明看见别人金榜题名，于是告诫自己要好好学习，一定要在高考时，考出好成绩，但是行为总是告诉自己，我不想努力，一边打着台球，一边在告诫自己要努力学习，一边在看着老家上届的，高考结束，考上好的重点本科，得意洋洋，一边说我也要像他一样，却是，一边又忍不住的偷跑去网吧上网，得亏那会儿我妈还在县城表姐家给我煮饭，我一边装逼，一边觉得自己家境挺好，一边又在得意洋洋，一边并没有好好学习，那都是我爸那么多年，一锤一锤的敲出来的，现在回想，真是不知好歹，太晚熟了，回想起这么些年来，自己都干了什么，太不懂事了，有一个好父母，或许是我这辈子来，最重要的目的罢，他们那才是无私的爱，给了我这么多年的爱，我这么多年，都干了些什么，折腾来，折腾去，就觉得自己天命不凡，结婚生子，才是人生大事，我就是欺骗也好，怎么着也罢，必须要结婚，生子，对不起了，姑娘，如果我遇到你，那只能说你命不好，遇到我了，我要和你结婚，生孩子，完成自己的使命，完成父母的愿望，我顾不了那么多了，想的太多了，我可能身体不好，也可能没钱，给不了你美好的生活，但是，我会倾尽全力去爱你，爱你们，给你们尽可能的努力 即使回忆了那么多，曾经是那么的不堪，但日子总是要往前走的，拿得起，也要放的下，不要否认自己的过往，那是自己成长的痕迹，好好努力自己的，把自己该做的做好，少打游戏，多干活，多学习，多写作，七月的天，这个夏天，真的很热，即使晚上多梦，燥热难耐，我也是终于习惯了，晚上不开空调，只开风扇的睡觉，也并没有觉得热，阳光普照，热能传递，储能罢，这就是吸收过程，一切都会慢慢的生根发芽 随笔119 第166章 随笔119 昨儿相安无事，新的一周上班，一早起来，把周六吃剩下的木耳从冰箱里拿出来热了，然后，把面条煮好，一边洗漱，加上小面调料，凉拌面条加木耳，吃的有些撑了，吃过早饭，把碗洗了，衣服换了，出门去了公司，到了公司，快10点了，开始干活，中午没有出门吃饭，许久没有点外卖了，点了美团外卖，然后，一边吃，一边打游戏，到了2点多，又开始干活，一直到6点，也不想打游戏了，想起来从抖音上买了老家的乡户面条到了，每次回家都太晚了，取不了快递，于是便下班了，直接坐车回家，取了快递，打开来看了，如果还是老家的那种挂面，都能闻到面香味，然后，换了运动鞋，短袖短裤，出门去步行禅修，天色已有些晚了，平日里习惯性的步伐，还是有些快的，一个多小时，回家时1.4万多步了，到家后，打开空调，吹着风扇，太热了，吹凉快了后，洗漱完毕，也就躺着歇着了，今儿早上起来，昨晚睡的时常还可以，昨儿看佛陀传，也没看多少，只大概记得，随着时间的推移，僧侣犯错和管理难度越来越大，戒律也就越来越多，佛陀还说，在他灭度之后，只要依戒而行，佛法也就会永存下去，也难怪，宗喀巴大师，读了那么多书，还严修戒律，最终成为一代高僧，戒律就是行为准则，佛陀说，经书的理论，要落实到日常的行为，不能只停留在理论，要体验到真实的实相，就要去实修，而那些戒律，就是落实到现实具体的准则，然后就是，佛陀后期，每个雨季安居都在舍卫国的只园精舍，另外就是大家推荐阿难陀为佛陀的侍助，记录下佛陀的讲法，好世代相传，佛陀那个年代，或许从佛陀那流传出来的法，是原始本真的法，2千多年以来，历经各代，代代相传，代代发展，有些可能已经偏离了原来本来的面目，就像那论语，和那些理论，经过发展，原本微言大义，或许已经不那么重要，代代的发展，每代人跟据时下的境况，发挥出新的见解，符合时下人的所用，或许变得更重要，所以，都说易经呀这些书，并非成自于一人之手，而是代代的总结，佛经在后来，也是经过了许多的发展吧，最起码流传到中国，经过禅宗的代代发展，结合中国的儒家和道家文化，已不完全等同于佛陀那时的法了，就连写这本书的一行禅师，也是越南禅宗，也是有中国儒家文化的影子的，里面的内容，也多为在一行禅师其他书里看到的内容极其相似，也不知道这些内容是佛陀原本大义，禅师依照修行，还是禅师自己的修行成果，拿回来再去解释佛陀的原本大义，昨儿看到一则很出名的一则，就是佛陀，拈花笑佛，一群小孩子，给佛陀供养了一些花，佛陀拿起一朵莲花来，半举起来，什么也不说，只是微笑，而时迦叶尊者也微笑起来，佛陀便说，我有一法，充满智慧光明，但我已全部传给了迦叶尊者，众人不明白什么意思，然后，解释，当佛陀拿起莲花举起，什么也不说，众人在想，佛陀这什么意思呀，佛陀这在想表达什么，然后，佛陀笑了，佛陀又在笑什么，这时只有迦叶尊者明白了，莲花就只是莲花，当佛陀拿起莲花，那就只是拿起莲花而已，佛陀笑了，也就是触摸到莲花的实相，此时此刻，笑了，迦叶尊者明白，体验到此时此刻的莲花实相，也就笑了，而其他人，并没有立刻体验到此时此刻的莲花实相，而是充满妄念，想象，在想佛陀什么意思，什么寓意，其实，什么意思也没有，什么寓意也没有，此时此刻，莲花就是莲花而已。我只是大意形容昨儿看到的内容，或许我的用词已不那么准确，也不知道这些内容，就是拈花笑佛的愿意，还是一行禅师自己的理解，我没看过原着，也不了解许多原佛的内容，只是前儿先看的一行禅师的此时此刻这本书，感觉这两本书大意一脉相承，都是感受呼吸，感受此时此刻，似乎佛陀所说的整部法，整个解脱之道，就在专注专念，专念于此时此刻，当下解脱，整本书看下来，就是这个味道，这也只是我的理解，且往下看吧，一边看，一边去体悟 随笔120 第167章 随笔120 昨儿相安无事，一早起来，煮了面条和小面调料混搭，再来了一碗豆浆，吃过早餐后，把碗洗了，出发去了公司，到公司也快10点了，开始干活，到了中午依然在玩游戏，点了外卖，因为最近地下美食城整顿关闭了，也就一周多没有去过了，一直打到2点多，才开始干活，他们依旧在里间屋里打牌，下午一直干活到6点，老马来了一个电话，客户逾期了，端午节之前就逾期了，我也一直催着客户，客户却一直不给反应，磨磨唧唧的，一天拖一天，前儿我就让银行给客户压力，昨儿银行让律师事务所给客户发了律师函，客户一收到律师函就急眼了，知道着急了，又不是没有给过你机会，你没有珍惜呀，那不好意思了，错过了，就不会再来了，我也是硬了心肠，要让客户转走，反复沟通，也让我乱了心情，没法接着再干活了，也就下班步行禅修回家了，一路上也没有安静下来，总是被打断，我们生活在俗世之中，如何能在每天的各种烦扰之中，把心绪安住，安静的守住，不乱，不焦虑，不烦恼，你不去惹事，可事总来找你，且是带着情绪而来，你如何不被那情绪影响，这都很难，昨儿又读了佛陀传，每天读了不少，大体都当故事看了，没记住多少，讲了四种因缘，种子的正缘，阳光雨露的助缘，段段相续的行缘，以及心里长出来的物像的攀缘，法里讲了许多内容，哪怕一行禅师尽可能简化，尽可能口语化了，还是有许多内容看不大懂，特别是什么心，识，意，法之类的，一讲到内观就迷糊了，六根，六尘还好理解，什么六识就迷糊了，大体上也只是把整本书当故事来看了，之前一直疑虑的为什么没有反对的声音，也是看到了，佛陀影响那么大，怎么能没有反对的声音呢，婆罗门那么大的教，有新的教派起来，与之竞争，他们不可能不反应，要么就是新的教派影响力不大，威胁不到他们，他们不反应，不然，以他们作为整个印度的权利核心，即使你有天大的通透，任你是通天的至理，触及到利益时，总是会有人出来碰一碰的，或许还是环境不一样吧，印度那时候，修行的人比较多，教派也比较多，苦行的，信风火雷电的，信宿命的等等，有环境基础，也有包容的文化吧，这要搁在我们，统一的国家，这是断然不可能的，我们历史上就有几次灭佛运动，而他们那么多国家和宗教，更像联邦自治，可能就是基础文化不一样，有反应也不太明显，一个女的跑佛陀的只园精舍去，晃荡了好多天，说是佛陀让她怀孕了，却也被当场吓住，肚子里的木头掉下来，扎到自己的脚，如此幼稚，另外一件事，就是在佛陀精舍旁不远处挖到一具，后来也是在鹿子母他们私下的调查下，发现是婆罗门的陷害，而化解，还有讲到不害尊者，他原本是个杀人狂魔，被佛陀点化，当即放下屠刀，出家为僧，这个我不太能理解，一个人说放下就可以被原谅吗，杀了那么多人，放下屠刀了，就一切没事了，当然佛陀是有大慈悲之心的，整篇读起来，就感觉佛陀这人，很亲切，很近，就像一个亲近的老师似的，感觉依靠他，会有安全感，暂且不论那些法，解脱之道是否对于每个人都有用，是否每个人都有需要，像我就只想做个普通的人，求内心宁静即可，并非追求解脱，但是，就佛陀这个人，却是伟大的，可以感觉到那是一种伟人的气质，有慈悲之心，德行宽厚，并非那么遥不可及，能在那个年代，就有如此的平等自由，爱和理解的心，是何等的伟大，当中也提到，佛陀经常到处弘法，一个地方总是许久也去不了一次，他们很想念佛陀，似乎他不在就没有依持，所以他们建议，在精舍旁种一颗菩提树，然后，再摆上供台，再供养上鲜花，以此作为佛陀在的依靠，佛陀说法在，他就在，你们依法修行，他就随时都在，但是，也是同意了他们种树的提议，这或许就是现在寺庙的雏形吧，大厅里佛像，就代表佛陀随时依然在，人心要求两样嘛，一是求存在感，也就是此时此刻，二是求关系依靠，虽然那么多人跟着佛陀修了那么多年，却还是没有修明白，能够像佛陀一样大彻大悟，其实大部分都只是走在路上而已，要时时精进，需要依靠，那菩提树就是种子 随笔121 第168章 随笔121 昨儿相安无事，最近也不知咋的，每天都睡的很早，起来的很晚，今儿甚至睡了9个半小时，以前平日里也就5.6个小时，不知道为啥，最近半个月以来，总是感冒不好，隔一两天就感冒，反反复复的，前两次是周二，昨儿是周三，一早起来，就感觉有些不对，煮了面条吃了，然后，出发去了公司，都10点多了，开始干活，结果，还没到12点，就开始打游戏，到了1点多，感觉困的不行了，于是就爬那午休，等睡醒来，就感觉又感冒了，就喷嚏不断，鼻涕长流，一下午都没法好好干活，就墨迹到了6点，就步行禅修回家了，到家一看时间，才8点半，于是去超市买了面条，鸡蛋，想着是不是天天吃素，营养跟不上，补补吧，从超市回去，煮了个紫菜蛋花汤，又放了几根面条，吃完真的舒服，洗过碗，洗漱之后，躺床上，就睡着了，今早起来，都8点了，睡了足足9个半小时，也不知咋的，为啥总感冒，百度了一下，我最近每天睡眠都挺足的，每天都8个小时，也没熬夜，每天最迟也就11点就睡了，运动也有呀，每天的步行禅修，1.2万步，最少，营养也还可以，每天碳水都足，每天都两个鸡蛋，补充蛋白质，或者豆浆，吃素食也品种很多，维生素也不缺，要说敏感性鼻炎，也怕不是，并没有感觉鼻子不舒服，或许最近天气太热，白天空调又开的冷，晚上就是风扇对着吹，总是翻被子，许多时候，一睡醒，被子都被登走了，只要一不盖被子，第二天，必感冒，都说我这免疫能力弱，也不至于呀，年纪轻轻的，每日都运动，禅修步行，既不急，也不缓，都还行呀，哎，生老病死，四座大山，佛陀那话没有错呀，我们时刻都面临老死的威胁，昨儿又读佛陀传了，继续读着，昨儿佛陀又讲法了，看了许久，竟是看不太懂，有些方面，太难懂了，讲空，非真的空，是缘起性空，举了一个例子，一个茶碗，里面有水时，水是满的，当把水倒了后，碗空了，但并非是真的空了，是没有水了，但是，里面充满的是空气，空气是满的，所以，没有空，只是水满，水空，却未必是碗的满和空，空了的是水，满了的是空气，又举例种子，种子在发芽后，变成了树，是从无变成有了吗，不是，是先有种子，从种子变成了树，种子变成树，就死去了吗，就没有了吗，不是，种子变成树了，从来没有死过，也没有生过，就是从一种，变成另外一种了，生死只是我们的意识的妄念，是无明，只要明白了，真实的相，就会知道，从来没有生过，也从来没有死过，只是从一种，转化为另外一种，随缘而聚，则生，随缘而散，则死，不仅能量守恒，物质元素也是守恒的，物质元素，在能量的催化之下，发生着各种转化，从土里生长出来植物，又被人或者牲畜吃了，然后，人又吃牲畜的肉，最后人在消化出去，变成土地上的各种东西，人体大部分是水份，在物质元素和能量的作用下储存着，人死后，尘归尘，土归土，水份蒸发，其他物质则转化为土地所需，能量耗散，这些水份，能量，元素又转化为其他地方，其他需要，或者这需要，被你，被我，被他所吸收，这就，我中有你，你中有我，从未生过，亦从未死过，缘分的聚散而已，只不过在我们的意识里，在我们无明的意识里，生死轮回，生老病死，有痛苦和焦虑，缘分不太对了，才感冒吧，总生病，也是缘分不太对，且往后读吧 随笔122 第169章 随笔122 昨儿相安无事，属实是无事，早上起来的晚，前儿感冒了，睡的比较早，睡了9个多小时，起来时就已经8点了，收拾完，煮了面条吃了，洗漱之后，出发去了公司，已经快11点了，跟他们吹了会儿牛，干了会儿活，就到了中午，然后，就开始了打游戏，一边打游戏一边点了外卖，等外卖来了，一边吃，一边打游戏，昨儿玩的有些嗨了，他们中午在里屋打牌，我也便玩的有些放的开，一直玩到3点才结束开始工作，后来，老杨来了，我也没陪他，他自己在那看他们打牌，再后来，老马来了，咱就是说，虚情假意谁不会，最后跟我说那个客户的费用，又不给我了，我假装很高兴的答应了，其实我内心是拒绝的，我说了，这辈子不要真心的交河南人当朋友，可以一起工作，他们也是真的聪明，可是他们也是真的鸡贼，只可以互相利用，千万不要真心，他们可是会算计人，最后，他们说晚上去喝酒，我是真的一点儿兴趣都没有，跟他们去喝酒的兴趣一点儿都没有，情感淡了，缘分也就快尽了，一切都是缘分嘛，以前还不觉得，你可以去整客户，往死里整，那是你们的事，大家和和气气的，我不认可你们的作为，我也没有必要去反对你们，现在居然算计到我头上来了，你他妈早上不给我那钱，那你干嘛让我给你去要费用，我出面去要了，你才跟我说，不给我，这不耍我吗，我这个人，很记仇的，必须给你记一手，从此以后，各自安好，再也不必在意，再见了，从此，你们就从我心里彻底失去，这种烂话日志，今儿最后一次再写，大今儿以后，再也不必再提 昨儿呢，也没怎么读佛陀传，读的不多，后来6点就下班了，回去后，去取了快递，回家在那看了会儿电视，就躺床上刷了会儿抖音也就睡着了，没有继续读佛陀传，只是白天略读了会儿，大概就是，有个教派发生分裂，然后就有人问佛陀，在你度灭之后，咱们会不会发生分裂，佛陀只是说了，正法不发生分裂就不必担心，制度有分歧，那都不重要，大概就这意思，后来，又有苦行僧来问佛陀许多形而上学的问题，佛陀都闭而不答，佛陀说，手指指月，我们修的是解脱之道，月亮是目标，手指只是渡船，是工具，但手指并不是目的，渡到彼岸才是目的，船也只是工具，于他们而言，谈那么多形而上学的哲学问题，对他们修行，并没有什么好处，通读下来，也算大概明白了一点，儒家谈的都是人情世故，谈的是社会上的人际关系的问题，而佛陀这，也并非形而上学的哲学问题，而是实实在在的个人修行的问题，求的是个人思想意识的解脱，所有的内观和修行方式，都只是求的个人的平和喜悦，并非是哲学的理论问题，也不涉及神秘的东西，也不涉及社会问题，只是可能在后来，结合印度的其他教派和传到中国后，与道家和神秘力量结合，才有现在的迷信，求神问仙之类的，在佛陀那，就是实实在在大德大师，修的是个人的解脱，所有的方法，经典，戒律，正法，都是让自己修的解脱的工具，而并非其他的，还有一点，就是佛陀身边的助侍，后来离开佛陀，自己出去闯，还说佛陀就是一个普通人，我整篇读出来，也是，也不是，在神秘性方面，确实是，他就是一个修行人，那些问他哲学问题的，那些与他挑战宇宙问题的，还有那些僧团的管理问题，他就是不回答，也有不想处理的，看起来就是一个普通人，并不神秘，没有什么特意功能，但他又不是，在那个年代，能有那么透彻的见解，能平等自由，能修出许多真知灼见，高深厚德，却是伟大的，这本书读完，我也彻底了解了佛陀和佛教，个人修行也是有需要的，求安静，佛陀是一个伟大的老师，也仅此而已，且往后读吧 随笔123 第170章 随笔123 昨儿相安无事，今儿在家休息，周六，原本都忘记了今儿的日志了，刚刚看佛陀传，想起来昨儿写佛陀的日志，便想起来今儿的日志，趁着想起来的时间，赶紧写了吧，不然，怕是晚点又要忘记了，昨儿周五，每到周五，都有不一样的心情，总觉得要放假了，虽说每天也没人管，自由的上班，想来想去都可以，但还是每天都在坚持，一到周五，也自然感觉不太一样，前儿他们去喝酒我也没去，昨儿一早起来，煮了面条吃了，煮了不少，然后，收拾妥当出发去了公司，到公司都快11点了，在路上把客户垫资的钱转了，到了公司闲聊了会儿，然后，开始干活，等着老杨给消息，最后，问了他一嘴，他说他回来了，没多会儿，他便回到了公司，大概聊了一下客户情况，也就没有多聊，在路上时为了聊费用，聊的挺不开心的，前期必须把话聊明白了，不能像以前一样，到了最后才大家不开心，前期聊明白，后期也免了那么多的麻烦，他把客户的材料交于我，中午时分，他就坐车回老家了，我中午继续打游戏，继续点了老乡鸡的外卖，一边吃一边打游戏，因为周五的缘故，一直打到3点多，才开始干活，最后，也没干多久，到了快6点，原本准备行禅回家了，然后，还是又想起来游戏，想着这么早回家也没事干，于是乎，就打开了游戏，继续，一直到8点半，才放下来，收拾东西，行禅回家，周五哪怕再晚，还是有堵车的，到家都夜里11点多了，不知怎的，昨儿特别饿，想吃东西，回家路过楼下几个门店，看了看，还是忍住了，没买吃的，到家后，想起从公司拿了两个苹果，于是啃了一个苹果，就躺床上玩手机，昨儿玩的比较晚，睡的也就比较晚，回家路上时，刷到一个短视频，大概是说，正经人谁写日记呀，想一想，也是，要是写出来给别人看的，也就只能说个大概，真实内心想的，许多话是写不出来的，我自己天天写，即使没有打算给任何人看，有些话，也不想写，也不想说，无法面对真实的内心独白，那是肮脏的，黑暗的，虽然许多事，从未去做过，但不代表没有想过，那一丝丝的念想，从无明而来，有些想法，简直肮脏到了极点，这些不堪的想法，能写吗，也写不出来的，自己都无法面对，自己都觉得不可思议，这是自己的想法吗，所以，写日记，也并非都是真实的话，我相信还是有真话的，不过许多的可以写出来的，就写了，实在不堪的，也没有深入关照过，并一五一十的记录下来，因为，大家都是普通人，并非圣人，这慢慢悠悠的的历史中，这几千年来，也就出了那么几个圣人，大部分人，都是普通人，甚至许多人连普通人都修不到，就好比昨儿读到的佛陀传，教团分裂开始，佛陀还在世呢，提婆达多就带领自己的僧团独立，最后佛陀他们也将提婆达多他们逐出僧团，最可惜的是频婆娑罗王，他一生贤德，先后帮助佛陀弘法，建立精舍，一心向道，治理国家也很好，也算是明君了，最后，却落下那么个悲惨的下场，活活被自己儿子关禁闭，饿死，在提婆达多和他儿子太子的合谋下，发生政变，那提婆达多和太子，也跟着佛陀学习了那么多年的正法，却是最后变成了那样的人，最后，还先后派人刺杀佛陀，这就是人心呀，同样是修道，像佛陀这种，很年轻就能顿悟，整个历史上也没几个，像那十大第一，也能很快精进，还有许多的人，一直在努力精进，还有许多人，修了许久也不得要领，也还有许多人，就像提婆达多和太子这样，修着修着，反而背道而驰，这修的是什么呢，人心不足蛇吞象，人能干出来的事，无奇不有，也用不着惊奇，利益也是永恒的，大家都在追逐，还是继续往下读吧，且往下看 随笔124 第171章 随笔124 昨儿相安无事，周六在家休息，还是像往常的周末一样，在家避暑，真实惬意呀，没有带游戏手机回家，周末没有打游戏，就是在家歇着，早上醒来的比较早，然后刷着抖音，到了9点多，起来洗漱，把衣服泡在洗衣机里，去楼下换了桶装水，喝水是必须的，也是所有事情的前提，空调可以不吹，饭都可以不吃，没水喝可真不行，换完水，把米饭煮上，然后去楼下买菜，买了两条里脊肉，花了20多，买了子姜和辣椒，回来炒了仔姜肉丝，吃饭时家里没有啤酒，就到了白酒，有个牛栏山的酒瓶里还剩下不多，全到出来也就半分酒器，大概也就一两多，喝酒吃肉，还是很惬意的，吃完饭，就躺床上休息了，才10点多，躺倒11点多，睡着了，还是老习惯，白天睡多了，晚上必失眠，醒来也才12点多，又刷着短视频，泡好的茶喝了一遍又一遍了，起来把衣服洗了，然后，刷了会儿短视频，准备看会儿书，佛陀传，却想起来还没写日记，怕忘却了，就趁机写了，然后，把衣服晾起来，因为没有阳台晾衣服，就一直以来衣服晾在屋里的，天气太热，却总是不好的，屋里也舍不得开空调，那衣服晾了会儿，就开始蒸发，似乎整个屋里都充满蒸汽，就像汗蒸似的，也没有那么明显了，只是感觉上像而已，开了会儿空调，降降温，就继续翻看最后100多页的佛陀传，一直看完，还以为才4点多，结果一看，5点多了，就盛了早上的剩饭，吃了一碗，吃的有些撑，现在这消化系统一天不如一天似的，躺着歇了会儿，起来把碗洗了，把剩余的饭菜捡起来，放冰箱里，然后，收拾妥当，去代收点领了快递，在楼下时碰到腊满满，许久没见了，才知道他们从郑州干活回来许久了，聊了一会儿，才知道我们院子里倩娃子考起了大学，准备办升学酒，我回家把快递放下，然后，出门行禅，一路上在想，我是我们村儿里第一个大学生，虽不是啥好大学，后来，他们下面那家，七岭子考起了，现在他妹妹又考起了，下面那家真的是发达了呀，为什么总是出在他们家呢，过年时老大结婚，刚生子，这老二又考起大学，想了一想，想必是黑满满他们孝敬父母的福报吧，虽然都是打工的农民，但他们家一直对三爷爷和三婆婆不错的，老大多年不在家，就黑满满他们一直照顾，虽然老大家也都不错，都说我们那祖坟发外不发内，嫁出去的女子都很不错，在我们村里的儿子却都不怎么的，一来，祖祖那坟确实有些偏，另外，我们那山坡坡，那后面的山属实有些太单薄了，没有靠山呀，况且，现在，社会分化阶层固化，读个大学出来，又能怎么的，还不是一样在基层，出不了头，行禅的路上，也没留心身边的一切，一直刷短视频，看游戏比赛，要是哪次出门手机不带了，就慢慢的行禅，才是最惬意的，晚上回家之后，洗了个澡，总是睡不着，一整夜也没睡好，今儿一看才60多的睡眠评分，话说，昨儿佛陀传看完了，后面还是有些伤感的，频婆娑罗王被活活饿死，阿闍世王最后也变好了，在佛陀的点化下良心不安，回心转意，后来，耶输陀罗和罗睺罗都先佛陀去世了，佛陀母亲也先去世了，目犍连尊者也在竹林精舍外被人活活打死，舍利弗最后回家看望母亲也灭度了，波斯匿王也去世了，最后，佛陀也涅盘了，佛陀知道自己大限将至，最后一路讲法，一路回忆，在拘尸那迦城附近的娑罗林逝世，去世前吃了一顿菌子，可能是有毒的菌子，佛陀肚子疼痛难受，可能是拉肚子了，后来佛陀就没吃东西了，最后在娑罗林讲了最后一次法，收了最后一个弟子去世了，就像一个正常人一样的去世了，最后，四大弟子之一的大迦叶尊者赶来，赶上了火化仪式，最后其他国家派使者前来祭奠，用的铁棺椁火化的，火化后的舍利骨灰分给各个国家回去修了白塔供奉，最后，大迦叶尊者主持了五百僧众的集结经典，持续了6个月，一开始没让阿难陀参与，直到最后，才让阿难陀参与，就这样，一切都结束了，都像普通人一样，结束了，并非像以前那些神秘力量说的那样，包括目犍连尊者似的，结局都是比较普通的，所以，并没有神秘力量，也不像经文里说的那样，诸天神佛护佑，修的法，也只是修的个人的解脱的法，也可以理解为高深的德行的修行，并非有神秘力量，就是修的自我的平和喜悦，哪像现在寺庙里的，求神拜佛，求的，也只能是我们自己，自己修的，无欲无求，平和喜悦，向外求，求什么，什么也得不到，都是普通的修行人，就跟王阳明似的，也是修的成圣成贤之道，并非事业功绩，这世界哪有那么多的神秘力量，一切自在自心，书是读完了，修行的事，还要继续，这书还可以以后，再反复再读的，人生路漫漫，吾将上下而求索，无终止 随笔125 第172章 随笔125 昨儿相安无事，且无事，周日上班，一早起来的还算比较早的，起来后，洗漱了，把前儿的剩饭端出来，放锅里蒸上，因为前儿的剩菜已不多了，于是就炒了个鸡蛋，做菜，想炒蛋炒饭的，只是剩饭里面把前儿的剩菜也放里面了，再炒蛋炒饭怕就是不好吃了，于是就只炒了个鸡蛋，剩下的饭太多了，我又不是那浪费粮食的人，撑着的吃完了，每次吃撑之后，都想躺着，于是就躺着歇歇，歇到9点，就睡着了，醒来都快10点了，磨磨唧唧的收拾，才去了公司，去公司都11点多了，也没干活，就呆了会儿，就打开了游戏，一直玩到下午4点，才开始干活，他们依旧在里屋打牌，也没干多久的活，到了6点，原本准备回家了，看见他们打牌结束，又在里屋打游戏，于是没忍住，又打开了游戏，于是玩到8点多，才结束，又才行禅回家，晚上他们走时，叫我去喝酒，我也没去，回家后，有些饿了，就拿了苹果洗了啃了，然后，停水了，在床上躺着等水来，刷着短视频，都迷迷糊糊的睡着了，醒来看时间，没睡多会儿，水还没来，困的不行了，于是就干脆脚也不洗了，睡吧 昨儿也没有看啥书，只简略看了几页，还是一行禅师的，和繁重的工作一起修行，无论怎么着，我们要挣钱吃饭，工作是必不可少的，且占用了我们几乎一半的时间，家庭和工作几乎就成了我们的人生，截止目前，家庭和工作，都没有，但是，也还是要修的，且看了几页，主题还是正念，正念吃饭，正念喝茶，正念行禅，正念洗完，正念种菜，禅师说生活中随时随地，无时无刻不可以正念禅修，禅师的书，总能给以宁静，语言也平易近人，安静下来总是能够读的下去，也倍感亲切，这本书在排行榜里，算不上神作，那榜里还有许多的好书，但是，我却如此的喜欢禅师的书，那样的平和安静，读起来有一股诗意，禅师本来也是一个诗人，日常里行禅，种菜，他说，有人对他说，你为什么要种菜呢，那不浪费时间吗，你多写写诗，岂不更好，禅师说，要是他不种菜，便也就没有那些诗了，诗来自日常生活的点滴体悟吧，我也喜欢这样，种种花，体验日常生活，可以这样说吧，之所以喜欢，是因为感觉到了相似之处，从书里的点滴感受到了，就像以前喜欢熊逸，武志红，蒋勋似的，大概率源于我感受到了相同的心里，从他们那，我能感受到亲切，所以，我喜欢他们的作品，那样直击人心，爱不释手，现在又多了一行禅师，就像读武志红，熊逸他们的书那样，喜欢把相关的书，全部找出来，读一读，加深固化，然后，再去读别人的书，因为每个人观点都不一样，我希望通过他们，巩固自己的观点，再去读别人的，怕被别人带乱节奏，影响观点，我可能是个没有核心观念的人，缺乏自己的核心观念，总是在寻找，在读书里寻找，看到自己喜欢的书了，感觉到亲切感了，就觉得找到了，然后，就一直读，并不见得自己喜欢的书，那观点就都正确，有时候，反过头来看，有些观点，反而是有待商榷的，但是，喜欢就是喜欢，这世界原本也就没有什么核心标准吧，也没有什么是非对错吧，站在不同的位置，有不同的利益关系，也就有不同的看法，或许因为性格原因，我喜欢的这类，似乎都有相同的地方，但还是会继续去读，继续去喜欢的，日行一善，时刻专注此时此刻，种善因 随笔126 第173章 随笔126 昨儿相安无事，最近早上都起来的晚，收拾的也比较缓慢，煮好面条吃了，昨儿煮了凉面，早上起来就吃凉的东西，肠胃有些受不了，上公交后，就感觉肚子有些不舒服，到公司都快11点了，开始干活，大周一的，老刘说他高烧了，多半估计是复阳了，他没待多会儿，就回家了，公司就剩下两个人了，干活到了中午，就开始了打游戏，然后，点了外卖，一边吃一边打游戏，到了2点多，开始继续工作，一直到6点多，猴子来个电话，聊了半个多小时，一看都快7点了，于是也就下班了，行禅回家了，回家后有些饿，家里也找不到吃的，躺下刷了会儿短视频就困了，睡着了，夜里醒来两次，可能是前儿晚上停电了，那风扇再次开启后，没有按转头，于是夜里太热，就热醒了，起来打开空调吹了会儿，又睡着了，再次醒来4点多，才想起来把风扇转头打开，吹了会儿空调，打开抖音刷了会儿短视频，想着今儿是初一，以前每个初一都会去雍和宫拜一拜，消除自己前世今生的罪孽，也拜拜财运，说来也奇怪，这两年去拜了后，运气属实是好了很多，负债结清了，这前几个月拜了，财运也属实不错，客户一个接一个的，自从那天听到李安健的消息，在网上传播，自知自己的力量薄弱，也无法普渡众生，我就觉得，或许，现实中有更多需要帮助的人，每个月去雍和宫的门票钱，拿出来，或许可以捐出去，或许可能帮助别人一点点，这或许更有现实意义，挣的钱，也都是缘分，没挣到也是缘分，消耗的也是自己的福报，或许现实中有更多像李安健一样需要帮助的人，但我能力有限，假如，像李安健还活着时，我或许能帮她一下，或许在她人生的最后那段时间，她也是幸福的，有那么多网友支持她，让她感觉到了温暖，但她的一生终究是不幸的，所以，这两月，我也再没有去雍和宫了，也感激雍和宫给了我幸运，让我这么快的也就把负债结清了，工作努力是应该的，昨儿读了一行禅师的在繁重的工作中修行，大意还是正念，看到了核心的一点，每天早上起来，要行愿，愿力和深深地欲望才是一个人的滋养和能量来源，前进的动力，由此我想到了，为什么要定目标，为什么我们要许愿，为什么公司要有愿景，使命，价值观，是否，那些抑郁了的人，就没有目标没有前进的动力了呢，从心理学上说，自私和自我，都是好的，能让人心里能量焕发新生，这愿力，其实也是为了激发自我的需要吧，我是全能神，我主宰一切，我有自私的需要，我希望达成愿望，那我就有动力，有能量向前奔跑，那些不自私，对于生活看不到希望，他的自我被破坏掉了，对于日子厌倦，没有愿望，是不是就抑郁了，这是否就要停下来，正念当下，安静的吃餐饭，喝喝茶，觉知到大自然的美，身边一切的美，停止想象，不要胡思乱想，关注当下，这样来疗愈自我，重新点燃生命的希望，有盼头，这盼头，就是愿力，这是一个核心概念呀，一切围绕自我而建立，点燃生命的希望，这身体，这情感，这心，包括这头脑，都没有错，一样都不能抛弃，不能说身体有欲望就是不好的，也不能说头脑有意识想法太多，就不好，也不能说人不能有情感，不能有情绪，那些焦虑，压力，也都没有错，能有什么错，都是好的，都是在疗愈我们，我们要做的是，身心合一，情志合一，要有度的平衡，身体不能过分贪图享受，情绪不能过份放纵失去理智，心的压力和焦虑也不能过度，而伤害身心，想法也不能过度思绪，满天飞舞，幻想连篇，被迫害妄想，所以，在合适的范围内，身体，情绪，思维，心智，都是好的，只是我们不能被他们牵绊，被他们控制，在合适的范围内，一切都是疗愈，别过分，就好，还有，要有农夫精神一样，日出而作，日落而息，种善因，便好，其余的开花结果，都交给缘分罢 随笔127 第174章 随笔127 昨儿相安无事，因为前儿晚上失眠，醒来两次，昨儿早上5点多才睡着，醒来时都快8点了，起来后收拾妥当，煮了面条吃了，洗了碗后都9点多了，出门去公司，到公司11点了，一上午就跟他们闲聊天，也就没有干活，到了中午就开始打游戏，老刘复阳了，高烧不退，上午来了后，中午就走了，去输液去了，中午打完游戏都3点多了，不知是中午没有午休还是什么缘故，就感觉非常不舒服，似乎感冒了似的，怕阳了，就赶紧把包里的霍香正气液拿出来喝一支，今年这个夏天，都喝掉3.4盒了，隔三差五的感冒，随时备着这玩意儿，一不舒服，立马就来一支，说来也还挺管用的，下午继续干活，一边干活，一边看书，一直干到快7点，就下班行禅回家了，一下午也没啥收获，中间也是断断续续的干活，回家后洗漱之后，躺床上刷了会儿手机也就睡着了，昨晚上睡眠质量不好，一直以来深度睡眠都低，深睡比例不够，昨儿看到禅师的书，我们一直以来，都在奔跑，一直在奔跑，从未停留下来过，我们要疗愈自我，就需要停下来，只到止，心里思想上的停下来，心念行为上的停下来，停下来坐一坐，什么也不想，只是坐一坐，停下来慢一点的行走，慢一点的喝茶，慢一点的吃饭，慢一点的做所有的事情，停下来思考，不要想以前，也不要想以后，专注于当下的刹那间，就会发生疗愈，不止如此，我们还在梦里经常的奔跑，这让我想起我打小以来一直的噩梦缠身，这样看来，我就是一个身弱之人，我们整个大家族都是，身弱胆小，我不仅在我身上发现，我在我堂弟他们身上，我那些叔叔身上也发现了，身弱胆小，难怪那时候那些算命先生，让我不要参加白事活动，不要看易经，不要看佛经，原本就身弱，心量小，这些阴冷的东西，再接触，就更加雪上加霜了，也是有一定道理的，以前，也总是相信命运，几乎每年都要找那些算命的，打挂的，化水出神的仙儿看一看，总是觉得这不对，那不好的，就希望找大师傅看看，其实，就是心量小，身弱而已，身弱就自小以来，体弱多病，然后也就自信不足，心气不足了，原本就胆小，再身弱多病，就更加胆小怕事了，又住在人烟稀少的山村里，也难怪从来就害怕，怕鬼，你说一个成年大男子，怕鬼，也就是胆小了，因为胆小害怕，所以，我就经常做能，大体就是两种，一种就是梦见死人，或者抬棺，然后害怕，就不停的奔跑，经常梦见起飞，从这边飞往山下，穿山越岭，飞过河流等等，这预示着逃跑，二类就是打仗，梦见日本人打仗来了，然后就是跑和飞，有时跑不动，停留在原地，被追过来，活活吓醒，还有一种就是总是梦见考试，初中考试，大学毕业了，又回到初中重新留级重新读，重新学，重新高考，以希望重新来过，这些，或许都是成长以来留下的深深印痕，无形之中，在梦中重现吧，小时候，在外婆家，那时候，大舅舅和大舅妈先后去世，眼睁睁的看着舅舅从楼上抬下来，装在棺材里，放在大门口，好多天，那时，没有父母在身边，我时而不听话就哭，那时候，外婆外爷估计也是很伤心的时候，记得有一次就把我一个人关在外爷家的晒楼上，怕我到处跑，我一个人在晒楼上，听着远处舅舅家鞭炮声，那印象很深刻，或许就是小时候，许多的场景留下棺材印象，以至于现在梦里也总是出现那些画面，考试那些，就是初中时，没考好，留了一个级，以及这些年来，一直工作不理想，或许总想回到过去，重新来过，至于那些害怕，或许就是真的因为担心身弱，所以，不停的奔跑，不停的飞，想要逃离，一切都是心的显现呀，所以，梦是什么，梦或许真的不仅是梦，那就是我们的心里活动和印痕在梦中的重复演现，或许就是日有所思，那些印痕在脑子里留下深刻的电波，这些电波在梦中不由自主的闪现，于是就现实照进梦境里了，说白了，还是心量的问题，身弱多病，或许也是跟心量有关系，心中有恨，有纠结，有放不下，有牵挂，所以，身体也绷得很紧，以至于身体也承受不住那些重，继而生病的吧，所以，还是要调整心量，调平心态，要觉知到这些东西，慢慢的去改变，去调整，所谓真人无梦，是真的心无挂碍，无挂碍故，无有颠倒梦想，心平气和了，没有害怕和恐惧，那也就不复存在的噩梦了吧，那些都放下了，深度睡眠，也就指日可待了，要修心，修行，长路漫漫，且修吧 随笔128 第175章 随笔128 昨儿相安无事，一早醒来的比较早，起来收拾妥当，然后，煮了面条吃后，躺在床上歇了会儿，然后收拾出发去了公司，到公司还挺早，才9点多，公司空无一人，打开饮水机，泡上茶，刷了会儿抖音，便开始干活，却是没干多久，陆续的有人来了，又没多久，舅舅打电话来了，说他们来bj旅游订房的事情，然后，就看酒店，找房间，最后把房间订了，终于一上午也就过去了，中午时分，刚打了两局游戏，表弟又联系让我给枪参观的门票，一开始点击进入了，再退出来找身份信息时，就加载了，怎么的也进不去，就在那，游戏也打不进去，饭也没怎么吃，就一边抢票，一边打游戏，一边吃饭，最后，也还是没有抢到票，中午玩游戏一直到3点多，才开始干活，下午也是断断续续的，一直到下班，也是没有啥收获，又是一天过去了，然后，行禅回家，在路上又抢票，结果他们已经花高价钱，找黄牛买好了，知道他们要来bj玩耍，情绪还是有波动的，定力还是不够，一是考虑要花钱，有些舍不得，又要花大几千，我平日里节省，省吃俭用的，真是舍不得，他们有钱，又幸福，带着全家人出来旅游，哎，我这是嫉妒吗，或许有吧，我就是有时候有些小肚鸡肠，嫉妒心满满的，这点也是自己的缺点，需要去修，其实吧，也没啥，都是缘分，自己尽量节约，缘分来了，你也挡不住，需要找到你了，那就是花钱就是了，自己心绪要稳定，无论外界环境怎样变化，自己不要受影响，不动如钟，内心宁静，也没必要嫉妒，别人的福气是别人的，我们没有那福气，那是我们的宿命，有啥好羡慕和嫉妒的，各是各的缘，安排好自己的事，便好，既不喜，也不悠，各自安好，淡定从容，尽量少花钱便是了，这接下来，还有去前同事的婚礼，要花钱，本来还挺盼望的，然后，又一想，哎，要不还是别去了，去了浪费时间，又是花钱的，真真的有些痛呀，割肉的痛，这前后两次，这不得准备5千块钱呀，真实舍不得，要说我这舅舅，对我们也是一般吧，想我那年都大学时去上海，还是去三爹那待了一个多月的，还有他跟我爸那事，哎，还有我这表弟，过年都不来跟我们家拜年的，说没有时间，自己干爹那可是没少去，有些话，不吐不快，就是我这小肚鸡肠的人，一直挂记一些事情，哎，不要为外物羁绊，说的容易，做起来很难的，人的命，各自不同，放的下，放不下，也都是要放下的，做好自己最基本的，一切都是缘分，这命运也是不能轻易摆脱的，嫉妒也没有用，伤恨也没有用，接收命运的安排，放平自己的心态，坦然的接收一切，老话说，叫认命，知天命，最重要的不还是自己的心态么，自己要努力成事，这是必然的，努力和勤奋，不可放松，但是，种善因就好，其他开什么花，结什么果，都随缘而安了，管住因，吾性自足，我也有无穷无尽的能量可以开发，加油，修行的路上，必不平坦，请放开心态，不要做任何物质的奴隶，安静的守住时光，打磨岁月 随笔129 第176章 随笔129 昨儿相安无事，一早起来的还算挺早的，煮过面条吃了，又是凉面，早上就不适宜吃生冷的东西，每次吃凉面都肚子不舒服，昨儿依旧是，原本同样的时间，昨儿路上却是异常的堵车，到公司都快10点了，依旧是空无一人，去的路上，旁边坐了一个小孩，我们坐的车的反向座椅，这反向座椅是有为人性的设计的，我平时坐正向习惯了，昨儿坐反向，不知是不是司机开车太暴力了，急刹特别急，在前段路程写日志时，就有些昏沉，觉得很不舒服，于是日记也就匆匆提交完毕，然后，坐在那迷着睡着了，中途司机的一个急刹车，还在梦中的我，来了个惯性冲突，差点给我摔倒了，一下就给我吓醒了，周围满满的人，那一下有些不太好意思，于是赶紧强装镇定继续眯眼睡觉，然后，没多会儿，旁边的小男孩儿开始扯皮了，他妈妈坐在前面靠背那排，还有他小妹妹，小男孩开始有些难受，一直叫他妈妈，说有些不舒服，想吐，他妈妈过来，看了他，感觉是他有些晕车了，这六月间闷热的天气，我是有觉知的，我自己都感觉不舒服，听着小男孩和他妈妈的说话，我心里真担心，那小男孩直接就吐了怎么办，这我是亲身经历过多次的，以前一个同学就是，夏天军训，有些闷热，他可能是有些中暑，然后感觉不舒服，他报告教官，在刚说报告，话还没说完时，便吐了，吐了前面几个同学一身，都是新生，大家互相也不认识，昨儿那小孩，正当我在迷糊中担心时，突然就朝那边吐了过去，仅有一个受害者，他很生气的样子，同车乘客也很不高兴，小男孩他妈妈，非常淡定，给他拿纸，擦拭了一下，说你有些晕车了，说了早上别喝那么多凉的东西的，你不听，他们继续坐着车，然后，又过了会儿，他妈妈给他换到前排顺向座位上，车里到各站点，又陆续有人上车，随车的保安，说往里站点，车上就有乘客生气了，说车上连个拖把都没有吗，也不处理一下，怎么站人，那保安说，总站不让车上放拖把，没法处理，只能去了总站才能处理，后来没几站，我就下车了，我只是在想，虽然那母亲非常淡定，但似乎是少了点什么东西，我只能换位思考，要是我自己的孩子，我会怎么样，为什么要早高峰带着两个不上学的孩子出门，去干什么，如果是办正事，明知道早高峰如此的拥挤，可不可以打个车出去，如果是出门去玩，那么是不是非的早高峰出行，可不可以晚点出门，就看他们上车的地方，那住的地儿，房租也不便宜两个孩子，一家人住，那房租更贵，能租那么贵的房子，为什么不能带两个孩子打车出门，或者买个便宜的车出门，另外，稍微有点经验的人都知道，反排坐就是容易晕车，都感觉到孩子有些晕车了，还是一点儿反应都没有，孩子在那说了半天了，继续让他在那说，在那坐，最后孩子终于忍不住了，吐了，然后，吐了也没有给旁边受害者道歉，导致那哥们一脸的怨气，还嘀咕了几句，甚至可以听到嘀咕的内容，孩子吐了后，也并没有说，孩子不舒服，先下车，休息会儿，再打车走，还是怎么的，也没想那么多，就是依旧坐着，说没几站了，坚持坚持，在我看来，不知道这样的母亲，平日里是怎样的，这在我们老家那穷乡僻壤，在我从小到大，身边那些长辈给我们的习惯来说，绝对不会这样，或许在别人看来，理所当然，但我看来，我舍不得自己孩子那样，你说穷，大不起车，我可以理解，但是可以选择晚点出门呀，高峰期干嘛呢，但是，凭他们住的地儿，是否可以换个地儿，便宜的房租，出门别这样拥挤，是否可以，那母亲的淡定，似乎有总冷漠的感觉 昨儿到公司后，上午还是没怎么干活，给舅舅他们安排行程，办理进京证，中午继续打游戏，下午干活不到6点，看老刘先走了，说回家有事，于是我也提前走了，去逛了优衣库，许久没来了，每次都是来看看，有没有什么可以捡漏的，昨儿买了两件polo杉，都是折扣促销产品59一件，因为想着舅舅他们来，要待好些天，平日里，我自己穿的那些短袖，这破那烂的，没人知晓，也就算了，他们来，要陪着转悠好几天，也别穿破烂的短袖了，于是买了两件，便宜的，至少是好的，好不好看，先不管了，也不在乎那些，只要穿的干净，不破烂也就好了，晚上回家把衣服了，买了凉粉吃了，买了大饼吃了，生怕这周又感冒了，但今儿起来，似乎还是有些感冒了，哎，每周都感冒 随笔130 第177章 随笔130 昨儿相安无事，一早起来，煮了面条吃了，出发去了公司，还算比较早吧，然后，就开始干活，没多会儿，老马他们来了，一上午边干活，边聊天，这个手机又把游戏下载回来了，上午下了游戏，打了两把，中午时分，点了外卖，边吃边打游戏，下午干活时，他们喝酒的回来了，然后，坐我旁边唠叨，我那个气一下子就上来了，喝酒吃肉的时候，你们不叫我，我也没打算请过你们，那且各自安好，但是，喝多回来，别在我旁边逼逼叨叨的，装好人，打扰我看书干活，滚犊子，我有些生气，说了几句，老马他们安置了一点，进里屋去了，当时说完话，我就察觉到了自己的愤怒情绪，我怎么会升起来愤怒情绪呢，因为嫉妒，他们有客户挣到钱了，他们买彩票挣到钱了，他们放贷款挣到钱了？还是悲伤，没人在乎我，没人心疼我，都是算计，还是小肚鸡肠的耿耿于怀？之前的各种鸡毛蒜皮的事堆积在心里，在潜意识里，久久不能释怀，于是在无明之中，突然爆发出来，或许都有，我内观自己，察觉自己的情绪，反思自己，按理说，每日里就要修习自己，修习自己的无明，各种情绪，无法控制自己的情绪发生，因为那是基因遗传和生存的本能需要，情绪一定也是好的，都是为我们服务的，只是当情绪升起时，我自我察觉，惊醒，情绪起来了，为什么有情绪，不要被情绪牵绊，不受情绪控制，尽快的冷静下来，所谓事上修行，就是日常中，在各种缘分的牵绊中，修各种的缘，遇事及时觉知，及时反省，这便是成长吧，昨儿也读到刘润公众号的两篇文章，一篇是说多巴胺营销，也就是情绪营销，明亮鲜艳的颜色，可以刺激我们分泌多巴胺，促进我们的情绪，产品内卷，到价格内卷，最后，只能到下一个风口的情绪，站在顾客的角度，用情绪做产品和营销 第二篇文章，是刘润老师和武志红老师的对话内容，谈到了能量，一方面是工作中各种问题消耗能量，一方面是内部各种内耗消耗能量，如何恢复能量，那些成功的企业家他们又是如何恢复的，讲到了三点，一是对抗焦虑，需要刷存在感，小小的成功，都是存在感，自我的证明，二是对抗自我怀疑，需要目标感，也就是愿景，排除万难，各种利益取舍时，力排众议，三是对抗孤独，需要使命感，对于别人的不理解，只能靠自己的使命，奋勇上前，无所顾忌，最后，综合3点，统一归效为热爱 巴菲特儿子说过，“人生最重要的，是找到你自己热爱的事情，然后全情投入其中”。 追随自己的心，尊重自己的感觉，找到自己的热爱，然后不顾后果地去做。热爱，并不能减少和消失焦虑，怀疑，和孤独，也不能减少和消失那些情绪，和内耗，只是拥有了热爱，可以让人在经历内耗和外部能量消耗之后，可以恢复能量，星星之火可以继续被点燃，激情之火可以继续燃烧，热爱的事情，是会永不放弃的 话接回来，昨儿下午下班比较早，回家后，煮了紫菜蛋花汤，手机下载游戏了，于是又开始打游戏，一直打到深夜里2点，哎，许久没有熬夜了，今儿早上起不来，每次熬夜，必不是因为看电视，就是因为打游戏，游戏害人不浅呀，等到去东北吃完酒回来，就卸载了，现在暂且如此吧，一切安好，今儿陪舅舅他们出去玩耍，出发了，虽然有些小雨，但不碍事 随笔131 第178章 随笔131 断更3天，也是自开始以来，第一次断更了，周六舅舅他们来了bj，那天上午下着很大的雨，原本以为一早9点多就到的，一联系，还在天津，于是就没那么着急收拾，最后出发了，还在半道时，他们又提前到了，又是暴雨，路上堵车，等换上地铁，到了酒店，他们出发去吃饭了，找饭店去了，我从九龙山地铁，赶到酒店，又赶回地铁旁边，最后终于见着他们，中午吃的火锅，吃完火锅，他们提前就把单买了，然后，打车出发，去了恭王府，然后，后海转了一圈，然后，我们骑自行车去了景山公园，小孩子很可爱，表弟那两个双胞胎闺女生养的都很好，很羡慕呀，看完景山公园，我们打车回了酒店，晚上吃饭，喝酒，这几天连续陪他们喝，第二天去了长城，前年跟他们去长城，只爬到了4楼，就不想爬了，经过这两年每日不间断的行禅，身体素质属实好了不少，竟然也很轻松的就爬到了8楼，回去时又路过了十三陵，最后，回去吃了饭，晚上去了水立方和鸟巢，看夜景，第三天，一早起来，他们去看了升国旗，等我去了后，我们出发去了颐和园，又去了北大和清华门口，最后去了圆明园，这六月间的天，虽然温度不像前段时间那样高了，但是，开始闷热了，去长城那天，没有打伞，给我晒伤了，手背和脖子都火辣辣的疼，于是去颐和园就带着伞的，但是，圆明园那被烧尽了的残垣，没有阴凉处，打着伞，也感觉酷暑难熬，于是就大意的溜达了一圈，打了个卡，就回车里出发回酒店了，到了酒店，晚上去吃大鸭梨，喝的有点多了，最后下起来大雨，淋了个透，回家鞋子也进水了，昨儿早上他们去了毛爷爷纪念堂，我直接去的天坛与他们汇合，出天坛后，在门口吃了个炸酱面，下午去了雍和宫，只是匆匆溜达了一圈，有小孩子，他们怕小孩子晚上睡觉做梦，不宜看太多那些佛像，我也没好意思烧香，也跟随他们匆匆溜达一圈，然后，我们就回了酒店，回酒店后，我辅导两个双胞胎做数学题，然后，晚上去吃了鱼锅，又喝了不少酒，最后，打车回了家，这4天半的行程，就快要结束了，这几天是我这半年，最奢侈的半年，每天大吃大喝，早晚打车，各景点门票，各打车打卡，也花了不少钱，喝了不少酒，前儿晚上喝多了，空调开着就睡着了，醒来时，才知道开了一宿，每天打车费，都可以买许多的东西了，一件衣服才59元，但是，一打车就65-80左右，属实浪费了，这几天也没有写日志，放松怠惰了，这几天也没有行禅，虽然每天跟着到处跑，步行数也不少，却没有安住于此时此刻，日日匆忙，开心和快乐都是肉体的，心没有静下来，每天炎热的天气，和喝多酒后，第二天的沉迷，都让人憔悴，这行程快结束了，接下来，要安住于此时此刻，要尽快的调整回节奏来，要回到自己的节奏里去，一切都是缘分，我与他们也是缘分，该花的钱，都花了，接下来，好好挣钱，好好搞事，别纠结于过去，也不沉溺于未来，安住于当下，放下包袱，出发新的日子，自己的节奏 随笔132 第179章 随笔132 昨儿相安无事，早上不想起床，连续几天的陪同，天气炎热，步行数也不少，每天晚上陪舅舅喝酒，感觉整个人很累，早上他们去故宫去了，我就没有陪同了，起来后，也连续好几天没有煮面条吃了，白天要步行，就每天泡了一碗豆浆，补充钙，也连续好几天打车了，又回归正题了，出门坐公交，上班，去公司，到了公司都快11点了，泡上茶，也不想干活，然后，点了水饺给酒店，又花了一笔，那饭菜很贵的，等到中午，他们从故宫回了酒店，我也从公司去了酒店，水饺刚刚送到，打开来吃了起来，吃完饭，开始收拾，歇了没多会儿，收拾完毕，2点左右，他们就出发，回老家了，平时一个人习惯了，安静的日子，这热闹了几天，他们一走，还有些不习惯，突然的安静下来，情绪也随之而来，人是有感情的，这感情没有缘由，突然就来了，更多的是对于两个双胞胎闺女的喜爱，突然好想结婚，好想生儿育女，好喜欢她们的吵闹，有小孩子在，多了好多的乐趣，最后上车时，我也从那闺女眼神里看到了，她们对于我这个叔叔的不舍，也就5天的缘分，这热闹吵了我的心，不得安宁，打小我就喜欢小孩子，他们单纯，活泼，小时候，我就帮忙带小孩子，带过堂弟清华，带过表妹梅娃子，表弟波娃子，都是一把屎一把尿带大的，所以，一见着小孩子，天然就会抱会背，我这和善的性格，他们也愿意和我相处，这几天，他们每天见着我这个叔叔，都很开心，我也很开心，这究竟是什么样的缘分，这5天，很开心，也是许多年不出门旅游，平时就关在家里，这几天也随着他们又转了一圈景点，晒了足够的太阳，看了美景，体验了不同的意境，回头，还是觉得有人相处，才是乐趣，我只才和小孩子相处5天就感觉很快乐，那他们长期有热闹，有房住，有车开，有好吃的，他们才是幸福生活呀，我这是类似于青灯古佛一般的日子了，哪有风波起，内心波澜壮阔 昨儿下午也不想干活，打了一下午游戏，原本想着早点下班回去的，刚想走时，外面下起来大雨，瓢泼大雨，于是就继续打游戏，一直到7点多，也没有在继续步行禅修，步数也够了，这几天每天在外面，长城那天都行了2.4万步，也是又晒又累，只是乐在其中，回家后，去取快递，快递都下班了，回家后，把舅舅给的桃子拿出来啃了好几个，怕是要坏了，然后，也就躺床上，看着电视剧就睡着了，没有吃晚饭，也没有再喝酒，节奏要逐步调整回来，今天坚持去上班干活，周末再好好休息罢，身体是累，只是这心里空落落的，要说这钱，花的真值，体验到了快乐，奢侈就奢侈了吧，下半年节约点就好了，美食，美景，还有快乐，还是凡夫俗子最是快乐呀，我们为什么要修行成佛呢，凡夫俗子的乐趣，最是快乐，做一个普通的人，最快乐，我的爱人，你在哪儿，咱们结婚，生儿育女吧，我是真的喜欢小孩子，你们要么是成都人，重庆人，深圳人，上海人，唯独我现在是孤家寡人，行走在bj，却没有一丝一毫归属感，也不知道将来会怎样，但求有个一儿一女安度余生，就是最美好的，缘分要来，你挡不住，缘分没有，你莫强求，就只是种善因，且行善 随笔133 第180章 随笔133 昨儿相安无事，早上起来煮了面条吃了，又恢复了往日的时光，回来原来的节奏，然后，坐公交出发去公司，到了公司9点多了，开始干活，泡上茶，中午时分跟他们联合打了几局游戏，外卖到了也没吃，连输三把，心态都崩溃了，很是生气，及时察觉到自己的情绪，及时的调整，然后，一边吃饭，一边打游戏，一直打到下午3点多，开始干活，后来，老马他们来了，到了6点多，原本不想打游戏了，看着他们在里屋打游戏，就又开启来了，后来，他们点了吃的，在喝酒，叫我喝，我也没喝，如果没有啥大事，我怕是很难再遇他们喝酒了，就是不想跟他们喝酒，就那么简单，然后，我在外面屋里，打游戏，打了几局，连输，情绪又起来了，心态又崩溃了，一气之下，就把游戏删除了，还是剩下那个手机，平日里想玩时，玩两把，这个手机别打了，周末就在家好好休息，晚上回家不打游戏，也就能早点睡觉，只要不打游戏，一般都是晚上10点多便睡下了，以前这是不敢想的，以前总是夜里12点多，1点多才睡，为了缓解尴尬，进里屋跟他们聊了两句，便出发行禅回家了，不想喝酒，一来确实不想跟他们喝，那个团队是散了的，已经没有团队了，另外，他们平日里做的那些事，在我看来，真不想跟他们喝，另外，喝酒对身体不好，没有啥大事，也没必要喝酒，行禅步数没到，不要打乱自己的节奏，一喝酒就完不成，且又要打车，另外，喝酒吃肉，太损耗自己的福报了，前几天那样折腾，又吃又喝，还到处玩耍，已经够了，经不起再浪了，惜福吧，另外，打算以后吃肉，尽量只吃猪肉了，我也是个凡夫俗子，要体内保持菌群平衡，科学养生，不能不吃肉，但是，每个生灵都有活着的权利，没有生灵想要被杀害，昨儿看到一个小考拉找人类救妈妈的视频，我想他们怎么能那么通人性呢，他们能懂情感呀，我们为什么要杀害他们呢，他们也有生命呀，不吃肉，是尊重他们的生命权利，不杀生，穷则独善其身，我只能说，我做好自己，肉要吃，又不能敞开了吃，或许只有猪肉了，其他肉就不要吃了，我少吃，或许并不能影响什么格局，只能是做好我自己罢了，我不杀生，不吃其他肉，只能是尽心尽力而已，晚上行禅回家，把冰箱里的桃子拿出来全部吃了，有些都已经坏掉了，晚上看了会儿电视，便睡着了，日子过的真快呀，又到周五了，这个月又过去了，工作上还是依然没有突破，也不像他们那样，来一个客户，反复吃，吃肉不吐骨头，我怎么能下的了手呢 昨儿看了宫振玉老师的曾国藩领导力十二讲，第一讲，重，重为轻根，静为躁君，有两点感悟，第一，老祖宗那有许多的好东西，我们都全部丢掉了，没有去深入学习，那些国学，是多好的东西呀，我们总在到处求，翻看西方的各种书籍，也在寻找哲学问题，但其实，老祖宗早就给了我们答案，为什么我们不去学习呢，我们的终极目标，不都已经说出来了吗，内圣外王，要为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平，作为个人，要诚心正意，修齐治平，最终成为君子，这君子二字，就是我们要追寻，要修行的结果吗，什么成佛成道，都还不如成为君子吧，这或许就是我个人以后要修习的方向和目标了，内圣，成为君子 第二，那就是第一讲的重，书里也举了很多的例子，引用了很多的名家名言，重实乃第一要务，以前读了那么多的曾国藩，都没读到这一点，还是原文，其实，我们根本没看过原文，大体就是看了基本别人的解读而已，解读是他们的解读和总结，也并非就是原文，宫振玉老师这本书，很好呀，大部分都是引用原文，来总结，再加上他过硬的军事基础素质和管理方面的文化素质，确实是总结的好，就这一个重字，也确实是重中之重呀，以前就记住了老子那句，重为轻根，静为躁君，理解不透彻，现在有了更加深入的理解，言行举止要庄重，君子不重，则不威，内心要重，不要轻浮，浮夸，不可轻易做决策，亦不可轻易相信人，也不可以朝令夕改，不要轻易表现，巧言令色，许多轻浮的行为和举动，都不可，不然，则失去威和信，领导力会大打折扣的 浅谈几句，后面还有许多，且继续读下去 随笔134 第181章 随笔134 昨儿相安无事，今儿差点又忘了写日志，幸好每天都设置了闹钟，刚刚在外面行禅时，想起来了，回来后，又忘记了，现在又才想起来，在家休息，总是想放弃，放弃行禅，放弃写日志，觉得有些累了，不想写了，也不想动了，到还是要日复一日的坚持，无论时间怎么往前走，都要坚持下去，昨儿周五，无论平时上班如何，一到周五就莫名的兴奋，因为要休息了，昨儿早上起来，煮了面条吃了，便去了公司，到公司也10点多了，开始干活，中午时分一边打游戏，一边点了外卖，虽然这个手机卸载了游戏，那个工作机却还有，下午一直到快3点，才停下来，下午又是继续干活，快到6点时，听说bj这几天有暴雨，他们有些就提前回家了，于是我也就提前回家了，虽然有些想要放弃，行禅，却也还是坚持了下来，一路上听着歌，看着电视剧，回到了家里，在楼下超市里，去买了豆芽，莴笋叶，还买了金针菇，豆皮，魔芋丝，豆腐没有卖的了，然后，又去楼下菜市场买了宽粉，豆腐皮，回来又泡了木耳，把冰箱里上次带回来的调料拿出来，那芝麻酱有点酸味了，估计是放坏了，干脆就扔了，那之前在龙麻子直播间买的火锅底料，怕要放坏了，所幸就全部拿出来煮上了，哎，便宜没啥好货，那火锅底料属实一般，把那些菜洗了，煮了满满一锅，吃过后，不过瘾，又煮了一锅，直到吃撑了，才停下来，原本就计划的，周六一锅吃不掉，所以，提前煮一锅，周六吃一锅，这样周六下午可以轻松的去行禅，谁知还是买多了，吃了两锅，周六今天中午晚上分别又煮了两锅，才吃完，一整天都是撑的，哎，有暴饮暴食了，以后，这习惯不能有，不能暴饮暴食，要珍惜身体，节约用钱，晚上吃饱后，看着电视剧，刷着抖音，很晚才睡，今儿早上也就起来的很晚，话说回来，自从舅舅他们来，待了几天，他们走后，属实有一些寂寞，空落落的，很怀念在一起那快乐的时光呀，来之前，一个人孤清惯了，就觉得很好，来时，每天出去游玩，也没觉得怎么样，只是每天与三个小孩子相处，处出感情来了，他们一走，一番热闹之后，突然安静下来，感觉有些想念他们了，时而脑海里浮现出他们的样子，回想起上周这个时候，在干嘛，我们在哪儿，想起来他们的样子，特别怀念，我这孤寂之人，啥时候，才能拥有自己的爱情和孩子，让他们每天都陪着我，日日夜夜的，真的不求繁花似锦，只要每天有人陪着，哪怕是吵吵闹闹，小孩子每天打闹，也是一种幸福，真的是幸福，没有体验过之前，就觉得，已经很好了，体验过后，才觉得，这世间，原来作为一个平凡人，生儿育女，一家人一起，才是最快乐的，好想拥有这平凡人的日子，现在，是孤家寡人一个，什么都没有，甚至连个普通人都没做到，真心羡慕不已，上一段缘分，已经过去，其实，也不必挂念在心，所谓，雁过无痕，不必挂念，快乐着快乐，回忆和过往，甚至未来和希望，都不必在意，曾经拥有过，就行了，清空心绪，保持静，保持空无，继续前行，才好，缘分来了，珍惜缘分，缘分走了，不必挂念，明天的太阳照样升起，附着于此时此刻，安住于当下，即刻就是回家，此刻便是永恒，且住 随笔135 第182章 随笔135 昨儿相安无事，周六休息在家，早上闹钟日常的想起，迷糊中告诉自己，今儿周六休息，把闹钟按了，继续睡，再醒来都快到9点了，也没有起床，在床上刷着抖音，看着电视剧，一直到12点多，起来把前儿剩下的菜煮在火锅里，那干木耳，真的是有货，抓时，觉着没抓几把，泡好了不少，煮锅里更多，青菜和面条还没煮呢，两锅吃下去就撑了，都不能用饱来形容，吃撑了，就躺床上歇着了，在煮饭时，就把衣服泡洗衣机里面了，刷了会儿电视剧，有些困了，就又睡着了，睡的很沉，中途迷糊的醒来，睁眼看了两眼，又睡着了，就像鬼上身似的，睡的很沉，很沉，后来3点多，终于又醒来了，坚持起来，不能再睡了，再睡晚上又该睡不着了，起来后，继续看电视，顺便把衣服洗了，后来，把那青菜洗了，煮上，继续吃，也没吃完，又吃撑了，接着躺，衣服洗好了，晾了起来，一直在床上看着电视剧莲花楼，一直到6点多，收拾一下，去快递站，取来快递，抖音上买的老家的面条，9斤，还是挺多的，小时候吃的那种挂面，然后，手机充了会儿电，昨儿在下雨，想着其实也不太热，根本没必要等到7点多才出门行禅的，但其实，已经到了7点多了，手机才50%多的电量，便想着干脆不充了，行禅就啥也别带了，耳机也别带了，充电宝也别带了，安住此时此刻，出门时，还是带了一把雨伞，行到一半时，都不想走了，想要放弃，因为下雨了，还比较大，天也黑了，不知是要转秋天了，还是下雨的缘故，竟有一丝的凉意，且天黑的像深秋似的，路上也没啥行人，有一些可怕的黑暗，不像平日里那种夜色，哪怕10点了，依然不觉得晚，昨儿却是8点多，就感觉很晚了似的，一路上也有忍不住翻看手机的时候，但大体上是没有玩手机的，一路上在行禅，周围的蝉鸣特别响亮，一片一片的，一群一群的，路上有泥水的声音，走到一半后，那黑暗的小树林里，甚至有些恐怖，抖音看多了，都觉得那草丛里是不是会有奇怪的东西冒出来，这路上还安全吗，正在这时，差点滑了一跤，前面泥土水洼，一脚深一脚浅的，整个路面都不好走了，走出时，鞋子已经湿透了，可能明天就穿不了的那种，还是坚持走完了全程，回程的路上，走的异常的快，到家后，都有些饿了，于是又煮了米线和鸡蛋，把剩下的菜都吃完了，又吃撑了，躺着看了近两小时的电视剧，起来把碗洗了，地拖了，然后洗了澡，躺着看了电视剧，有些睡不着，白天还是睡多了，直到1点多才睡着了，今儿早上闹钟一如既往的响起，昨晚上才睡4个多小时，吃撑了一天，一是想着把火锅底料解决了，扔了可惜，又怕坏了，结果却是，眼大肚皮小，菜买多了，又不想留着，就都解决完了，今儿开始，要调整回原来的节奏，不想浪费粮食，再也不会像昨儿似的那样吃了，吃撑了真的不好，一天下来，总是躺在床上看电视，也没有看书，还是少吃点，身体轻盈自在，佛陀说过，他们一日吃一顿，就是要保持身体健康，身体轻盈自在，不必吃那么多，沉重积食，也确实如此，平日里，不吃晚上，虽然偶尔有些饿，但睡觉是很舒服的，且身体轻盈自在，亦能安静下来，好好看书学习，身体也舒服很多，五官有不尽的欲望，但是，我们这身体却承受不住那些欲望的考压，不要被五根控制，迷惑，要摆脱五根对于自己的欲壑难填，嘴巴好吃，眼睛色咪咪的，鼻子喜欢香味，触觉喜欢去抚摸，耳朵喜欢听好听的，这一切，都不是坏事，都是为我们服务的，但是，我们要懂得及时觉醒，及时自制，不被这五根的欲望所控制，要有节制的利用五根，才能达到和谐统一，过份追求，就沉迷于其中，无法自拔，这无论是对身体还是心里都是有害的，要节制，昨儿的放纵就过去了，不留痕迹，今儿新的开始，一切又要调整回原来的节奏，一切安好，种善因，行善事，做君子，内圣外王 随笔136 第183章 随笔136 昨儿相安无事，周日加班，又到了暴雨季节，天气预报显示连续4天的暴雨，从防汛从橙色二级到了红色一级预警，头天晚上就没停，早上起来，外面哗啦啦的下着，都一级预警了，不去吧，在家能干啥呢，还是出发去吧，起来煮了面条吃，老家的乡户面条，下次还是别买细面了，老家那面条，纯小麦做的，不劲道，容易融，特别是这细面条，吃起软软的，经不住煮，难怪小时候，家里总是喜欢吃宽面，而我小时候，总喜欢吃细面，小时候特别瘦，可能是肠胃不好，一到夏天，不吃肉，总是喝粥，家里都担心那会儿养不活，可能是身体条件反射，细面条好消化，所以，特别喜欢吃细面条，现在，却是喜欢吃宽一点儿的，吃完早餐，出发，拿了一把小伞，雨有些大，遮挡不住飘进来的雨滴，裤腿下面就有些湿润，等到公交车来，车上也没几人，晚上回家时，车上人也出奇的少，一路上也不堵车，大概许多人都没有去上班吧，市防汛办都通知了，大概就是许多单位都放假了，我却是要去上班呀，没有稳定的工作，要吃饭的呀，不上班，怎么办呢，到了公司，一上午也就我跟老杨两人，都没有人过去，到了中午，点了个外卖，还没到午饭点，就提前送到了，那个手机号码没有被标记为外卖，接到电话，里面一个女声，她说找不到门口，我才反应过来，出门口，取外卖，一个年轻的女士，那双粉红色的大拖鞋，特别显眼，看起来就是那种穿着很舒服的，下雨也可以穿的，一身的雨衣，只露出一张清秀的脸来，那雨衣上的雨珠直滴，大概她也不是经常送外卖吧，手机号码还没被标注，也大概是雨天送外卖，费用高一些吧，外面那么大的雨，我们还在纠结要不要上班，而许多的人，在这么大的雨中穿梭，努力工作挣钱，谁的日子，不是日子呢，这外卖比平日里居然还快了10多分钟，生活总是在催促前行，中午一如既往的，一边吃饭，一边打游戏，下午打了会儿电话，太困了，迷着睡着了，醒来，他们陆续往家走，一看才4点多，外面雨正大，没法走呀，我又不是全程地铁，还有今儿的行禅未完成呢，于是又打开来游戏，玩到了6点多，雨停了，出门下楼，行禅回家，一路上基本无雨，到家后，洗漱以后，就躺在床上看电视剧，莲花楼，不知道几点到家的，看完4集电视剧才11点，刷了会儿抖音，就睡着了，一晚上也没吃东西，今儿起来，睡了8个多小时，评分88分，还不错，节奏又逐渐调整回来了，昨儿工作依然没有效果，有时候，都怀疑工作的意义，没有稳定的工作，没有稳定的收入，心里也是不安稳，不踏实，看着别人朋友圈吃喝玩乐，自己孤独清冷，还是有嫉妒心里在的，于是便自我安慰，放下，可是谁不想有酒有肉，有钱有家呢，事上磨练，事上修，我也在想，一翻开书，看见那些老师的话，心里能静下来，能有喜悦之感，能切实的有体会，能去修习，但是，看完一本，换另外一本，在追逐不同类型，不同思维方式的书时，就把前面看过的，忘记的干干净净了，也忘了那种心态，那个状态，也忘记的心里的安慰。又回到了孤寂的状态，特别是一看工具类的书，就忘记了那些修习的书的守护，那我反思自己，要是没有书，我该如何来修习，一个静字，如何落实在现实中的点点滴滴，核心点在哪儿，我怎么样才能抓住，修有所成，也是困惑，路漫漫，其修，远兮 随笔137 第184章 随笔137 昨儿相安无事，周一上班，也是月底最后一天，也是暴雨的一天，原本都不想去上班的，后来想着月底最后一天了，还是去吧，早上起来的比较晚，煮了面条吃过后，出发到了公司都快11点了，一路上雨很大，到处涨水了，车也很慢，下公交时很大的雨，出地铁时雨更大了，到了公司，就我老刘和老寇去了，老寇一如既往的在里间打游戏，月底最后一天了，工作电话也停机了，没活干，都后悔去上班了，跟老刘在那聊了会儿天，没想到电话提前开通了，于是乎干了会儿活，就到了中午，中午时分点了外卖，在接近中午时，刷到一个短视频，清华大学的心理学教授彭凯平，说到心里学的三大公里，第一，构造原则，就是世间万物都是我们的心里所展现出来的，第二，人也是情景的产物，也就是我们的生长和生存的环境，会影响和改变我们的情绪和观念，第三，频道作用，所有内心的活动和环境的冲突，一定要通过某种方式宣泄出来，看了评论，有许多人不赞同，许多人说唯心，知道彭凯平老师，是在看社会心理学这本书时，前言介绍，他以前在美国教心理学时的教辅资料，我还专门去查了一下，确实是同一个人，所以，以前也在抖音上关注过他，现在，就更加关注了，那三个公里，不知道对不对，反正还是有些道理的，毕竟他的经历告诉我，肯定基础知识很扎实的，对于我们这些心理学小白来说，有参考价值，不就是最好的嘛，至于对不对，慢慢去体会呗，对于本人有价值，那不就对吗，对于本人没有价值，那即便是对的，又有什么切身感呢？中午还是一边吃饭，一边打游戏，到了2点，就及时停下来工作了，也没干多久，大概3点多的样子，老刘去了小屋抽烟，跟老寇聊了会儿天，等他出来时，告诉我一个消息，说是老寇媳妇怀上了，顿时也就没了工作的心情，所以，有很多时候，不是自己内心焦虑和压力，而是外界环境给你的焦虑和压力，一起工作的小伙伴，陆陆续续都结婚了，都有小孩了，之前老寇媳妇一直怀不上，还觉得大家都在同一起跑线，现在突然就怀上了，他又要先跑一步了，不知是嫉妒还是羡慕，就是心绪很乱，自己还没对象呢，等找到对象，再结婚生子，都啥时候了，况且自己还没钱，环境在提醒你，要焦虑，要压力，人总是生存在环境中的，环境时刻在影响着你，就像今儿早上，刷到一个短视频，央视某某的闺女，去了大运会做了总台记者，然后，评论区就各种评论，什么三代央视人，这种言论最近也是铺天盖地，上两代人，没有奋斗，现在社会逐渐稳固，阶层逐渐固化，没有什么机会了，对于自己亦是，这么多年来，努力都得到什么结果了，一无所获，甚至想老死在bj，也没脸回去，主要是对不起自己的后代，这些压力和焦虑，无一不来自外界，即使自己内心淡定，没有欲望，奈何我们生而为人，有天然的自然选择，适者生存，有生存竞争的压力，且，这个社会，人类的道德底线，你不知道在哪儿，即使你不去折腾别人，也可能被别人生吞活剥，那能怎么办，你不焦虑，不压力行吗，不然，没有一席之地的生存机会，而我们要求的也不多，就一席生存之地，资源总是有限的，别人开好车，住别墅，而我们只能挤公交，赶地铁，租雨棚做房，这人世间，有啥可深聊的，物质也很重要呀，写到这里不想写了，再深写，又是满满的负能量，转回来，昨儿下午，很早便下了班，一是没心情干活了，二是在网上看到暴雨，房山门头沟一带，损失惨重，甚至有人员伤亡，不甚悲鸣，雨稍稍有些停顿，便下班行禅回家了，到家后，去取了快递，原本想煮点东西吃的，最后还是忍住了，忍住了好呀，反而有时间看会儿书，只要沉下心来，还是能够看的进去的，又翻出来，进化论讲义，看了细菌组织，和蚂蚁组织，蚂蚁这个复杂的组织，值得我们学习，有严密的组织分工和管理，又有组织的繁殖生长，也就是既有集中管理，又有创新创业，需要慢慢去体会，再学习 随笔138 第185章 随笔138 昨儿相安无事，一早起来，外面还下着大雨，吃过早饭后，出发去了公司，雷阵雨比前几日的暴雨好多了，其实也没那么大，比起老家的雷阵雨都小多了，到公司后，还挺早，才9点多，不知是鼻炎，还是怎么回事，总是一连续的感冒症状，一两个月了，霍香正气液都喝了好几盒了，每周都感觉不舒服，除了上周，每天出门玩耍，可能晒太阳充足，也可能晚上吃了晚上，不知为啥，晚上不吃晚上，就感觉抵抗力降低了似的，第二天就似乎要感冒，这身体状态不佳，是会影响情绪的，我已察觉到自己情绪的变化，就像今儿，起来吃过饭，不太舒服，就在床上躺着，到了现在，快10点了，才出发去公司，鼻子一直不通气，感觉呼吸困难似的，特别是一热就很不舒服，早上早饭还是不能吃太多了，犯困，情绪影响很大，情绪低落，甚至有些怀疑，根本无法做到不受影响，这事上磨练，还需要身体上的磨练呀，身体的生老病死，也是很大的考验，折磨着身体的同时，也让心里的痛苦产生，我历来不太自信，一方面，可能是自己长相不如意，另外，自己一直以来体弱多病，怕是也影响到了自己的自信，还有当然就是自己做事一直以来，没有成就，也没有钱财，自信心也是不足的，如何能不影响情绪嘛，内心的焦虑和压力，外界环境的压力，还有身体的压力，无一不在考验自己的情绪，修，就是违背人性的本能，属实是有些难的，熵增一直在，不受任何因素的影响，也不曾有丝毫的减弱，我们一直都在对抗时间，随着时间的流逝，一切都在变得腐朽，无一例外，我们通过不断的吸收能量，来提高熵减，维持在低熵状态的秩序之下，然而，时间的增加，总体熵增是一定的，一定伴随着各种的衰弱，年龄在增大，身体机能在老化，缘分在减弱，只能是内心的修为，看看能不能有所提高，昨儿又读了曾国藩的领导力十二讲，开始讲了重，后面又讲了耐，又讲了浑，现在才读到明，重为轻根，静为躁君，耐心，耐烦，耐苦，浑厚包容，这明很有意思，高明和精明，高明就是做正确的事，需要战略眼光，这精明是把事情做正确，需要执行到位，缺一不可，原来许多事情，以前的人早就研究明白了，我们不读书，也就不知道，现在西方那些东西，也不是发明，而是不同的引用而已，这世道总是循环，哪有一直向前的，许多事，说白了，就那么回事，并没有他们说的那么高大上，什么新名词，什么新概念，讲的大道理，一大堆，并没有什么用，大道至简，许多道理都是类似的，也没有什么新奇的，只是以前的那些许多的道理，结合时下的许多现实，于是就被他们赋予了一些新词，而增加自己的自我效能，仅此而已，无他，以前，总是喜欢那些大佬，觉得他们话，如此的有道理，现在才明白，那些追逐，都是徒劳，这世界哪有那么多的新鲜事，太阳底下无新事，都是改头换面，包装挣钱的，有几个人讲的是真话，又有几个人可以值得去相信，大道至简，也就如此而已，许多的事，也并没有那么复杂，不要被别人吓住了，且依照自己的内心而行